1.食神-公務員版
好公務員!
公務員的好處在於:藏於全國機關之中,隨處可見,
還可以上班時間吃飯上網打電動剪頭髮,
就算被東森新聞拍到也奈何不了他,不愧為七種職業之首.
2.食神-清華大學缺水版
(1) 其實根本沒有停水,或者到處都在停水.
不管台北,台中,高雄,花蓮,澎湖,金門....
只要你想用水,政府馬上就停水.
(2) 營建署:「水庫能多少蓋多少,蓄水量能多小就多小,
老百姓要自來水就不給他自來水;
減壓能多小就多小,停水能停多久就停多久,
他想要用水自然就會求我營建署了,
你是沒看社論啊?這還要我教?快去辦事啊!」
(3) 好晶圓廠.
晶圓廠的奧妙之處在於:可藏於清交旁邊,讓碩博士做沒頭腦的事,
還可以靠它來賺取外匯,就算被環保署抓了也告不了你,
真不愧是七種產業之首啊!
(4) 水庫蓋太多蓄水量太少,失敗!
水土保持做得太爛沒搞頭,失敗!
管線又爛稀稀的,一修路就漏水,失敗中的失敗!
最慘的就是高雄了,水根本沒過濾乾淨還有坨屎,妳有沒有搞錯啊!
(5) 農民:「不可能的!
我耕作那麼多年,你只是做晶圓,不可能用水這麼厲害!」
竹科:「這種事,講天份的!」
(6) 為什麼?為什麼讓我住到這麼爛的宿舍?
要是我以後又住到了怎麼辦?
(7) 一直不下雨.
我真是猜不透你啊!老天爺!
( 讓你猜得透的話,我還叫老天爺嗎?
太棒了!老天爺好棒啊!
(9) 住宿生聽令:你本是司掌學生宿舍之神,
因得罪生輔組,被貶下凡間,
受三十六次天花板漏水,七十二次洗澡一半沒熱水之苦.
但你的忍耐力實在是無人可及,連住西苑的教授也深受感動,
特地讓你二一,再住一年!
(10)住宿神歸位!
(11)雅齋:「抗議!我停水,文齋也學我停水!」
生輔組:「抗議無效!住宿舍就是這樣!
還不是你缺什麼他就缺什麼!」
(12)水資源管理處:「限水搞得好,用水用到老.」
(13)住宿好還是外宿好?
爭什麼!攙在一起住光復國宅就好啦,笨蛋!
(14)農民:「我什麼時候可以再復耕啊?」
竹科:「你看見那個叫南科的傢伙沒有?
他因為得罪了政府,連地下水都沒啦!」
(15)住宿生:「請問一下,我什麼時候可以退費搬出去啊?」
教官室:「你看那邊那個在掃地的齋伯,他十八歲就進來住了,
就是因為得罪了生輔組,才留到現在.」
(16)教官室:「抽籤到此為止,分配完畢.」
學生:「說這麼多廢話,到最後還不是要搬出去!」
3.食神-小明版
好小明!
小明的奧妙之處在於:藏於大大小小文章中,隨處可見,
飛天遁地,上山下海,不管什麼任務都可以讓他執行,
身份飄忽,職業不定,就算「菜市場名」前十大也比不過他,
真不愧是七大代號之首呀!
【註】七大代號:小明,小華,阿強,小王,小美,小紅,ＫＫ.
4.食神-升學版
(1) 根本就沒人能升學,或者人人都可以升學,
不管資訊科、餐飲科、護理科、美容科,
只要有心,人人都可以升學.
(2) 升學沒升好,要飯要到老.
(3) 「有一所公立學校好便宜的,有需要打這個電話!」
「便宜的私立學校也沒見你給我好處?」
「傻子!私立學校那有便宜的?」
(4) 甲生:「不可能!
我拼學測拼了三年,你不過讀了三個月,不可能這麼厲害!」
乙生:「這種事,講天份的.」
(5) 好學測!
學測的奧妙之處,就是不管什麼好學生來考,
都會考得一踏糊塗,還能讓考生罵得像殺人一樣!
「ＸＸＸ,誰出的爛題目!」
(6) 學生:「我什麼時候才不會被當阿?」
老師:「看到那位同學沒有?
他高一得罪主任,被當到現在還在讀一年級,你自己想想吧!」
(7) 為什麼?為什麼讓我看到這麼好的學校,
我怕我考不上怎麼辦?
( 為什麼?為什麼我會沒學校好讀?
有一種哀傷感.
「推甄,我用了推甄.」
(9) 老師和主任都說過:「大學無限美.」
所以我特別選這個主題,加上畢業記念冊,
每張畢業證書只賣美金199塊,連二百塊都不到,
隨畢業證書還送印花,集滿十張,再加美金199塊,
就可以換到台灣科技大學包上獎牌.
這獎牌經過教務處開光,對升學有妙不可言的功效!
(10)考學測沒帶准考證是不允許的,
看在你有誠心、有努力,還有三分鐘考試,快回家拿吧!
5.食神-ＣＳ版
(1) 其實根本就沒有狙擊手,或者人人都是狙擊手.
爸爸媽媽,爺爺奶奶,男孩女孩...只要有錢,人人都可以買狙擊槍.
(2) 打CS的精華在於:
芭樂有多少買多少,閃光彈有多少丟多少,最好讓對方想看不能看;
準心有多遠用多遠、頭部有多少瞄多少,最好讓對手躲到不能躲;
你是不是新手啊?這還要我教,你別老是站在那邊,快去殺敵呀!
(3) 好刺刀.
刺刀的奧妙之處在於它可以藏在熱鍵３之中,
隨手可換,又可以藉著它來隱藏殺機.
就算被對手殺了也撿不走,實在不愧為七種武器之首.
(4) 殺死人質太多,失敗.
沒殺到人錢太少,失敗.
打死隊友還不小心摔死,失敗中的失敗.
最慘的就是跳死的地方了,下面還有塊噴漆耶,你有沒有搞錯呀!
(5) 讓你猜得透的話,我還叫做TK王嗎?
太棒了,TK王好棒啊!
當然啦!
(6) 「我真是猜不透你啊!"喜歡CAMP(龜著)的人".」
(7) 為什麼?為什麼讓我撿到這麼貴的狙擊槍,
如果我以後撿不到怎麼辦啊?
( 人質"歸位".
(9) 其實CS之道,最緊要是一個字:"龜".
(10)狙擊手聽令:
你本是天上的狙擊神,後來因為觸犯天條,
打回人間當狙擊手,受36顆芭樂、72次刺刀砍死之苦.
剛才你的抱頭殺敵,連玉皇大帝都深受感動,
雖然你做了神仙洩露天機,本應受罰,
但是見你用心良苦,苦練神技,故網開一面.
(11)玩狙擊槍玩到要補彈匣是不允許的,
不過念在你有膽識,夠不準,下一場再買一支吧!
(12)A:「抗議!我跑哪裡他就跟著我跑哪裡.」
B:「抗議無效!就像DE_bloodstrike、DE_dust一樣,
不也你跑哪裡他就跑哪裡嗎?」
(13)CS玩得好,延畢延到老!
(14)爭什麼啊?摻在一起做閃光芭樂彈嘛,笨蛋!
(15)A:「請問一下,我什麼時候可以等到位子啊?」
B:「你看那邊那個在吃泡麵的老伯,他二十二歲前就進來等了,
就是因為得罪了戰略高手的工讀生,才等到現在.」
(16)無線電通訊指令:「到此為止,裝炸彈完畢.」
無線電回應:「說這麼多廢話,到最後還不是爆炸!」
6.食神-計中版
(1) 其實根本沒有斷線,或者到處都在斷線.
不管台大,清大,交大,成大,中山....
只要你想斷線,網路馬上就斷線.
(2) 計中:「網路能多爛架多爛,伺服器能多不穩就多不穩,
學生要頻寬就不給他頻寬;
流量限制能多小就多小,斷線能斷多久就斷多久,
他想要用網路自然就會求我計中了!
你是沒看BBS啊?這還要我教?快去辦事啊!」
(3) 好IFPI.
IFPI的奧妙之處在於:可藏身於各種網路之內,
監視學生各式各樣的活動,還可以靠它來賺取暴利,
就算抵制也奈何不了他,真不愧是七種行業之首啊！
(4) Server太慢頻寬太小,失敗!
接頭做得太爛沒搞頭,失敗!
網路又爛稀稀的,一連上就斷線,失敗中的失敗!
最慘的就是小黑了,網路根本還沒連上就被鎖IP,妳有沒有搞錯啊!
(5) 教授:「不可能的!
我研究作那麼多年,你只是玩連線,不可能用頻寬這麼厲害!」
研究生:「這種事,講天份的!」
(6) 為什麼?為什麼讓我用到這麼爛的宿網?
要是我以後用不到這麼會斷線的宿網怎麼辦?
(7) 好Mail Server!
Mail Server的奧妙之處,就是不管什麼電腦用來裝Mail Server,
都會掛得一塌糊塗,還能讓使用者罵得像殺豬一樣!
( 一直連不上.
我真是連不上你啊!校園網路!
(9) 讓你連的得上的話,我還叫校園網路嗎?
太棒了!校園網路好棒啊!
(10)研究生聽令:你本是司掌ＣＳ之神,
因得罪計中,被貶下凡間,
受三十六次鎖IP,七十二次網路斷線之苦.
但你的忍耐力實在是無人可及,連教授也深受感動,
特地讓你延畢,再唸一年!
(11)ＣＳ神歸位!
(12)一舍:「抗議!我斷線,二舍也學我斷線!」
計中:「抗議無效!住宿舍就是這樣!
還不是你斷什麼他就斷什麼!」
(13)住宿生:「宿網修得好,作夢作到老.」
(14)宿網好還是 ADSL 好?
爭什麼!攙在一起做 PPP 就好啦!笨蛋!
(15)農民:「我什麼時候可以再復耕啊?」
竹科:「你看見那個叫南科的傢伙沒有?
他因為得罪了政府,連地下水都沒啦!」
(16)為什麼?為什麼我的 Mail 會送不出去呢?
有一種哀傷的感覺.
「是 Mail Server,我用了學校的 Mail Server.」
(17)住宿生:「我什麼時候可以再連線啊?」
網管:「你看見那個叫盜用IP的傢伙沒有?他十八歲就斷線了,
就是因為得罪了計中,IP被鎖到現在.」
(1 計中:「停機到此為止,修復完畢.」
學生:「說這麼多廢話,到最後還不是要斷線!」
(19)現在呢,我趁還有一點點時間,想跟大家介紹一下本校新推出的-
「刺骨捶心哭天搶地動態斷線校園網路.」
Bill Gates 和 Linus Torvalds 都說過:「上網無限美!」
所以本校特別選這個主題,加上爛爛的網路線,
每位學生每學期只收網路使用費一百九十九塊九,連二百塊都不到.
隨人頭再送你接頭一個,只要集滿五個壞掉的接頭,再加上九毛九,
就可以換到刻骨銘心黃金報廢同軸電纜一段.
這段電纜因為經過校長開光,
所以對預防網路掛掉有妙不可言的功效!
7.食神-作弊版
(1) 其實根本就沒有 All pass,或者人人都能 All pass,
不管老爸、老媽、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹....
只要作弊不被抓,人人都可以是 All pass.
(2) 小抄的奧妙之處:
公式有多少寫多少、圖表有多少放多少,
最好寫到手斷掉;文字有多小用多小、參考文獻有多少丟多少,
最好抄到薄薄一張,幾乎感覺不到它的存在.
(3) 好小抄.
小抄的奧妙之處在於:它可以藏在嘴巴之中,
隨口可得,又可以吞掉它來消滅證據.
就算被老師抓也告不了你,實在不愧為作弊五大工具之首.
(4) 小抄太多字太少,失敗.
老師回頭你剛好低頭,失敗.
最要緊的是,這張小抄上頭還有寫名字耶,更是失敗中的失敗!
(5) 為什麼?為什麼讓我做出這麼棒的小抄,
我怕我再也做不出這麼棒的小抄了!
(6) 我真是猜不透你啊!
(7) 讓你抓的到的話,我還叫作弊神嗎?
太棒了!作弊神好棒啊!
( 聽令:你本是天上的作弊神,
後來因為觸犯天條,打回人間當重考生,
受盡三十六次期考、一百零八次聯考的懲處.
但由於你的作弊技巧感動天庭,故罰你二一,等著被當吧!
(9) 作弊神"歸位".
(10)其實作弊只有一個字,便是"心".
(11)作弊作到要看小抄是不允許的,
不過念在你有創意,夠噱頭,明年再考一次吧!
(12)A:「抗議,我抄什麼他就跟著我抄什麼.」
B:「抗議無效!就像跑步游泳一樣,不也你做什麼他就做什麼嗎?」
(13)小抄做得好,作弊作到老!
(14)爭什麼啊?摻在一起做小抄牛丸嘛,笨蛋!
(15)為什麼?為什麼我會有一種哀傷的感覺呢?
「是小抄,我加了小抄.」
(16)A:「請問一下,我什麼時候可以拿到畢業證書啊?」
B:「你看那邊那個在掃地的禿頭老伯,他十八歲就進來唸了,
就是因為得罪了你的指導教授,才留到現在.」
(17)禿頭老師:「到此為止,考試完畢.」
學生:「說這麼多廢話,到最後還不是要當掉我!」
(1 學弟:「你是說?」
學長:「我說弊,並不是這麼作滴.」
學弟:「那應該怎麼作呢?」
學長:「一句話,人抄合一!」
學弟:「人抄合一?」
學長:「人抄合一,是我心目中浩氣長存,
還未作古的搞笑王周星星先生已解釋過,
但是如果你想再多了解一點,那就跟我看兩遍少林足球吧!」
8.食神-Windows ＸＰ版
(1) 其實根本就沒有原版,又或者人人都是原版,
不管錸德,中環,利碟....只要有燒錄機,每張片子都可以是原版.
(2) ＸＰ用得好,當機當到老.
(3) 「有一批 Linux 好便宜的!有需要打這個電話吧!」
「便宜的 Windows 也沒見你給我好處?」
「傻子! Windows 哪有便宜的?」
(4) Windows:「不可能!
我獨霸市場六年,你不過出來幾個月,不可能這麼厲害!」
Linux:「這種事,講天份的.」
(5) 好ＸＰ!
ＸＰ的奧妙之處,就是不管什麼電腦高手來用,
都會當成一片青天白日,還能讓使用者叫得像殺豬一樣!
「ＸＸＸ....又當了!」
(6) 顧客:「我什麼時候才不會當機啊?」
客服:「你看到那個蘋果臉的沒有?他十三歲得罪大老闆,
當機當到現在臉色像蘋果綠,你自己想想吧!」
(7) 為什麼?為什麼讓我用到一套這麼穩的 Linux,
如果我以後用不到怎麼辦?
( 為什麼?為什麼我的電腦會死當呢?
有一種哀傷感.
「是ＸＰ,我用了ＸＰ.」
(9) 現在呢,我趁還有一點點時間,想跟大家介紹一下微軟新推出的-
「刻骨銘心當機‧金銀視窗ＸＰ.」
布希和賓拉登都說過:「上網無限美.」
所以我特別選這個主題,加上高貴的白金片,
每套 Windows ＸＰ只賣美金199塊,連二百塊都不到,
隨餐再送你印花一個,只要集滿五個印花,再加上美金199塊,
就可以換到刻骨銘心的記憶體項鏈墜子.
這個墜子因為經過我比爾開光,
所以對電腦預防當機有妙不可言的功效!
(加上 Office ＸＰ一起用更是如虎添翼!)
(10)比爾蓋茲:
「註冊要多煩有多煩,防拷要多狠有多狠;
顧客想盜版就不讓他盜版,系統要不穩有不穩;
程式要跑就不給跑;ＭＥ用煩他們就會換ＸＰ,
網景倒掉我們探險家就發了!
你是不是新來的啊?這還要我教,快去辦事啊!」
(11)「你想不想用 WinＸＰ 啊?」
「怎麼會這樣呢?」
「我的 WinＸＰ 是很穩的,來試一試啊?」
當～
「又怎麼會這樣呢?」
「跟你說過你們猜不透我的!
要是被你們猜到,我還叫比爾蓋茲嗎?來!試啊!」
「都當了一次了還來?」
「哇!要是這麼容易就被你猜中,我幹嘛還賣 Windows 啊?」
「對啊!」
當～當～
「都面對面跟你說會當了,你還試?!」
「對啊?我真是太傻了, WinＸＰ 好棒啊!」
「那還用說,當然啦!」
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討厭的食物-泡菜,韓式烤肉
討厭的電子-samsung
討厭的汽車-現代汽車
討厭的兵種-韓國馬戰車
討厭...髒球
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