一個會被遺忘卻不能遺忘的

[SetsunaLeo (剎那 里奧 卡勒)]

過了這個時間點，現在已經是9/29了。
若不是在P2看到一個板的文章，我也不會記得這樣重要的一個人。
那麼我會後悔。


我這些話，原先應該在上禮拜五就醞釀許久的，卻一直沒有時間好好的鋪陳出來。
某些情緒，也許在發洩之後就可以付諸流水，然而事後想想，又覺得這樣無謂的付
出是否太沒有意義？

沒有說出的話，無論再怎麼真心，連風也無法理解、傳達。



連芳貝老師，祝妳教師節快樂。



這樣的祝福，在一天結束後才說出來，實在很做作。
但我想表達的，是對老師這一年以來的尊敬與喜愛。只是複雜的思緒難以化作文字。


＊


那麼從說說夏天羅東的巡迴吧。
我最感動的那一幕，會永遠永遠鐫刻在我的回憶中，如一張不褪色的照片。
接觸合唱這四年，我不會忘記妳的表情、妳的目光。


老師在首映會說道，羅東場的「You are my all in all」唱得最好，我似乎能毫無
疑問地點頭稱是。


猶記，那天舞台金黃的光線照在我們身上，縱然必須和羅東的學生們擠在小小的台
階上，我卻感覺到一股莫名的力量牽引著我。
在排練室老師說：「要有光。」
一時間我們真的沐浴在聖輝之中。

大家或許都有一樣的情緒，我不得不承認，對於一首喜愛的歌，總會用更多的情感
去詮釋。雖然，在歌唱技巧與技術上，相較之下，我儼然和眾多團員差之迢遠；我
有自己的信念，我相信很多東西是再完美的聲音也無法詮釋。

於是我開懷的笑了。光線絢麗地在鏡片前打轉。


老師的指揮一向讓我欣悅。我喜歡看著老師認真努力地帶著全團去感受音樂的強度
。妳總是以獨特的指揮風格引領我們，或廣闊或細膩的動作，只要我們能心有靈犀
（倘若真能心有靈犀的話），感動的力量就會浮現。


但最最令人感動的，是老師的目光。
因此當我一如往常帶著微笑（當然那時我並不知道八字眉的苦楚）、盯著老師的手
勢高唱著「son of god and son of men」時，我瞥見老師笑成一絲線的雙眼朝向我
，再度露出兩排編貝；另外在我唱到「Glory and honor」不禁因為音高而扯緊喉嚨
時，老師也笑著以手指示要我放鬆──

從腹部漫溯而上，一股暖流如此迅速地衝向眼眶。
忍俊不住，點點淚水便滑下臉頰。

但我還是笑著，因為那是種前所未有的感動，當你發現你用心地唱著歌時，老師同時
也用心地把音樂情緒傳遞給我們。我任由積蓄的淚水湧出，好好把歌唱完，也許我啞
了聲，也許我不知不覺走了音，又何妨？

那樣的感覺是可以在指揮與團員之間川流不息的！


而我卻鮮能重現當時那讓我悸動的畫面……


＊


所以我只能獨自啜飲那至今仍令我激動的視線交流，我依舊很感謝那一刻（儘管只有
短數秒），老師看見我了。

老師看見我了。


對在許多能夠駕馭歌唱而突出的近百團員當中、一個小小的成員來說，我覺得沒有甚
麼比和指揮短暫的心靈對話來的讓人感動。

因為我沒甚麼貢獻，要論，大頭和許多Tenor 溫潤悅耳的聲音更能吸引老師的注意，
我所能做的，就是盡可能的奉上自己滿懷的心意，希望能和團員產生共鳴、希望能給
聽眾帶來感動。

類似一種領悟。我屬於「在背後默默付出」之儔。
那麼是否被注意也就不重要了。
於是老師微笑的目光彷彿是個奇蹟。


我決定把這些話說出來，是因為我瞭解老師的心情。
可是我不能將心比心，讓我十分的自責。


我自覺，要融入一個團體一直是很困難的事情。我無法去適應一個陌生的環境，無法
去適應一個自己身為小草的群體。所以一開始在台大合唱團，多半沈默寡言，我以為
在這個社團，促使我待下來的原因只有我愛合唱的感覺，至於其他小骨頭與學長姊親
密的情感，我只能微笑著旁觀，然後在心中暗暗感嘆著：「啊，希望我也能像他們一
樣。」

每一個和朋友的緣份，之於我都是得來不易的奇蹟。（別說我撒謊，我真的有某種「
社會性內向」，我也不曉得是甚麼意思）所以我千分萬分感激，當大出遊的時候其他
團員願意跟我攀談；當我說出希望大家能叫我「卡勒」的時候，為的也是種歸屬感，
我喜歡別人叫我卡勒時，我可以笑著揮手向他問好的感覺。


在這個暑假中我終於屬於合唱團了。我幾乎泫然欲泣。
因為我得到了一些朋友。


為了小心翼翼地捧著這易碎的友誼，在現今流行的BBS，我不斷的在各個個板間流連，
深怕我錯過了甚麼，一旦錯過了，某種人際間的距離就會拉大。我將會開始發現到某
些話題是我不知悉且無法進入的，進而我會轉為旁聽者，漸漸我又開始沉默，最後，
我是牆角的一株草。

這是多大的恐懼！於是我得在課業難以顧及的情況下花個兩三個小時，就為了知道誰
最近發生什麼事、誰最近很開心很難過。

這些動作就為了維繫我們的距離；為了平復我內心的焦慮不安。

要是我只會躲在宿舍內做著自己的事，那陰暗的角落隨時會將我吞噬！


＊


而連芳貝老師又面對著怎樣的煎熬！


說說我一個經驗吧。
那是今年初，系上有一個營隊是辦給高中生參加，讓他們對這個系和學生有粗略的瞭
解。我當上隊輔，與其他十一位隊輔與工作人員一同合作，利用上學期的時間籌劃活
動，最後完滿結束了三天兩夜的營隊，我們每個人也有著深厚的情誼。

相信參與營隊的情形大家都不陌生。

而在慶功宴那天，我們先後到了一家小簡餐餐廳，就當我發現一排並桌的座位已經坐
滿了人，多位隊輔都已經嬉鬧談笑成一團、卻還留有我與一兩個隊輔無法插入時，會
有多大的打擊？

打擊在於，在場的隊輔有些看到我們沒位坐，卻無能為力，而有些則已經在自己的小
世界中歡鬧成群，於是我們被冷落的寥寥數人只能獨自安坐在另一張遙遠的桌子前。

我怔怔地盯著桌前玻璃瓶內的一朵玫瑰花，腦中開始閃過幾個月以來我們的合作，還
有營期間歡樂的畫面。

但那些記憶卻彷彿被扔進的馬桶，我只能眼睜睜得看著他們被撕裂、被沖下地下道，
不為人道也，也許很難有人記得，那時候我也在隊輔群中。於是腦中一張張定格，我
的影像被抹黑或塗白，一時間所有悲傷的情緒向我疾湧而來。

我開始覺得我的存在沒有意義。
當然這不是第一次。不過，上了大學後，這是首次我感到憂鬱的威脅。
我不住落淚，與我同桌的隊輔不知所措的問我怎麼了、安慰我；也有似乎明白了甚麼
，對我說「沒關係，我們也在這」的人拍著我的肩。


那一刻我完全不知道該如何回應。
這種情緒該如何向人訴說？



是的。我想連老師經歷過的酸楚就是這樣。

那個事件之後，我也頓然領悟，也許我不該期望太多、也許我不該要求別人以同樣的
心情對待我。畢竟這是我心甘情願。

一廂情願。這是多痛苦而殘忍的詞！

然而一段時日之後我又不忍放棄。不經意地我又開始從同學的話語中尋找那一些關心
我的跡象。於是我慢慢的想讓自己再度走進這個團體。

然而，心中卻留有一道傷痕，那道傷痕無論如何都無法弭平的。
所以我期待著，卻又警告自己不能深陷太多。
否則會造成更大的傷害。



套進合唱團內，一如老師早先說過的，她彷彿一直，不，她真的一直沒有屬於過我們
的團體。我們在必要時尋求她的專業；其他時間，我們都遺忘了老師的感受。

那時老師的話一針一針插進我的傷痕，我突然覺得很悲哀，為甚麼我沒辦法早點知道
？可是另一方面又為自己的立足點感到失落。

老師對我而言一直是高高在上、很具威嚴的人。基於對自己的要求，我沒辦法想像，
像我這樣「唱歌唱得不怎麼樣又不傑出有時候會扯人後腿」的小骨頭有甚麼資格可以
像山羊或小米或大頭或白潔或大頭群一樣接近老師？

我何德何能？

那是一種「仰之彌高，望之彌堅」的敬畏。
老師也說她無法認識每個小骨頭、和我們混熟，那我要如何在自然且輕鬆的情況下認
識老師？


過度的戒慎恐懼始我更加畏縮啊。


＊


那麼，其他人呢？
諸如大頭群、中級幹部等，為甚麼還無法接近老師、關心老師？
我不得不為老師掬一把淚，同時感到辛酸又氣憤。

因為我瞭解。


可是又如何？我們的團板還是沒有多大的改變。
我們沒辦法在公開板說說我們對練唱與整個團的想法、沒辦法說說自己的情緒。儘管
我們嘗試了，終究是無疾而終。


究竟是我們的情誼不能如此聯繫，抑或是我們根本只能在小世界中自在呼吸？
我得坦承我屬於第二種人，但我還是願意分享我的心情。


關於營隊慶功宴的諸多情緒，我從來沒有在別的地方公開過，甚至連自己的網誌，也
只有隱晦的字句。

但為了替老師說句話，我可以開誠佈公。




這篇冗長的文章，感謝有看完的團員們。
中間也許有許多情緒如斷簡殘篇，只因為我無法完整地表達。
甚至有些離題的段落，真抱歉。


希望今後合唱團能有更大的蛻變。
我們都深愛著合唱團，也深愛著連芳貝老師。

但我們要以實際的行動表示。我真真切切覺得連芳貝老師能帶領台大團是得來不易的
事，我不希望因為我們的忽略而失去這樣一個好的老師、指揮。


還有朋友。


相信你們也一樣。




                                                   卡勒  撒狗血  筆




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    　　　　　　　　　 冷冽的夜裡，獨行的孤魂。

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→ TassTW:卡勒~~~ >O<
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