作者: efaye (我已經死了) 看板: Story
標題: [轉貼] 解體-2
時間: Wed May 10 13:09:13 2000
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哦。
忘了是從十三點五至十八點五歲間的某一個時點。我選擇轉身，開
始離題、剽竊，濫用刪節…」
嗯。
※
如果我真能永遠躲在我平安的小房間裡就好了。
如果一切和他們的往來都能斷絕。
但現實總是不能盡如人意的。我所住的地方是一個分租的公寓樓層
。在這層樓裡一共隔成六個房間，其他的五間房住的都是我的同學們。
我們是在半年前搬進來這裡的。每個人都簽了一年約。
到現在我知道對他們而言，我就像他們生活中的阻礙似的。雖然說
我也不打擾誰。但他們不會喜歡看到生活中有一個格格不入、自命清高
的怪人。
他們其實都希望我搬走。
我不是不明白這一點。可是我已經大四了，如果說要搬的話要叫我
搬到那裡去呢？何況我已經和房東簽了約，如果說我現在搬家的話兩個
月的保證金就要不回來了。
我沒有打工，家裡也沒有能力再給我多餘的錢。
因此，即使我自已的臉皮也很薄，也很難承受每一次不得不和他們
見面或交談時他們那種難掩的不屑和疏遠。
但我還是只好繼續住下去。
我心想我也不好過啊！他們五個人只有在看到我的時候難過，可是
我卻得在分別看到五個人的時候都難過。我所受的罪是他們的五倍，他
們沒有理由那樣嫌棄我。
而唯一對彼此都好的辦法就是除了上廁所、洗澡洗衣服這些事情外
，我都盡量不踏出房門。
而如果有什麼金錢上的問題，比如說必須共同繳納的房租、瓦斯或
水電費，我就採取消極的立場，絕不吭聲，只等他們最後主動來向我收
錢。
就這樣日子一天天過去了。
雖然誰都感覺得出來我們這樓層有些難以啟齒的尷尬和沉悶。但我
並不在乎這些，我只要能有一個自已安靜的空間就夠了。
問題出在我的那一台破電腦上。
那是我在大一時買的電腦，在當時它的規格還算是不錯的。但由於
我始終沒法提昇我的電腦造詣，三年來它對我的功能僅停留在打字和上
網。
既然說不上好好運用或維護我的電腦，那麼就更別提適時地為它昇
級了。久而久之，它就變得很落伍，很跟不上時代潮流。作業系統變得
非常混亂，硬體也有一搭沒一搭的不時就給我出岔一下子。
種種毫無頭緒的問題我幾乎是完全沒有處理能力的。
有生以來就討厭複雜而冷硬的事物。當然也不能說我從來沒有想要
好研究一下電腦。下定決心買本雜誌或什麼很厚的軟體大書這種事我也
是做過的。但最後總是頹喪地放棄了。
畢竟我的電腦基礎實在是缺乏地不太像樣。無法融會貫通電腦的表
現方式和溝通語言更令我障礙很深。
到頭來我僅能做的，只有過一天算一天，任由我的電腦日漸混亂缺
殘。
事實上我的想法也是很阿Ｑ的。我總是想反正當機了就重開嘛！電
腦的內在面目變成什麼樣子我也毫不在乎。只要我還能操作它來做我日
常性的書寫習慣、並上上BBS站也就好了，也就夠了。
但那一天我發現我的電腦竟然無法使用了。不論我按reset鍵多少次
，或把電源關掉再重開，它就是停留在顯示硬體搜尋結果的開機段落沒
有辦法進入win 95。
這真是叫我不知該怎麼辦才好。
長久以來我已經習慣了用電腦記載我的種種靈感和創見。也習慣在
感到無以為繼的時候重讀它們，好讓自已有一絲絲些微的自我肯定和成
就感。但現在我先去了電腦。也失去了和自我世界的連繫管道。
那是我自行建立的、唯一僅有的一個世界啊！唯一不會鄙視或者背
叛、誤解。
我試著用手寫看看，但無論如何就是不自在。
我沒有信心。
我顫抖的指尖本身只做為一種絕望的流離美。承載著我生活之間每
一時刻的撫略氣味。晨起時美好的棉被氣味。剛撕完麵包奶油的氣味。
洗澡後皺折而粉紅嬰兒般稚嫩沐浴乳的氣味。
除了近乎自戀的歇斯底里，我懊惱它竟然顯得無用而羸弱、乏力和
空虛壓迫著我。我於是燥熱、暈旋、惶恐。
另一方面失去電腦後我便無法上網路。
我總是透過網路了解世界的變化。在BBS上看看人們興緻盎然地對
毫無建樹的世界發表議論。每一個人都是那樣淺薄、那樣自大、那樣以
為全世界的人都在觀望他們地認真聲嘶力吼。
真的是好好玩。
我從來不發表任何文章。因為在一種缺乏層次和秩序的自由世界中
，在一波波每一天汰舊換新的沒頂狂潮中，到最後你會發現幾乎是根本
沒有什麼真理的。
我只是一篇又一篇的瀏覽。每一個有人參與的小小領域，然後便明
白原來世界是演變成這個樣子的。
於是在失去了電腦以後我就像被遺棄了似的，只能無助地蜷縮在卑
微的角落。
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人無法釐清主觀與客觀的分界 因為每個人都是用自己的眼睛看這個世界
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