＊老師有兩種
讀國小的時候，覺得老師有兩種：
一種是男的、一種是女的；
進了國中，發現老師還是有兩種：
一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：
一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現…老師有兩種：
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
＊ 老師的等級
All Pass.................好好老師
開根號乘10.........好老師
不加分........…....你老師
當人..........……...Ｘ你老師
＊ 造句KK
老師叫我們以文言文造句
格式是".........之謂.........
.........之謂.......
.........之謂....
.........之謂.....
此四者...............也"
於是有人就造......
愛......之謂......菜心
愛......之謂......脆瓜
愛......之謂......麵筋
愛......之謂......土豆
此四者稀飯之必備也...
＊淑芬的笑話
科氏姊妹於同班上課。這天，老師發著考卷…
「廖淑芬．60 分！你呀！不是名字叫起來像60 分就可以考 60分好嗎？」
老師不悅地說接著，老師以更生氣語氣發著下一張考卷：
「柯淑芬．10 分！你也一樣！名字叫起來像10 分你就給我考 10 分？！」
這時…
「啊！哇系呀…（國：我慘了…）」柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙
老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：「不是我在說，你們這對姊妹實在喔… 柯玲芬．0分…」
＊ （Yeah!!）
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」
可是有一天....
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓'葉'！
老師：..................
＊ 未必會
班上來了一個插班女生,她自我介紹...她說
我未必會是最聰明的
我未必會是最美麗的
我未必會是最優秀的...
正當班上同學都稱讚她的謙虛時..
她突然說,
大家好,我的名字叫魏碧慧...
＊（戴隋同？？）
某高中學校學生名叫戴隋同。
某日，訓導處某位老師向全校廣播：
「高二同學，戴隋同到訓導處來。」
結果十分鐘後，訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，
還有人在問：「要不要裝水啊？」
＊為什麼？
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？
小魏：我姓魏。
小美的媽媽。魏什麼？
小魏：我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏....
＊小甜甜布蘭妮
國語課，老師隨手叫了小貞：
「來，用『小甜甜布蘭妮』造句。」
小貞：「有一天安東尼跟小甜甜吵架，他說『小甜甜不然妳是要怎樣？』」
＊難兄難弟
期中考的時候....
腦中一片混亂.......突然..
背後傳來一張紙條...
心裡正想誰那麼好心來解救我...
打開一看:#### 快...罩我...
@#$%&*...........
＊至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
＊別認錯
他的爸爸虔誠地上香，口中唸唸有詞：「稟告神明，我兒子這張准考證上
的相片沒有戴眼鏡，但考試那兩天，他會戴上眼鏡，請不要看錯人！」
＊人生自古誰無...
同學!!有句話道:人生自古誰無死，你接下句!!」
可憐那位甲同學平常不用功 怎麼可能知道
卻也只見他從容不迫的回道:「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙?」
下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…
人生自古誰無屎. 孰能大便不用紙.
若君不用衛生紙. 除非汝是用手指
＊先後秩序
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，
第二個願望是希望有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
＊多餘的
有一次作文課，某學生這樣寫的：
「我的阿媽是個七十歲的老年婦人……」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，
然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：
「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人……」
＊求婚
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：
「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：
「他是我們班上負責擦黑板的。」
＊(英翻中 )
小玥是一個要面對聯考的學生，
有一天，老師出了一道英翻中的題目，
" Time is money ."
要小玥回答，
小玥就大聲的念了出來，
"湯姆是瑪麗!"
＊心痛ㄉ感覺
某日,某某高中舉行園遊會,
其中有一個攤位是賣調酒ㄉ...
MENU上寫著
螺絲起子................NT70
血腥瑪莉................NT80
藍色夏威夷..............NT80
心痛ㄉ感覺..............NT80
由於從來沒看過"心痛ㄉ感覺"這東東,
於是便好奇ㄉ點了一杯,過了不久,
從窗口遞來一杯.....80元的白開水...
嗚! 好痛..
＊犯詐欺罪
某所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.....
＊背書
一個學生拿到生平第一張支票，興沖沖的跑到銀行去存，
經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：
『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：
『請問要背那一段？』
＊三不政策？
某政治課，
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
＊買衛生棉
幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.七湊八湊之下湊了四百圓台.
”四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到...
”我想我們可以去買衛生棉.”
另一個回答...
”衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...
”我也不太清楚.不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,
自由快樂沒煩惱 .
＊爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ 全班都快笑死了
＊造句
爸爸：小明...過幾天就要考試了..我先考考你...用"敬佩"造個句子吧 !!!
小明：我不知道敬佩是什麼意思....
爸爸：那麼"遙遠"呢？
小明：我不知道遙遠是什麼意思..
爸爸：那麼"計較"呢？
小明：我不知道計較是什麼意思...
爸爸：怎麼搞的...每一個都不會....
小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？
＊沙小！
某天週末下午，沙鹿國小放學，小學生結隊離校。
兩名小女孩過馬路，機車騎士因車速過快，煞車後超過停止線，勉強在撞
上兩女孩之前停止，
騎士有點不爽地用台語大罵：
那間學校的學生？走路慢吞吞的！
兩個可愛的小學生說：沙小！
機車騎士冒火了，問：什麼學校的，還說髒話！
兩個天真小學生被嚇到，於是更大聲地說：沙小！
＊請假
相信大家都還記得，
小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，
所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，
「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
果小朋友點點頭、拿回座位改，
不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！
＊以為觸電
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，
師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了....
師：啥！太懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我
的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在
半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我
的手打斷了....
師：為什麼？？
生：唉.....他以為我觸電..........
＊聯誼三寶
聯誼三寶蠻實用兼蠻好笑的....
鐵釘...背包....安全帽.....
如果你去聯誼的時候，
你的車鑰匙給「母恐龍」抽到的話。那你就大條了﹗
怎麼辦咧﹖﹖﹖
首先....把背包背起來......隔離你和她的距離......
如果她真的很想親近你....
她一定會叫你把背包放腳踏板......
你一定不好意思拒絕....
沒關係....你可以拿出你多出一頂的安全帽.....
對她說..對不起....麻煩妳幫我拿一下.............
如果她真的參加過大大小小的聯誼...閱人無數....
那這小技倆當然對她構成不了威脅...
她會使個眼色....
然後就有個遇先安排好的伏兵來把你安全帽借走....
這時你真的是求救無門了對不......
沒關係....你還有小鐵釘......
國父曾說過....革命是徹底的破壞後再重新建設....
聯誼也一樣.....
犧牲你一個車輪....造成不可抗拒因素....
當然....就不用去聯誼啦.....
所以...鐵釘又號稱聯誼殺手.....
哈哈哈~~~
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