很抱歉這麼晚才PO心得文
我不是要忽略也不是不想PO
太多話想說
一直想說要好好打一篇心得
因此要好好構思他
但是
其實我捫心自問我覺得我根本是在逃避
我無法約束自己
還替自己找藉口
這點很需要改進
因此
下次會盡量早點PO
第一次上場打大物盃
本以為我們可以輕鬆進複賽
然後至少打到四強
但到了中央
看了其他校比賽
才知道我有多可笑
在校內
經過了聯賽
大概知道了其他系的實力到什麼程度
也大概有了物理的定位
知道我們不是最強的
但肯定是算強的
看了大物盃
才知道東華不過是口井
而我是蛙
真正見識到強的隊伍
一樣是大學生
一樣是物理系
一樣是系排
但我們就是差他們很大的距離
經過了大物盃
才知道我還有很大的進步空間
不該只看到校內的隊伍而畫地自限
第一場對台大
大家一開始反應都很慢
可能是因為早上還沒清醒
可能是因為第一場比賽所以緊張
可能是因為對方實力強而害怕
但我一直告訴自己平常心全力以赴
但是知道是一回事做又是一回事
即使一直要自己專注
但其他人看我就是在發呆
即使要自己動起來
但腳就是一直定住
看準了球的軌跡和落點
但及出去的球偏偏又跟預設的不一樣
上了場就會很緊張
接噴了一球
就覺得大家都在怪我
很害怕被責罵
一這麼想
就又接更不好
連手都在斗
分數被拉開
士氣就往下掉
一沒士氣
大家就都變得不會打球了
失誤變多
分數被拉更開
士氣又更差
最後就一面倒
輸了第一場比賽
第二場對中原
一開始氣勢打出來了
打得順就一路好到最後
大家都打出該有的水準
大家敢接敢舉敢打
贏的也算輕鬆漂亮
順風球都打得很好
我們比較需要加強的是逆風中如何穩住陣腳
複賽對東海
我只知道我從頭到尾都是全力以赴
打得怎樣我不管
反正我就是全力去打
但還是打得不好
被換下來時
我想著
為什麼被換下來我有不認真嗎
換的是書豪不是偉文
我就知道
我已經爛到連快攻都不需要了
一個沒打過快攻位的學弟都比我好
之後我滿腦子只想著一件事
"果然
我很爛
從大一練到現在
我花的時間都沒有成績
我是不是不適合打排球呢?
我是不是付出的遠小於收穫呢?
那我在瞎忙什麼?
是不是不要再打排球了?
是不是該把時間花在其他事物上?
我一直覺得我非常熱愛排球
但我是不是錯了?
我只是一直催眠自己喜歡打球
我甚至已經失去了打球的動機
最當初我打球的動機是什麼?
是因為打球很快樂嗎?
那現在呢?
為什麼練了這麼久還是這麼爛
很不甘心很不甘心
很灰心很無力很徬徨
我完全掉落自己的漩渦裡
在場下
我下入自己的憂鬱中
甚至連周圍發生了什麼事都不知道
感覺就像個行屍走肉
直到看到裁判宣布結束
我還陷在自己的世界中默默離開
事後學長們問我為什麼沒說謝謝就離開
我才發現我竟然完全忘了
我真的不是故意不說謝謝
只是當下真的只剩自己的內心世界
很抱歉我疏忽了這件事
現在
我仍然在思索著我為什麼打球
不過大部分時間
我想我應該是在忽略它
所以還是會繼續打球
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