> 002
> > 病人對醫生說：「哎呀，我吃的那些生蠔好像不對勁。」
> > 「那些生蠔新鮮嗎?」醫生一面按病人的腹部一面問。
> > 「我也不知道」
> > 「那你撥開殼時肉色如何？」
> > 「什麼!要撥開吃的？」
> >
> > ＰＳ： 這是一個真實的故事：
> > 那天我和我女朋友搭20路公車要到敦化南路，在大安公園附近的
> > 站牌停車，看見候車亭裡有個老外，坐在凳子上，手上拿個一個
> > 剝了外皮的柚子，我和女朋友正在聊天，突然看見那老外把柚子
> > 當成橘子一樣，一片一片的啃了起來，見到那老外古怪的表情，
> > 不知道他會不會去看醫生。
> >
> > 003
> > 一個窮人在一堆瓶子?找到了舊舊的神燈
> > 他擦了擦後，?頭跑出來了一個燈奴
> > 對他說道:感謝你，讓在燈?五百年的我，可以出來透透氣，所以我給你三個願
> > 望
> > 窮人說:我第一要擁有國家般的財家，於是一座城堡立刻被做好
> > 窮人又說:第二、我要有永恆的生命。燈奴也說沒問題
> > 窮人大喜，但只剩一個願望，於是便說:"我要像你一樣有無盡的法力"
> > 燈奴大喜:"太好了，我們可以做鄰居。
> > 於是從此旁邊的尿壺也關了一個法力無邊的「壺神」..
> > 004
> > 醫院同事打電話到吳醫師家：
> > 「三缺一，快來啦！」
> > 掛完電話後，太太體貼的問：
> > 「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」
> > 吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說：
> > 「對啊！是非常危急的病例，
> > 已經有三位醫師在等了...」
> > 006
> > 有一位衣冠不整的男人走進一間大股票行，大聲問接恃小姐：
> > 〝我中了大彩，想在你這Ｆ％＄Ｋ＃ＮＧ公司開一個投資戶口！〞
> > 接恃小姐很不耐煩的答道：〝這位先生，我們這裡不歡迎說髒
> > 話的人，請你馬上離開！〞
> > 衣冠不整的男人不高興道：〝什麼？你說什麼？老子中了大彩
> > ，要開一個投資戶口，你這Ｆ％＄Ｋ＃ＮＧ公司不歡迎我？〞
> > 接恃小姐還沒回答經理忽然來到，問道：〝發生了什麼事？〞
> > 衣冠不整的男人道：〝我剛剛中了三百萬美元大彩，想在你這
> > Ｆ％＄Ｋ＃ＮＧ公司開一個投資戶口！〞
> > 經理笑面回答道：〝哦，歡迎！我這些Ｆ％＄Ｋ＃ＮＧ職員有
> > 給您麻煩嗎？〞
> > 008
> > 某天，總統、五院院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，
> > 送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，良久，醫生出來了....
> > 記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
> > 醫生沮喪的搖搖頭說：「唉... 總統沒救了...」
> > 記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
> > 醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉... 也沒救了...」
> > 記者就問：「那... 到底誰有救？」
> > 醫生精神一振說：「國家有救了！?
> > 009
> > 兒子：老爸，我在寫一篇專題報告，題目是「政治」，能不能給我一些提示﹖
> > 父親：好吧，就用我們家來做例子。我提供資金，所以稱我為「財團」；
> > 你媽媽使用金錢，我們稱她為「政府」；我們供應你的生活，
> > 所以你就是「老百姓」；你哥哥又兇又狠，常常欺負你們，我們叫他為「壞
> > 人」；
> > 你哥哥的女朋友好乖，我們稱她為「好人」；我們叫女傭為「勞工」
> > 及剛出生的弟弟為「我們的未來」。瞭不瞭解﹖
> > 兒子：我想我懂了。
> > 那天晚上，兒子被弟弟的哭聲吵醒。去看他時，發現弟弟便便在尿布裡。
> > 就到他父母的房間，發現他母親正在熟睡，叫也叫不醒。他就到女傭的房間，看
> > 到父親跟女傭在做愛做的事，不裡他的敲門；他轉身去找他哥哥，發現哥哥也在跟
> > 女朋友做愛做的事，也不裡他的敲門；他就回房睡覺了。
> > 第二天，他完成他的報告：當財團在欺負勞工，壞人在欺負好人時，政府在睡覺，
> > 老百姓被忽略了，而我們的未來則充滿了大便。
> > 010
> > 有一天下午我在銀行排隊時, 我剛學會走路的小孩按奈不住開始亂跑。其他的客戶
> > 露出厭煩和憎惡的表情後, 我抓住她並告訴她如果他不"立刻"乖一點的話,就要處
> > 罰她。令我震驚的是她瞪著我用威脅的口氣說：
> > "如你不"立刻"放開我的話, 我要告訴爺爺昨晚看妳親爸爸的雞雞。"
> > 她的回答突然使周圍陷入一片死寂。連銀行的出納員都停下工作。我重整僅存的尊
> > 嚴將女兒拖出銀行。當我關門的最後一件事是聽見一陣大笑聲。
> > 011
> > 一隻蟑螂所引起的悲劇..
> > 一天，一位家庭主婦看到了一隻蟑螂，便用力踩了下去，
> > 沒想到沒有踩準。搞了半天，終於抓到並把蟑螂丟進馬桶。可是
> > 蟑螂生命力很強，還是在馬桶裡鑽來鑽去。她就拿起殺蟲劑，往
> > 馬桶裡噴。嘿，看你死不死！不死，再噴，又噴，最後一噴，補
> > 充一噴，附加一噴... 結果最後蟑螂終於不動了，但一整罐殺蟲
> > 劑也噴完了。她就走了。
> > 過一會兒，她老公急急忙忙跑進廁所，拉肚子。不管三七二
> > 十一，就往馬桶一蹲... 手上香煙剛抽完，就往馬桶一丟....
> > 轟一聲，不久，就聽到消防車和救護車的聲音。
> > 他還在擔架上的時候，救護人員問他，為什麼你身上最敏感
> > 的部位(the most sensitive part)也被燒傷。他就一五一十的
> > 說明。沒想到救護人員也笑翻了，一不小心把他摔到地上，
> > 哇，又多斷了幾根肋骨 !!!
> > 據說這是發生在以色列的真實故事。
> > 012
> > 一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。
> > 有一位客人到一間超市買東西,站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
> > 一名售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」
> > 「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」
> > 「真是非常抱歉,本店只能賣整棵的」
> > 沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。
> > 「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」沒想到,一轉頭,那顧客
> > 就跟在門後..售貨員腦筋很快「咳..而這一位先生呢,想買另外半棵....」
> > 事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。
> > 售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興說道:「拜託!鳳凰城那種地方只
> > 有妓女和曲棍球球員才會住在那...」
> > 經理立刻臉色大變,「是喔,真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了....」
> > 售貨員一聽立刻轉道:「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」
> > 013
> > 一位已婚婦女學打高爾夫球，但老學不會，教練有點心灰意冷。
> > 教練：「好吧！別想像自己是在打高爾夫球，看妳平常是怎樣握妳丈夫
> > 的那『傢伙』，這樣妳就會打得很好了！」
> > 果然，婦人一杆打出，哇！天呀！三百碼....過了一會.....
> > 教練：「很好..不過現在妳可以不必用嘴巴含杆子，試著用手打打看！」
> > 014
> > 一個八十歲的老人去做健康檢查。
> > 檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
> > 「她才二十五歲！」老人叫道。
> > 「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？
> > 她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」
> > 「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
> > 醫師靜靜地聽著。不發一言。
> > 「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
> > 醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
> > 醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」
> > 「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
> > 然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」
> > 「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。
> > 他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量
> > 『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，
> > 那獅子竟然倒下來，死掉了。」
> > 「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」
> > 「我也這麼覺得。」醫師說....
> > 015
> > 考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,
> > 學生問他說:[老師,我們班成績如何??????????????]
> > [九十分以上的和八十分以上的人數一樣多]
> > 全班於是齊聲歡呼
> > [八十分和七十分的也一樣多,老師繼續說道]
> > 又是一陣歡呼
> > 學生追問:[那不及格的呢?]
> > [不及格的人數和全班人數一樣多]
> > 016
> > 某甲： 哇！你老妹還真是美女耶！
> > 某乙： 喔發霉的女生........
> > 某甲： 長的還真動人！
> > 某乙： 哎動不動就要男人........
> > 某甲： 擁有天使般的臉孔！
> > 某乙： 天啊！讓我死一死........
> > 某甲： 至少算是可愛的吧！！
> > 某乙： 唉真是可憐沒人愛........
> > 某甲： 她算是不錯的了！
> > 某乙： 是啊！長的那麼醜不是她的錯.........
> > 某甲： 個性應該蠻隨和的吧！
> > 某乙： 嗯隨便說說就一言不合........
> > 某甲： 看起來蠻賢慧的！
> > 某乙： 去整天閒閒在家什麼都不會....
> > 某甲： 真想和她有一段姦情！
> > 某乙： 什麼？
> > 某甲： 堅定不移的友情啦!!
> > 某乙： ##$%@&##*#$%^.......
> > 017
> > 請問: 男人把手放進口袋是要作什麼?
> > 1. 調皮 2. 搗蛋 3. 耍寶
> > 018
> > 為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢....
> > 我問老闆：一朵玫瑰代表唯一....
> > 三朵代表我愛你....
> > 九朵代表永遠....
> > 那九百九十九朵是什麼意思？？
> > 花店老闆：....這個嘛.........."我家有錢"...
> > 019
> > 有一天 小美突然跑到舅舅的房間裡面
> > 對著舅舅說: 把我的衣服脫掉!!
> > 舅舅就把小美的衣服脫掉
> > 小美又說: 把我的裙子也脫掉!!
> > 舅舅又把小美的裙子也脫掉
> > 小美又對著舅舅說: 快!! 把我的內衣跟內褲也脫掉!!
> > 舅舅也救急著把小美的內衣及內褲脫掉!!
> > 這個時候 小美就對舅舅說了一句話!!
> > 變態!! 以後不要再偷穿我的衣服了!!
> > 020
> > 小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜.....
> > 於是主人家就好心的留下他......
> > 可是房間只有二間....
> > 於是就安排他和他的女兒住在同一間....
> > 到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事
> > 可是小女孩就對他說.....
> > 你不要這樣子不然我要告訴我爸爸......
> > 那小明只好放棄了.....
> > 睡到一半小明又突然想對小女孩”嗯嗯啊啊”....
> > 那小女孩當然又是不肯於是又和小明說.....
> > 我真的要告訴我爸爸哦.....
> > 那小明只好再放棄了......
> > 可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊"
> > 完事之後小女孩對小明說....我還要再一次... 於是兩個人又......
> > 完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次.... 於是小明只好又.....
> > 這一次完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次.......
> > 這一次小明就對小女孩說....
> > 妳要這個樣子不然我真的要告訴妳爸爸......
> > 021
> > 餐廳老板雇用一個廚子多年，工作甚得其意，他決定要給廚子加薪。
> > 「你為何要加我薪水？」廚子問。
> > 「因為這麼多年來，你一直是個好廚子，所以我應該提高你的待遇。」
> > 廚子想了一會說﹕「這麼說來，原來你已欺騙我好幾年了。」
> > 022
> > 書店裡一位顧客﹕「我想買本書，裡面沒有凶殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬
> > 富翁，也沒有妙齡女郎。您能不我推薦這樣一本書呢？」
> > 「有，火車時刻表。」
> > 023
> > 「請給我些聰明丸！」某人對醫生說，醫生瞧瞧他，開了處方。
> > 過了一個星期，那人回來了。「我好像沒有變聰明。」他說。
> > 「繼續服藥。」醫生說。
> > 又過了一個星期，那人來說﹕「我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是安慰劑
> > 吧？」
> > 「瞧，你已經變的聰明了。」醫生說。
> > 024
> > 有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然遇到一個年輕人在拚命的奔跑，三隻碩
> > 大的狗嚎叫著緊追不捨。於是那人來了個剎車，向年輕人喊道﹕「快上來！快上
> > 來！」
> > 年輕人喘著粗氣說﹕「謝謝！您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭
> > 車。」
> > 025
> > 一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到
> > 當地一家報社，要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美
> > 元的酬勞。
> > 富翁等到晚上，還不見晚報出版。他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
> >
> > 富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
> > 「是的，先生。」
> > 「為什麼？」
> > 「所有的編輯都上街找狗去了。 」
> > 026
> > 我假設大家都知道女人有兩個口，一個口在上面，另一個口就是指下面的那一個
> > 洞，想必大家都很瞭解．有三個女人在討論那兩個口，那一個口年紀比較大．
> > 一個先說：當然是上面的年紀大啦！妳看，上面已經長牙齒了，下面的沒有
> > 吧！
> > 另一個說話了：不對不對，妳看，下面的口都長鬍子了，上面的沒有啊！所以
> > 是下面的口年紀比較大才對．
> > 第三個說：可是好像還是上面的年紀比較大啊！上面的口已經能吃飯了，下面
> > 的還在吃奶勒！
> > 027
> > 科長：妳又遲到，看妳有什麼理由？
> > 女職員﹕我本可以準時打卡的，怎奈我出門後，便有一個男人在我後面緊緊跟著。
> >
> > 科長﹕這不見得就會影響你上班的時間啊！
> > 女職員﹕因為那個人走的很慢，所以時間就拖長了
> > 028
> > 廠主對被開除的工人說﹕「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」工
> > 人說﹕「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」
> > 029
> > 甲﹕老王老李他們實在太浪費時間了。
> > 乙﹕為什麼？
> > 甲﹕他們整夜打麻將，到天亮才休息。
> > 乙﹕你怎麼知道？
> > 甲﹕我在旁邊看了一整夜啊！
> > 030
> > 有位男士的XX與眾不同~是螺旋狀的~
> > 當兵時,有個學長常和他一起洗澡,發現他的不同
> > 問他原因,他自己也不知~~
> > 有一天,他和學長在廁所相遇,兩人一起小便
> > 學長終於發現他為什麼是螺旋狀了~~~~~~~~~~~~
> > 他上完廁所居然扭乾.....@#$%#%^^^^$
> > 031
> > 有一個盡職的節目主持人:
> > "氣象報導明天會下雨,提醒您出門不要忘了帶雨具."
> > 過了兩天:
> > "氣象報導明天大晴天,紫外線指數很高,提醒您出門不要忘了帶陽具."
> > 032
> > 你們知不知道肛門有四種作用啊！一、放屁、二、控制屁聲大小轉折、三、拉屎、
> > 四、！?????剪斷大便！??????
> > 033
> > 有一個主人養了一隻鸚鵡,常常會學主人說話,尤其主人家常有客人拜訪,每當有人
> > 按門鈴時,主人都會說"誰呀?"因此,這隻鸚鵡也學會這句話..
> > 有一天,家裡來了一個送瓦斯的工人,正巧主人突然臨時有是事出去了,於是這個工
> > 人按了門鈴,裡面回答"誰呀?" 工人答"送瓦斯的".不料裡面又回答"誰呀?"..工人:
> > 送瓦斯的!於是...就一直這樣"誰呀" "送瓦斯的"..........終於,工人累的說不出
> > 話了,就倒在門口睡著了,這時,主人終於回來了,看到一個人躺在地上便驚訝的問了
> > 一句"這誰呀?"....於是鸚鵡便回答"送瓦斯的!".........
> > 034
> > 有個自認英文很好的人,叫別人出題考他,有一位年輕人就問他
> > 1:PEOPLE MOUNTAIN PEOPLE SEA
> > 英文好的人就說:那麼簡單不要問我!
> > 年輕人又出2:THREE HEART TWO MIND
> > 英文好的人又說同樣的話
> > 年輕人又出3:MONKEY DIE BOY
> > 英文好的人又說同樣的話
> > 年輕人就拿出殺手鋻
> > 4:BLUE WHO SAY AND WHOS
> > 這時英文好的人很苦惱
> > 年輕人就說了:"不入虎穴焉得虎子"
> > 035
> > 一位俏女郎買了五根香蕉, 吃了三根, 剩兩根..
> > 上了公車之後怕香蕉被擠壞, 於是一根拿在手,
> > 一根放後口袋..
> > 放後口袋又怕掉了, 所以她不時地伸手往後抓著..
> > 車子開了一陣子後, 一位阿兵哥要下車時說:
> > "小姐請放手, 我要下車了."
> > 036
> > 公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿..
> > 媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了几個站,
> > 兒子又吵著要尿尿,說他忍不了....
> > 兒子:我不行了,可不可以在角落小便?
> > 媽媽:要死啊?這么沒規矩!!
> > 說著,便打了兒子一下.車上的人不免同情那小孩,年紀小,尿急了當然不能忍太
> > 久....
> > 兒子:媽,我真的不能忍了,不然你張開口,讓我尿在你嘴裡....
> > 媽媽:怎么可以?
> > 兒子:為什么爸爸可以,我不可以?
> > 一下子,車上鴉雀無聲....
> > 下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了.....
> > 037
> > 一個真實案例：同學放學後去Hang Ten要買襪子,他想買的是短襪並非長襪,他一進
> > Hang Ten 後,看到牆上擺了一包一包已經包裝好的,他以為那是襪子,其實那是一包
> > 包的內褲,他劈頭就問那個女店員,:「這是多長的?」,女店員....遲疑了一下,
> > 「先生!不論你有多長多可以穿喔」
> > 038
> > 有一個男孩.很誠實也很路見不平.他家附近被不肖業者暗中裝設三個投幣式流動公
> > 廁.每天都有路人進去捧場.但是卻不見業者前來處理穢物.竟將Ｘ物排入圳溝內.汙
> > 染河川..
> > 某日衛衛見四處無人.乃臨時起意.奮力將其中一個公廁推向圳溝內.藉此警告業者
> > 的不負責任.當晚回家後想要將此義舉分享家人.豈料被從圳溝爬起的父親臭打一大
> > 頓..
> > 039
> > 有一位喝醉酒的老公,因喝酒過多回到家直奔廁所,不料門一開燈就亮起,
> > 且有陣陣冷風吹來,老公嚇得直奔房間告訴老婆:「老婆快起來!廁所鬧
> > 鬼........」,
> > 老婆若無其事的說: 「死鬼!你又尿到冰箱?喔!! 」
> > 040
> > 有一個女人,覺得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.大夫問她要做
> > 哪一種雙峰?可是那個女人並不知道哪一種比較好,便反問醫生,醫生想了一下,決定
> > 替那個女人做﹝充氣式﹞的!
> > 幾個小時之後,手術圓滿完成.醫生對那女人說:「當妳想要讓妳的胸部變大時,只要
> > 將妳的手臂向外擺動就可以了.」那女人向醫生道了謝後,便開開心心地回家了..
> > 有一天,那個女人到酒吧釣凱子,不久,她便釣到了一個有錢的公子哥,聊著聊著,兩
> > 人就到賓館!
> > 到了賓館之後,那個女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣,轉過身子準備要燕好的時
> > 候,看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作,那個女人問他在幹什麼。那公子哥
> > 不好意思地回答:「我正在充氣!」
> > 041
> > 獵人甲乙丙一天在森林?迷了路.走著走著看到一間屋子,屋子?有老農夫和他的美麗
> > 女兒，三獵人請求借宿，農夫答允但條件不可碰其女兒，犯者會被槍殺，三人答
> > 允。
> > 當夜，三獵人均與農夫女兒有染。是日，農夫發現事實，要槍殺三人，但因女兒求
> > 情，老農夫改變初衷，要三獵人出外取三種果實回來然後再做一件事就可安然離
> > 去。
> > 三獵人立即出發...半小時後，獵人甲取回三個蘋果，老農夫說道
> > 「好，現在我要把三個蘋果塞到你屁股?，如果你不哼一聲，我就給你走。」
> > 接著老農夫把第一個蘋果塞進其股內，獵人甲忍了，第二個也忍了，當老農夫把第
> > 三個蘋果塞進去時，獵人甲突然笑了一下，老農夫立即一槍把他打死....
> > 獵人甲到了天堂，天使問：「太可惜了，你剛才已經忍了二個，為甚麼不忍下
> > 去？」
> > 獵人甲：「哇塞，忍不了，因為我看到阿乙正拿著三個榴槤回來。」
> > 042
> > 從前有一位國王的女兒放蕩不羈，居然未婚就懷孕了。國王擔心醜聞外洩，因此想
> > 把這件事情掩飾過去。在與心腹商議後決定把公主偷偷地送到醫院去，打算在生產
> > 的時候送給其他的產婦。
> > 但事與願違，嬰兒出生那天卻沒有其它產婦，甚至連女病人都沒有。
> > 不過正巧有一位神父腹中生了個腫瘤，於是醫生心生一計．．．
> > 在神父開完刀清醒後，醫生就把公主生的兒子抱到神父面前說：「神父，恭喜您！
> > 天父賜給您一個兒子！」
> > 神父：「．．．．」。
> > 過了好多年，這位神父臨終時就將兒子叫到跟前說：「兒子！我一定要告訴你實
> > 話，其實我不是你爸爸，但是我是你的───媽媽！」
> > 兒子疑惑地問道：「那我的爸爸是誰？」
> > 神父有氣無力的答道：「應該是住在隔壁房間的那個神父！」
> > 043
> > 愛妻六大法則：
> > A. 太太絕對不會有錯。
> > B. 如果發現太太有錯，一定是先生看錯。
> > C. 如果先生沒看錯，一定是先生的錯，才害太太犯錯。
> > D. 如果是太太自己的錯，只要太太不認錯，太太就沒有錯。
> > E. 如果太太不認錯，先生還堅持太太有錯，那就是先生的錯。
> > F. 總之，太太絕不會有錯，這句話絕不會有錯。
> >
> > 愛夫六大法則：
> > A. 老公絕對想要。
> > B. 如果發現老公想要，一定是老公真的要。
> > C. 如果老公想要，一定是老婆不讓老公要，才讓老公更想要。
> > D. 如果是老婆自己想要，只要老公不想要，老公就是真的不想要。
> > E. 如果老公不想要，老婆還堅持老公想要，那就只是老婆想要。
> > F. 總之，老公絕對不會不想要，這句話絕對是愛夫必備良藥。
> > 044
> > 一個醉漢喝醉酒,從樓上跌到馬路上。一群人都跑到路上看熱鬧,交通警察也趕到了
> >
> > 警察問:"發生了什麼事?"
> > 醉漢迷迷糊糊的回答:"不知道,我也是才剛到而已!"
> > 045
> > 有一天,爸爸和兒子一起洗澡,兒子說:「爸爸!為什麼你的那麼大,我的那麼小?」
> > 爸爸說:「因為我比較聰明你比較笨嘛!」,但爸爸怕兒子自卑,又說:「沒關係,以後
> > 你就會變聰明了!」
> > 過了幾天他們一家去參加天體營時,爸爸去上廁所回來,只見兒子不見媽媽,就問:
> > 「媽媽呢?」
> > 兒子說:「剛剛有一個人本來看起來笨笨的,看到媽媽後,突然變得很聰明,媽媽就跟
> > 著他走了」
> > 046
> > 一對結婚不久的夫婦，太太坐在沙發上，很無聊撫摸著酒瓶瓶身
> > 站在身後的先生看到太太觸摸的表情，非常的陶醉；幾乎是旁若無人的狀態
> > 他不禁興奮的問她：老婆呀！當你在撫摸那個酒瓶，你想到誰呀？
> > 老婆卻悻悻然的說：我以前的男朋友呀
> > 老公板起臉孔，不悅的責問：難道沒有想起我嗎？
> > 老婆頭也不回的說：有時候也會呀！
> > 只見她順勢將手往瓶口的方向…
> > 047
> > 有一個女孩名叫「豔春」，長得婷婷玉立，身旁不乏有追求者。
> > 其中有一個傾慕者小明，表達能力不好，記憶力又差，跟女孩講話又會緊張地結結
> > 巴巴。
> > 終於有機會與豔春搭訕，很笨扭地問：「妳…..妳….妳好！我…我叫小明。
> > 妳…..妳叫什麼春呢？」
> > 048
> > 風化區附近性病蔓延，於是當地衛生所要求轄區所有妓女到衛生所作性病篩檢
> > 當天由於人數太多,一大群打伴的花枝招展的妓女,一早就排隊在衛生所前
> > 這時一位老婆婆,好奇的走過來問排在最後面的妓女：「妳們這麼多人在這,排隊要
> > 幹什麼?」
> > 這時那妓女相當不好意思，不曉得怎麼回答。就騙她說：「我們排隊要等候領糖
> > 果！」
> > 那老婆婆一聽心想：這麼好,那我也來排隊等候領糖果,好帶回去給孫子吃於是老婆
> > 婆就跟著排隊。排在前面的妓女一看到竟有年紀這麼大的前輩
> > 紛紛讓位給老婆婆排最前面
> > 當醫生開始檢查時，發現第一位的年紀竟然這麼大，驚訝的說：「老婆婆妳年紀這
> > 麼大了,還可以嗎?」
> > 老婆婆馬上回答說：「我都是用含的啦!沒問題!」
> > 049
> > 法官：「你連續三次進入這家店偷衣服?」
> > 小偷：「是的！法官大人。」
> > 法官：「為什麼?」
> > 小偷：「因為我太太老是不滿意衣服顏色和樣子。」
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