什麼時候，從前木訥寡言、不善交際的自己，
變成了一個人前曲意承歡、試圖八面玲瓏的說客？
什麼時候，從前自許甚高、沈穩持重的自己，
變成了一個時時插科打諢、葷素不忌的小丑？
什麼時候，從前那個孜孜兀兀、勉力不懈的自己，
變成了一個時間超多、邀約頻繁的擺爛大玩家？
什麼時候，從前那個不計代價、默默付出的自己，
變成了一個短視近利、好貪便宜的"趙高"？
我，變了嗎？
從歲月的軌跡上來看，似乎是的：
不再是從前那個帶著籃球四處鬥牛、不知"怕"為何物的大一新生；
不再是從前那個不眠不休、力圖振衰起蔽、雄心萬丈的大二組長；
不再是從前那個致力於直升、沈醉於愛情、得意於雄四的大三學長；
是的，再也不是了！不是嗎？
反躬自省，木訥寡言、不善交際、自許甚高、沈穩持重、孜孜兀兀、勉力不懈、
不計代價、默默付出的，已經變成了內省的自我，隱藏在無奈的背後。似乎大
家所反應的、所知道的、所察覺的我，已經完全是那個令我內心掙扎已久、一
再唾棄卻又無法拋開的那個說客、小丑、大玩家、甚至趙高的角色！
我，其實已經掙扎了許久，也深思了多次。其實我一直很討厭這個人前的我；每
每活動結束、曲終人散之後，我都必須說服自己：我這樣做對雄四是好的！如
是我才能有動力繼續下去。只是，我早已禁不住的懷疑：現今我還需要這樣繼
續下去嗎？
江山代有才人，浪花掏盡英雄，古有明訓。今天，親見新血傳承，火未盡而薪已
傳，心中百感交集。大學歲月，也忽焉邁入第四年了，而這些年少癡狂的記憶
早已和雄四鎔鑄在一起，再難抽離透析；然而，今天我卻突然在心頭浮出了一
個以前從來不曾在心中出現的念頭：是否，我該消失？
一直以來，說噁心點，我都是以雄四為己任，置形象於度外：為了讓氣氛活絡，
我插科打諢；為了製造話題，我帶頭起鬨；為了"造"出活動，我四處邀約。然
而，這似乎早已不再是需要我去做的事，只是，或許是天生的責任感（或稱雞
婆）使然，我總是習於繼續的違背自我本心、繼續的去做這些事。不過，現在
的外在環境似乎已然偷偷的變了。
今天，第一次在廁所裡，聽著外面大家的閒聊嘻笑，心中突然若有所感。出來之
後特地坐得比較後面一點，看著大家在熱絡的吃喝說鬧，突然發現：我並不是
如我所認為的我必須那麼重要，必須去做那麼多違心之行、提出那麼多的意見
與建議，也許，真的沒有必要。
突然想要躲起來。
想做個真我，卻捨不下那份屬於雄四的生命；想找回自我的價值，卻仍在取捨之
間躊躇；我，還在想。
我，重要嗎？不重要嗎？
明天，正確一點說來是今天，我就要比賽了。推出了自己將近九個月的心血結
晶，心中有著些許的緊張和殷切的期望。但是，現在快兩點半了，我卻還在
這裡為著自己心中的矛盾而天人交戰，看來似乎很可笑，對不？然而，我只
想誠實的面對自己，是否，我可以--
突然想要躲起來？
--
教富有云：
我不當老大，已經很久了！
--
※ Origin: 松濤情懷與斑城故事 ◆ From: TSF.m3.ntu.edu.tw
--
／＼█／＼ Origin:
// █ \ 松濤情懷與斑城故事
█ (trumpet.dorm10.nctu.edu.tw)