作者FlawlessPTT (Ｆ子)
看板NCCU_JP_VB
標題[感想] 來自中二的自白
時間Wed Dec 8 03:54:38 2010
當然不是被痛斥之後才知道要反省，只是今天真的很痛，
痛到連我在公車上累的半死卻死皺著頭都沒辦法闔上眼睛
心真的很痛。
說實在話，我一直不是一個會選擇參加系隊的材料
從小到大，我什麼都盡力去做、什麼都要求自己要做到完美
但只有一個例外，就是體育活動。
任何的體育活動在我眼裡曾經只是一個為了考試拿高分才會選擇去做好的事情
特別是排球，我還曾經因為它該死的搶走和元カレ的相處時間而恨之入骨。
但一切都變了
從我上了大學、因為系排新生盃人數不足而被抓去濫竽充數的那天開始。
大一的時候聽學姐們講古，講述日文系排是如何曾經瀕臨滅亡，
一直到米香的出現、振興、再靠米香的人脈致使我們終於出現男性教練幫我們練球
最後輔以我們這屆七個人的加入以致於壯大
以前曾經幫我們練球的味全也說過：
「你們這屆大一真的很幸運，跟以前的學姐們比起來，你們的練球有系統多了」
雖然那時候只是大一，有時候練習也只是幫學姐們撿球，或著是看學姐在場上閃閃發光
雖然學姐不一定每次都是贏球，但每次都覺得他們好帥、好令人崇拜
想說只要我們變成大二，可以開始穩穩練習更進階的東西之後，慢慢地變成主力
只要持續下去，即使連我這種大學以前都沒有在運動的人
也可以跟學姐一樣在場上閃閃發光吧。
然後在這種團隊中無法割捨的溫馨氛圍之下，
我變的好喜歡好喜歡系排，甚至是好喜歡好喜歡排球
至此，本來應該遠離人群眼裡只有書本與自我的缺陷人格，
就這樣，被感化了。
但就如同金鳳所說的一般，大二那年，並不如我們預期來的順利。
米香、為了事業與將來打拼的老人、交換留學的優秀人才等等一個個離開
等我們回過神來
才發現只剩下我們幾個了。
小克、幾個大二，還有很多很多個學弟妹。
那時候日復一日，
每次都做著很沒效率的練球。
在殷切地偽裝專業地熱情拉攏學弟妹進來的情況之下
我才發覺球應該怎麼練，連我自己都不知道。
說要練接扣卻沒有人會純正的扣球、
說要練攻擊卻沒有一個真正能完美攻擊的人在現場指正
那些東西對一開始連下手都醜得要死、連發球都折騰很久的我來說，
根本只是我大一的時候隨便看過的皮毛而已；
自己都還沒穩卻要厚著臉皮跑去教學弟妹的情況下，氣氛詭異，進步龜速
練球的人數到後來甚至常常連一場PLAY都報不成。
等到好不容易有六個人了，卻才發現這個陣容沒有臉隨便去跟其他系報隊
自己只有幾兩實力，自己都知道，
更別說厚顏無恥的去報體育館的那些準備被當空氣或是被當點打的PLAY了。
雖然知道自己明明大二了，在場上的力量卻無法跟其他系隊的大二相比
自己也知道這種應該坐板凳的實力卻能在米克斯這種比賽作為先發而上場
完完全全是因為我們人手根本嚴重不足的情況下才被趕鴨子上架；
排球的確是打了一年了，但對我而言，卻也是我才開始運動的第一年
說老實話，我認為我截至第一次成為先發的那天為止，這輩子打過的真正的PLAY
還不超過10場。
但那天，也是我開始體會什麼叫作「真正的比賽」的日子。
去年第一場的米克斯對金融，我第一次先發
第一次和以往自己懷抱憧憬的學姐們還有AMY、啾咪等人成為隊友
或許是運氣好，鳥到亂七八糟的攻擊得了幾分、被稱讚，還跟強敵金融打得難分軒輊
對我而言，就跟作夢一樣
甚至讓我開始強烈擁有「以後想跟大家一起贏球」的慾望
只是，不是每場比賽都能僥倖的被拿去稱讚。
我開始發現我有了慾望，但身體卻不會付諸行動
改變得一直都不夠多
每次檢討都在說自己不夠積極，
猶如即使發現自己有喜歡的人卻打死不會去告白一般被動的劣根性根本就還根深蒂固。
於是換來了隊友的不放心、
甚至可以說是不信任。
有時候比賽會發現，自己的守備範圍小到好笑
但有時候試圖去擴大自己的守備範圍，卻接了一堆鳥球
於是有能的人選擇擴大了守備範圍，我變得依賴
有時候短時間內看起來我們打了一場好球
但這種情況一持久，不是換來能者的體力不支，就是養成我這種人的原地生根性
這或許也是為什麼我們比賽永遠不能讓順調持久、後繼無力的原因。
或許你說這種情況只要叫我這種被動又連花瓶都稱不上的傢伙主動一點不就解決了，
但事實上，並沒有這麼容易
我試了、也觀察了很久
有時候主動卻接了鳥球然後厭惡自己、
有時候甚至是因為沒喊位導致自己和能者相撞噴球最後覺得自己還是滾遠一點的好；
我認為前者的解決方式是增加上場打PLAY的經驗
因為跟你說老實話成為先發後過了一年我連今天上場打資科都還抖的要命
更別說今天對面還站著一個打死我都不想在他面前出糗的傢伙了= =
有人明明認真對牆、場下接很穩，上了場卻因為緊張失常噴很大噴不用錢
愚以為能將上場的緊張度降到最低的PLAY就是自己PLAY
現在系排壯大這個樣子，
我們自己人打一場PLAY搞不好還可以分很多人在旁邊端茶放尿寫生睡覺
可以的話，真的很希望每個禮拜至少都能來個一場（雖然現在連有沒有場都是問題...）；
後者的解決方式，
從萬年修正卻實效不彰的喊位，到弱者與能者守備範圍與接球次序的衝突
我不知道這樣思考對不對
但我認為是不是該從「默契」這個點開始出發檢討。
有時候我發覺，在正式比賽中出現的組合，似乎只有正式比賽才會出現一起打球
像這樣沒一起打過幾次PLAY就說我們是隊友
似乎就跟●S還有汪小●沒認識幾天就私訂終身的行為有異曲同工之妙地耐人尋味
（好啦後來我覺得這個比喻爛透了囧）
有時候不是沒喊位，而是兩個人都喊了以後默契差到不知道該給誰打才對
有時弱者接得起這顆球，卻參雜著許多心理因素導致能者也不小心往那顆球衝去
總而言之，
若能增加打PLAY的機會，弱者不因上場後的壓力而失常甚至落地生根
漸漸地能者也能放手讓弱者慢慢擴大守備範圍、成為可以信任的夥伴
能者得以保留最後的體力穩定大局與士氣，讓場上氣氛高昂；
再輔以平時練習一起培養出的默契與感情
最終每個人都能自信地喊位、判斷誰該接起那顆球，打出有水準的比賽。
去年對我而言，說難聽點，真的是惡夢的一年
撇開平常練球比賽的情形不說，
大日盃對淡江那場打成那樣，就算沒人罵我我都想自刎了。
惡夢的那段時間甚至還萌生過老娘大三就要淡出大四就要人間蒸發的想法；
但每每打網誌時才發現，不管是練球、還是比賽後，
和系排的大家一起共同編織的回憶，一直都是我不寫不行的重點
於是我才發現我放不開這裡，
並且不只是想留在這裡跟大家到處玩耍
而是想跟大家一起贏球。
今天最讓我印象深刻的一顆爛球，
就是我都跑到邊線上了，我卻連手都沒有伸出來打。
每次每次都在講的「我要積極」，即使比賽前都跟自己說了一百遍
上了場還是一副討罵的樣子。
把手伸出來我又不會吃虧、敲一下更不會少一塊肉
但我常常真的不知道為什麼我居然連這種應該把手確實伸出來的指令都無法及時執行
我說不出理由、但更不想扯什麼因為我的個性本來就該死的被動這類的爛藉口
但我知道我再也不想做這種事、再也不想失這種爛分。
這學期新進來了很多純潔可愛甚至天賦異秉的大一
再加上開始給AMY進行有系統的練球
每次練完都覺得自己學到很多，
就連上星期四只是去對個牆也給AMY修正了不少地方，
光是那天回家路上我就一直在想向未來系排會如何如何的美好；
感覺惡夢的日子結束，終於可以想像未來會贏多少球
但光會想像的現實卻連眼前許多場不該輸掉的比賽都沒有辦法好好把握住，
今天的表現甚至讓我一直很想感謝的人氣憤成這樣
我不甘心，
心也很痛。
到目前為止，排球嚴重改變了我的人生
我因為排球認識了很多人、修正了很多觀念、甚至是原本扭曲封閉的爛性格
它已經不只是一種娛樂，甚至漸漸成為我大學四年內不想死後餘辜的東西之一
遇強則強、遇弱則弱的比賽也打了好幾場了
即使老人對自己再沒自信
即使我發現我的攻擊快要退化成廢人等級了= =
但我們真的不是沒有實力。
只要確實檢討改進，並且認真地想贏，
我相信還是辦得到的。
而且我是認真的很想狠狠地拿下好幾場漂亮的勝仗給年輕人看。
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