[轉錄][心得]重生

[Yvettina (Yvette)]

※ [本文轉錄自 ChungYu-03 看板]

作者: Yvettina (Yvette) 看板: ChungYu-03
標題: [心得]重生
時間: Wed Nov  8 20:19:36 2006


現在
中友卡拉OK大賽應該已經到了白熱化的階段了吧~
好想參加...也好想為大家加油.....
但是
我力不從心
我要來告訴大家
這三個禮拜以來我發生了什麼事....
可能大家都還記得
林宛靜
是個大high鬼
甚至有學長(某嘿嘿)說
我笑的方式簡直會折壽XDD
曾幾何時
我卻忘了和大笑的感覺
和大家在一起快樂的感覺
感動的感覺
開心上課的感覺
我
漸漸的忘了
所有的感覺
只剩下空虛
恐懼
壓力
和不斷的忙碌
我一開始並沒有很清楚的意識到這些在我身上發生的改變
我只是漸漸的
漸漸的
失去了生活的動力
每天起床
我不再覺得開心和期待
取而代之的
是疲憊...和壓得我喘不過去的無力感
一種深沉而可怕的無力感
可不可以讓這一天不要開始
這樣的想法讓我害怕
我記得我本來是個認真生活的人
我本來是個熱愛生命的人
我本來是個開心的人
我本來是的
本來是的.............

現在
為什麼不是了呢??
為什麼呢?
於是我不斷的尋找答案.....
期初遊也許可以讓我開心....
回家也許可以讓我開心....
我做了一切的嘗試...
我卻越來越不開心....
不開心到討厭台北....
討厭台大....
討厭生活....
討厭自己....

我會不會好?
我會不會就這樣下去....永遠也不開心?
負面的思考接踵而至
塞爆我的思緒
好幾次...我覺得我會就這樣瘋掉...就這樣崩潰
我努力回想快樂的事
卻發現連快樂的事也變得不快樂....
所有的事都不能讓我快樂了....
我失去了快樂的能力了嗎?

後來
我想起我之前內分泌的問題
星期六回去台中的醫院驗血
本來
星期四我媽才會去幫我看檢驗報告
但是
星期一的下午
我終於受不了了
我打給我媽
大哭
我告訴他這三個禮拜我心裡的煎熬
我要他盡快去看檢驗報告
我真的快要受不了了
星期一的晚上
應該是我這一輩子
情緒最低潮的時候
不斷 的想要大哭
負面的思考以可怕的速度在我腦中一次次摧殘我僅存的意志
不斷的打電話給可以給我心理輔導的人
我好害怕
我是不是得了憂鬱症

星期二的早上
我用僅存的力氣
逼自己吃下了兩口早餐
然後去考經濟小考
考前
我打電話給媽媽
他告訴我
孩子,你只是生病了而已,沒事的,沒事的.......

我大哭了,在考試的時候

我終於找到原因了
找到我不開心的原因
我看見了希望
吃了藥,我會好的,我一定會好的.....

星期二下午
我坐車回家
謝謝上帝....我找到答案了
我要告訴大家....有事...一定要去面對...逃避只會讓它惡化
家人....是最好的依靠....這幾天...我經歷了心裡最脆弱的時候...
幸好有麻麻在.....
有事要求救...不要憋在心裡....
恢復對這個世界的感覺真好
我終於又是個活生生的人了.....
我愛這個世界


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推 Yvettina:是副會長嗎(淚~)(副會長阿阿阿 ~~無限回音~)
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