主旨: 開心一下
嘉祥在房間打了電話問飯店櫃台：“你能告訴我台北和紐約的時差嗎？”
總機： “JUST A MINUTE...”
嘉祥回了一句：“THANK YOU” ，然後掛斷了電話。
少女：神父，我要向你坦白，昨天我允許我男朋友吻我！
神父：就只有這樣嗎？
少女：不只有這樣，他還將手放在我大腿上！
神父：嗯........, 以後呢？
少女：接著，他扯下我的三角褲！
神父：嗯.......，那接下來呢？
少女：然後，我母親便走進房間來了！
神父：ㄡ.....真是煞風景！
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一個青年男子對女售貨員說：『我的女朋友叫我給她買一雙手套，祇是不知大小
。』
女售貨員不願失去這位顧客，把自己的一隻右手，放在那青年男子的手掌上，問
道
『可是這樣大的？』那人笑道：『不錯！比較上小一點。就是這雙吧！』女售貨
員
把手套包好，再問那人還要些什麼，那青年男子道：『我的女朋友還要我給她買
一
件胸罩，祇是不知道大小。...........』
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某女與男友熱戀而論及婚嫁…但由於該男友為殘障而僅有一隻腳故而該女不敢直
接
稟告家人因而先行以書信告知母親…信中寫到男友時特別強調： 『He is a
nice guy...but he only has“one foot”…其母接到該信時便迅速回信告
知其女
曰：『趕快嫁給他,妳老爸只有“six inches”......』
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作者那個任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了，那個準女婿就要去拜拜未來的岳父岳
母
新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道：『結婚以後，你一定要....
.』
未來女婿馬上接口說：『我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！』結果新娘
的
父親搖搖頭說：『我的意思是，結婚以後，你一定要“好好照顧你自己”啊！！
....』
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有二個人漁夫在岸邊釣魚。忽然，漁夫Ａ的浮標開始大力上下浮動。漁夫Ａ努力
將
釣竿拉起，卻發現是一條半裸的美人魚。漁夫Ａ看了只是搖搖頭，便把她放了。
漁夫Ｂ在一旁看了很奇怪，忍不住開口問：『Why？』
漁夫Ａ：『How?!』
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老師：「你又遲到了！用一句成語說明現在的情況，說得好就不罰。」
學生：「相見恨晚！」
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馬蒂從學校的舞會回家，媽咪問她玩得如何？她說：“還好啦，只不過有兩個男
孩為我打架喔”
“真的喔！”媽咪問道“是怎麼發生的呀？
”馬蒂：“嗯...是醬的啦…其中一個男孩用肘拐推另一個說“你和她跳啦！”
另一個男孩又把他推回來說“NO..NO...你和她跳”
結果就打起來了
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響亮的名字
齊老先生三代單傳時值壯年喜獲麟兒便將小孩的八字請算命先生合字；為求得一
個響亮的名字。
算命先生盤算許久便說：生辰核算後應取名為“德隆”！
齊老先生說：先生；這個名字不夠響亮是否能重算？
算命先生拗不過他即便重算了一個更合的名字叫“東強”！
齊老先生依舊不滿的說：先生這個名字仍然不夠響亮！
此時算命先生不耐煩的說：那你乾脆將兩次核算的名字並在一起；叫做“齊德隆
東強”
如此響亮了吧！ 齊老先生：“#@$%&!.....”
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記得那年當兵剛下部隊，就跟著部隊下到嘉義做野戰任務，由於野營在荒郊野地
，
“洗澡”對我們來說，是一項奢侈的福利，平均一個星期洗一次澡，而且洗的是
冷水澡，在那段寒流來襲的日子裡，真是一種既爽快又痛苦的折磨，尤其是在潑第
一盆冷水時，總先要做個有氧運動，深呼吸... 再深呼吸... 再... 再深呼吸...
唰...！
然而有些人，由於膀胱比較沒力，在潑第一盆冷水時，總會不小心的...
撒了泡... "尿" ... 。
記得那時剛好有個剛下部隊的 "菜鳥"
，在洗冷水澡時就這麼不小心的把它給撒了出來，
而且好死不死的撒到前面一個背對他的學長，他心想“糟糕，學長那麼兇，被他
發
現，日子還過得下去嗎？”就在這時，學長回頭了，並且猙獰的抓著那位「菜鳥
」
大聲且驚喜的問著：『怎麼會有熱水？怎麼會有熱水？』
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話說有一個阿婆有一次生病到醫院看醫生，看完以後醫生開藥給她，由於這個阿
婆沒唸過書，所以不知道用藥量，這時他只好問美麗的護士小姐藥丸要怎麼服用，
護士小姐看了袋子上的指示說明後對阿婆說：『吃飽五粒』（台語）
結果阿婆照他的話就服用了藥丸，但是沒多久後就被送去洗胃了。看不懂的自己
用
台語唸唸看！
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標題： 女人的力量
男：如果我緊緊地靠著妳，妳會怎麼樣？
女：我當然會反抗！
男：如果我拉妳的手,妳會怎麼辦？
女：我會反抗！
男：如果我摟住妳的腰,妳會怎樣？
女：我還是會反抗！
男：如果我強吻妳呢？
女：我仍是要反抗！
男：如果我想和妳...
女：你有完沒完啊！你難道不知道女人的力量是有限的嗎？
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某日，豬哥在大街上閒逛著，突然發現前面有一個非常漂亮的美妹的背影，豬哥
一時興奮，連忙走向前去並藉機想要搭訕：『小姐…對不起我想…』沒想到一看到
她的臉之後,立刻改口說：『.......借過.....』
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就讀某高中的男孩，半夜打電話給他同學，被同學的母親接到，問明來意後她問
到：「你姓啥？」男孩說：「我姓魏」對方又問：「魏什麼」這時男方緊張的回答：
「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
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男子今天我正式向妳求婚！
我給妳三個選擇，妳考慮好了再告訴我。
(1)妳嫁給我！
(2)讓我娶妳！
(3)我們結婚吧！
女：@!#
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主旨: Fw: 蔡康永說的笑話
有一人姓李名主席，有一天突然在額頭上點了一顆痣，回家後，李夫人問他，為
什麼去點一顆痣，
他說：『今天我在路上，路人看到我都指著我的額頭說：你如果還
想當主席，這裡要多一點東西，於是我就去點了一顆痣啦！！』
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我們偉大的副總統.：連先生前陣子忽然在記者面前脫口而出，罵了一句王八蛋.
....
經他的慕僚解釋......他有一個參事叫王、一個參事叫巴..........
他是說王、巴....等一下(台語)........
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話說,在總統大選的前一夜，某甲做了一個夢......
他看到國父正在翻箱倒櫃的找東西，急忙前去問.......
甲問：『國父！國父！你在找什麼？』
國父答：『奇怪！我的三民主義怎麼不見了？』
國父不理他，繼續再找，某甲只好撿起一本塗塗改改的書給他，
繼續往前走不久！他碰到先總統蔣公也在翻箱倒櫃，
某甲上前問：『蔣公！你在找什麼？』
只見蔣公急得滿頭大汗，說：『真奇怪！我的中華民國招牌怎麼不見了？』
某甲見他心急，只好從地上破破碎碎的招牌，東拼西湊的貼了幾個字給他，於是
就走了，沒多久.........
某甲看到經國先生一樣在翻箱倒櫃，氣呼呼的，手裏還拿著一根鞭子.....
『真是奇怪,我一手調教的李登輝怎麼不見了?!?!』
某甲：『............................』
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國父紀念館的館長，是中山先生思想的堅定信仰者，言必稱國父，某日受邀到某
國中演講，三句不離本行，開口就是：『國父曾說…“，不想底下的國中女生一聞
此言，紛紛發出興奮的尖叫聲；
此君大受感動，在這物欲橫流的時代竟有這麼多總理的信徒……
原來那些女生聽成：『郭富城說…』
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一九一六年六月六日，當了八十三天皇帝的袁世凱，在萬民的唾罵聲中死去，當
時
有人做了一副奇聯：
袁世凱千古
中華民國萬歲
上聯五個字，下聯卻有六個字，於是便有人問：「袁世凱」三個字，怎麼對得起
「中華民國」四個字，寫聯的人笑著說：「袁世凱本來就對不起中華民國嘛！」
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一日國文老師上到蔣中正的日記，又開始大力宣導鼓吹崇拜這個偉人啦，比如說
要學習此位偉人堅忍不拔的精神，或蹲在河邊看生物界的奇蹟：魚居然會逆流而上
的等等的：看大家都沒反應，
老師：小明呀！告訴大家你讀了這篇偉人日記有什麼感想？
小明：（囁嚅著）我…我覺得偷看人家的日記是很不道德的行為...
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話說柯林頓死後與教宗一起上天堂，到了天堂門口
守門者聖彼得說：「請一次一個進來，而你們的願望都可實現。」
教宗很客氣地讓柯林頓先行。
待聖彼得將柯林頓帶進去後，出來問教宗：「你有什麼願望？」
教宗說：「我想覲見聖母瑪莉亞(Virgin Maria)。」
這時只見聖彼得淚流滿面地說：「您來遲一步了！」
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昨天報載：高中校長是男校長好還是女校長好？其中一段提到校長的性別不如教
官的性別重要：
一位北Ｘ女的學生一日到生活撫導室，恰巧只剩一位新調任的男教官
在內，囁嚅了老半天,才小小聲說：『…我經痛！』
教官馬上搬了椅子，拿了杯溫開水給學生：『妳喝口水，慢慢跟教官說，妳是那
根筋在痛？』
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王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是以信用卡刷卡購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」對方辯解道：
「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份。」
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有個九歲的小男孩問他的媽媽說：『上帝是男的還是女的？』
媽媽說：『上帝是男的也是女的。』
小男孩又問：『那上帝膚色是黑的還是白的？』
媽媽說：『上帝的膚色是黑的也是白的。』
這小男孩更加疑惑的問了：『上帝是同性戀還是非同性戀啊?!』
這位媽媽開始感到不安了，可是她還是很慎重的回答說：
『甜心，上帝是同性戀也是非同戀者。』
這時候小男孩露出頓悟的表情並且問媽媽說：『那麥克傑克遜是不是上帝啊？』
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丈夫不耐煩的問：妳到底還要裝扮多久啊？
妻子不甘示弱的說：我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎？
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教宗在花園散步時，一名美國人跟隨在後，而某地區的主教在旁聽到他們的談
話，美國人說：「一年一百萬元成嗎？」教宗搖搖頭。
美國人又說：「那麼一年一千萬行不行？」教宗還是搖搖頭。
美國人提高價碼，又說：「一年五千萬！這是我們的上限，不能再多了！」
教宗嘆了一口氣，說：「我沒辦法答應你。」於是美國人喪氣的離開了。
地區主教連忙趨前問道：「教宗！您為什麼這麼堅持？想想如果有了這筆錢，
我們教裡很多問題就可迎刃而解了！」
教宗回答道：「你叫我怎麼答應他？這個美國廣告商要求我將祈禱儀式完畢後
唸的『阿門』都改成『可口可樂』！」
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一對情侶在公園裡大聲爭吵，女的罵男的說：「像你這麼渾蛋的男人，只有母
狗才會喜歡你！」
男朋友很生氣的回答說：「居然敢這樣罵我，太過分了，我們分手！反正爺爺
昨天剛過戶一萬張台積電的股票給我這個長孫，我有這麼多錢，難道還會擔心
找不到女朋友嗎？」說完，轉身就走！
走不到幾步路，突然背後傳來幾聲汪汪的狗叫聲！
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有一個英國情報員被派到法國鄉下出祕密任務，因為他是菜鳥，所以很緊張。
他的長官告訴他：「不要緊張，你到那個地方之後，找到一個叫做 Johnson 的
人，跟他說密語『草是綠的，牛是黃的』，他會告訴你任務內容，並給你一切
的協助。」
這個菜鳥情報員經由祕密管道到達指定地點之後，他心裡想：這個地方我從未
來過，還是先去酒吧坐坐吧！
他在酒吧裡喝了一杯酒，心裡覺得比較鎮定，膽子也大了起來。於是他和酒吧
的酒保攀談起來。聊了幾句，他就問酒保：「對了，你們這裡有沒姓 Johnson
的人？」
酒保回答：我們這個小鎮，姓Johnson的人最多了，有一個Johnson在當老師，
有一個是油漆匠，有一個在修理腳踏車，甚至我本人也姓Johnson。你要找那
一個？
菜鳥情報員沒想到事情這麼棘手。但他想，事情總要有個開始。於是他低聲對
酒保說：草是綠的，牛是黃的。
酒保立刻就有了反應：「早說嘛，原來你要找當間諜的Johnson。」
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信奉天主教的小男孩一心一意的祈求神。
！‥神啊！”他祈禱著：”我想要一輛汽車。”
祈禱結束，孩子衝到窗邊，可是沒有汽車的影子。
！‥神啊！”他又祈禱：”我真是需要汽車。”
這一次，祈禱似乎還是不靈驗，孩子站了起來，走到父母的房間去。他拿起聖
母瑪莉亞的雕像，用好幾層的紙包起來，再用膠帶捲了又捲，然後把雕像放進
口袋裡。
！‥好了，神啊！”他又跪了下來，再說：
！‥如果你想平安地見到你母親的話 ......”
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阿美：「我老公都嫌我臉上皺紋多。」
小紅：「你不會去『換膚』啊？」
阿美：「唉....我老公的薪水哪夠我去換膚啊。」
小紅：「那簡單！....你可以『換夫』啊！」
阿美：「.....................」
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初為人父的男子，在看過新生兒後，怒氣沖沖地責問妻子：「妳看這孩子像個
黑人，妳作何解釋？」
妻子回答：「那是因為你『辦事』時，都喜歡關上電燈啊呀！」
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咖啡室菜單上面寫著「如果你能點一種我們做不出的三明治，我們就付給你十
塊錢。」
一個女人要了一分象耳三明治。過了幾分鐘，女服務員走來說：「小姐這是給
你的十塊錢，我們做不出這種三明治。」
「這原是意料中事」女 人回答。「你那裡去弄象耳朵？」
「哦，那倒不是」服務員說， 「是我們的麵包賣光了」
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有一天動物園裡來了一位實習獸醫，老獸醫想了解他的程度如何。
老獸醫：「告訴我，什麼動物的叫聲總是喵喵叫？」 實習獸醫：「是貓。」
老獸醫：「那什麼動物又總是汪汪叫？」 實習獸醫：「是狗。」
老獸醫：「很好，那什麼動物總是咕咕叫？」 實習獸醫忽然答不出來。
老獸醫：「是楊過！」
實習獸醫：「為什麼？」
老獸醫：「你沒在看電視嗎？最近這傢伙一天到晚在電視上叫『姑姑！姑姑！』
多煩啊！」
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沈睡的小五郎 ................ ^_^
我不在家，就在咖啡館；
不在咖啡館，就在去咖啡館的路上！
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