> 感情關係裡，有宿主，才有寄生蟲。宿主的營養愈來愈缺乏，寄生蟲還會怪宿主供應
> 差。
> 愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。
> 網友傳了一個笑話給我：聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：
> 「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」結果，沒有任何一個國家的
> 小朋友會回答這個問題。
>
> 因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。
> 歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。
> 拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。
> 美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。
> 亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。
>
> 我看了之後，苦笑了很久。
> 我覺得創造出這個笑話的人真有程度，這確實是一針見血的諷刺：我們確實從小都不知
> 道什麼叫做「自己的看法」，多數人總要掙扎很久、糊塗很久，才發現，啊，原來我活
> 的人生「好像不是」我要的人生。
>
> 我也常碰到在戀愛、工作的選擇上，為了長輩的「反對意見」痛苦很久的人。
> 我會問他：「那你自己的看法是什麼呢？」我總發現，他們痛苦的原因，並不全因為別
> 人的反對或逼迫，而是自己根本不知道自己想要什麼。
>
> 很多人活到七老八十，還是成天聽著東家長西家短，把自己弄得心煩意亂；或者寧可求
> 神問卜，就是不敢自己做決定。有自己看法的人少之又少，是因為我們生活在一個要求
> 「乖寶寶」的社會裡，為了方便管理，我們從沒被訓練成有主見的人。
>
> 「太有主見」總被當作負面批評。「好乖」一向是大人對小孩的最佳讚美之詞，只要有
> 耳朵就好，嘴巴最好也只用來說「好」。
> 就算是所謂「小時候很叛逆」的人，也未必有自己的看法。往往只是覺得「大人這樣說
> 是不對的，我就是不從」，因為反抗而走上的道路，常常是「明知這樣也不對，卻糊裡
> 糊塗地往歹路走」，也一樣不是出於自己的意願。走上歧途，都說是「被壞朋友帶壞
> 了」。
>
> 自己的看法，來自對自己的信心。
> 不久前，我訪問了一對父子檔，父親是電子行銷界相當知名的總經理，他的兒子十九歲
> 時自己創業當了總經理，目前公司的營業額也相當穩定；我對這個「年輕人」印象最深
> 刻的是，他回答問題時眼神堅定、條理分明、很有創見。我忍不住問他的總經理爸爸：
> 兒子這麼優秀，是怎麼培養的呢？
>
> 爸爸的臉上難掩得意地說，他向來鼓勵兒子說出自己的看法。
> 在孩子很小的時候，他就會把身為老闆遭遇的困境拿出來跟兒子討論，要兒子說出自己
> 的意見：如果你碰到這個難題，你會怎麼辦？兒子的看法，雖然未必成熟，但有時神來
> 一筆，也會幫他解決一些想不通的問題呢。
> 他說：「我最欣慰的不是兒子創業成功，而是我們父子互動良好。我很欣賞他，遇到困
> 難時，他總有自己的一套。」
>
> 很多企業家都以威權教育下一代，孩子有意見也不能說，儘管家族事業再成功，父子間
> 的感情常只停留在「表面工夫」。
> 這位總經理的父子情深，讓我深覺感動 , 你也一定很羨慕這種父子關係吧 , 這位父親
> 很有遠見，他知道：人一定要有自己的看法，才會有真正的自信心。
>
> 我們不會天生就有自己的看法，也不是生長在一個「鼓勵你有看法」的家庭；要有自己
> 的看法，只能靠自我的對話練習：遇到人生的選擇題，先問問自己：到底我有何看法？
> 不要急著問別人。當然，「自己的看法」必然要有支持它的後盾，那就是：承擔失敗的
> 堅強與自我負責的勇氣。
>
> 再來看看這個可能發生在你我周遭的「e世代幸福小孩」的例子。
> 芳瑜自小成長過程，倍受父母呵護，從來沒有單獨離開家。
> 高一暑假，她加入學校的遊學團到加拿大遊學，她每天欣喜地等待著這一小段獨立生活
> 的來臨，沒想到母親的歇斯底里症狀卻和她的開心成正比。
> 「她連衣服都不會洗，自己根本沒法照顧自己--沒有我跟在她身邊，該怎麼辦？我去問
> 問學校，看媽能不能跟著去……」芳瑜的好友也都加入這個遊學團，芳瑜並不孤單。
> 母親的提議當然讓芳瑜很倒胃口，但還好學校的答案是，父母即使要隨行，也不能夠像
> 四九、銀心一樣跟著梁山伯與祝英台住在一塊兒。也還好芳瑜的母親是個公務員，沒有
> 那麼長的假期可以隨侍左右。
>
> 「啊，糟了，糟了。我看你還是不要去好了，你看，」在臨行前幾天，母親一邊看報一
> 邊大聲喊叫，「有一個女生，到加拿大去遊學，結果被謀殺了，好恐怖，我看--那邊的
> 治安並沒想像中的好，不要去算了……」芳瑜說，全世界都有人被謀殺，她在台灣也可
> 能被謀殺。
>
> 結果，和媽媽吵了一架 ; 媽媽覺得芳瑜變叛逆了，更找上學校的輔導老師。幸好輔導
> 老師滿了解其中的奧妙，芳瑜保證自己一定會萬分留意
> 自己的安全，而且在行前把媽媽的叮嚀白紙黑字寫下來，讓媽媽放心，終於順利成行。
> 回來之後，也讓媽媽覺得，放手，使孩子變成熟了，更懂得體諒，不再只是飯來張口的
> 小女孩。
>
> 這算是個溫馨可愛的例子：放手不是失職，而是讓依賴者成長的必經階段 , 怕他羽翼
> 未豐，怕他自己飛不好，是一向扮演「照顧者」的人最大的憂慮 , 但如果一味的擔
> 心，一直不肯領會他遲早有一天必得要長大的事實，照顧者和被照顧者，就會變成恆久
> 的宿主與寄生蟲關係，本來是共生，後來卻因太緊緊相繫，變成共毀。
> 演變成共毀關係，只會令人頭痛，一點也不溫馨可愛了。共毀關係，常在親密的人之間
> 不經意地無奈形成。
>
> 有個女性朋友新婚，怕寡母獨居寂寞，很有心地將她接到自己的家中住，沒想到這位岳
> 母動不動就進女兒、女婿房裡，屢勸不聽，有回女婿正在換衣服，岳母大剌剌地推門進
> 來，赤條條的女婿被嚇得魂不附體，岳母也還見怪不怪地說：「哦，沒關係，我什麼沒
> 看過？一家人嘛……」小夫妻當然沒能相處得太好。
>
> 妻子已經習慣母親鉅細靡遺的照顧，然而新婚丈夫卻怎麼也消受不了，不久就離了婚。
> 岳母比女兒還激動，大罵女婿沒良心，並不知道自己惹了多少禍 ; 丈夫離開了，女兒
> 當然也埋怨母親，為什麼只要有媽媽介入，她的感情從沒好下場？
>
> 這可不是「罕見案例」 , 當事人如果換成婆、媳與夾心餅乾的丈夫，相信每個人家隔
> 壁就能找到現成的例子：因為不肯放手，所以不懂分寸，故意聽不見聲音 , 這些家庭
> 糾紛如何解決？真的很難。放手是一種對別人獨立生命的尊重，需要漸進式的練習，在
> 我看來，三、四十歲時還不懂得尊重的人，活到六十歲更學不會尊重。
>
> 有個女孩抱怨，前三任男友都變成「孬種男」，不只自己家的事常要勞煩女友代為處
> 理，連生病跟老闆請假也要女友打電話。在與她信件往返中，我大概也嗅出問題所在：
> 她自己相當能幹，是個只要遇到任何事情，就會拍胸脯對男友說：「沒關係，有我在，
> 我來想辦法」的女孩，她一個人就等於足智多謀的諸葛亮加上驍勇善戰的五虎將，男友
> 怎能不變成阿斗呢？
>
> 不只是在親子關係裡，在任何感情關係中，比較弱勢的那一方，常常會變成寄生蟲 ,
> 寄生蟲幼小時，不會造成宿主的困擾，但牠會一日一日吸收養分慢慢長大，大到使宿主
> 面黃肌瘦，「偉大」的宿主筋疲力盡，寄生蟲也會貪得無厭，對宿主充滿怨言，並不會
> 感到幸福。
> 愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。
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當愛情陷入火熱到失去理智的階段
表面上的恩愛 並不一定就是幸福的真相
只有在清醒時 才能聽得到幸福的聲音
也才能了解幸福的真諦
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◆ From: 61.60.82.18