※ 引述《draco124 ( 想像 想)》之銘言：
: 國中的時候 家裡附近的車輪餅一個四元
: 高中的時候 東區的車輪餅三個二十元
: 大學的時候 公館的車輪餅一個要十元 政大自以為與眾不同日式車輪餅一個要二三十元
: 我常會想 這樣子下去 我將來怎麼養得活自己
: 假如有小孩 又怎麼養得起他們? 當他們說:" 媽~我要吃乖乖" 而我走到7-11一看
: 小包乖乖可能要一百元 咳 我該怎麼辦
我休學的這半年,其實最大的感觸就是金錢和生活
人如果可以暫時拋開所謂現實的殘酷恐懼之類的鼕鼕
認真去過一下,沒有工作的生活
就會發現,其實單純活著不需要那麼多錢
又或者,其實資本主義社會不存在失業這種邏輯
因為妳如果真的沒錢到極點,再怎樣的工作都會有人做,失業的人是有條件失業的
因此重點不在有沒有工作,而在能不能工作得有尊嚴
重點也不在活下去,在於活著有沒有品質
回到我剛剛說的,生活不需要那麼多錢
我之前的生活是這樣的
我做酒女做了三四個月,那時遇到一個很大的瓶頸,不想再做下去
我卻沒辦法離開,我才發現自己竟然是為了全勤半年五千塊的獎金
我當時已經存了幾萬塊,暫時沒有生活的危機,那我到底為了什麼要再多拿那些錢?
如果我今天為了五千塊可以繼續忍受,那我將來會不會為了工作可以多幾千塊,
就去唸研究所,考公務員,為了未來的永無止盡的恐懼,而暫時或永遠扭曲自己?
於是我隔天就辭職了
帶著五六萬的存款,我其實不知道自己接下來要幹麻
我的想法只是,就過生活吧,等錢快花光了再想辦法
那段時間我住在汀州路,房租跟我男朋友一人一半
那個房間還不錯,只可惜蚊子多了點,熱水器又壞掉了,整個冬天我們都燒開水洗澡
每天三餐照吃，一兩個禮拜就會去看電影,也參加一堆影展或營隊之類的鼕鼕
總之我沒有特別在意省錢這件事,如果我男朋友月底沒錢,就陪他在家煮水餃來吃
這樣下來,我沒有工作的四個月,總共花了三萬左右
假如沒有意外,我其實可以一直撐到九月開學,都不用工作
只是我沒辦法無所是事,所以又跑去做別的
那段時間有很些人會覺得我們生活得很辛苦
但對我來說,這樣的生活我已經覺得很滿意了,吃吃喝喝又可以看電影,偶爾還去唱歌
還可以生活在我熟悉的圈子裡,參加我喜歡的活動,這就是我要的了
我也無法接受只有基本生活花費的生活,不然應該可以更省
但在以前，我要的不只這些,每個月都要買衣服、鞋子、包包、睫毛膏和蜜粉，
如果又像倩如一樣要背負七八千塊的保險費,那當然是不夠的,非常不夠
我覺得認清自己的質地,怎樣的生活對自己來說有品質,是很重要的
我男朋友是另一個例子,很多人把他當成『悲慘生活』的代名詞
我聽過不只一次有人用著恐懼的語氣說,是不是搞運動就要像他一樣?那太慘了
他是怎樣呢,其實就像很多男人一樣,冬天加上夏天的全部衣服不超過十件
有人看他每天穿同一件會覺得他很辣踏,他會很生氣說他每天都有洗澡,只是沒衣服換
他也只有一雙涼鞋，四季都穿,底破了好幾次都用3M的強力膠黏起來
他經常處在沒有收入的狀態,常常一餐泡麵一餐水餃這樣搭配煮來吃
我有時候也會產生某種"妻子"角色的愧疚,覺得是不是沒照顧好他
是不是照顧好他,就要讓他光鮮亮麗,就要讓他像個正常、主流的男人
我做過幾次嘗試,買衣服給他,試著叫他建立某種生活規範
他沒有太大抗拒,但也沒有很積極的配合,我才發現我一直把自己的恐懼投射到他身上
我會認為他這樣的生活叫做"苦",但如果那根本不是他要的呢
他的錢幾乎都花在和我一起吃飯或看電影,他也花了更多錢在買書上面
書多到每隔一兩年就要清出好幾箱書丟掉或送人
這樣的儉省生活,偶爾的確會感到"窮",因為幾乎沒有多餘的錢
比如說父親突然生病，或突然急需房租的訂金這種時刻
往往有點一籌莫展的辛酸,心想如果有錢一點就好了
然而怕窮怕苦就應該去追求穩定的生活
我才發現,"貧窮"是對害怕的人才產生意義,而他是一個對此無所畏懼的人
在現實的艱苦下展現無比的意志力,為了他所謂的運動
我雖然不明白那是什麼,但還滿佩服他的
講了這麼多廢話,難道我的生活過得很有品質又快樂?
當然是不可能的
依然充滿了沒錢的痛苦、活著的焦慮、一團混亂的痛苦、兩人也常吵架
正所謂種子社批評我的"感情不順遂、工作不適應、生活圈狹窄"
我也無法解決這些問題,只覺得還是要活下去
盡量讓自己活得痛快一點就是了
沒錢很痛苦,有了錢這些痛苦就會消失嗎
我也不知道
等到有錢再說吧
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 218.167.57.152