其實我之前不想說出來我心情不好是因為不想你們擔心我...
但是現在反而害你們更擔心了...對不起啊!!!
其實是這樣的...
在三個星期之前吧...
我在腦中突然產生了 一個問題...
一個我以前一直都有一個很確實的答案的問題...
就是我到底喜歡醫技嗎????
其實醫技是我由高一開始就定下來的志願...
定下來的目標.....
從高一開始我就一直以醫技為我的目標出發...
在上學期時我還覺得我自己是選得對的...
但是....
在近來...不知道為什麼...
我覺得我突然失去了一切的動力...
我覺得我總是做什麼事都失去了目標...
到近來還搞不懂自己到底是不是喜歡醫技....
在加上在參加完送舊之後...
我就更覺得時間真的好像過得很快....
我看見我澳門和馬來西亞兩個大四的學姐都要離開台灣...
都要把以往四年在台灣的一切變做是一種回憶時...
我就開始更加害怕了....
因為從來都沒有人對我像你們對我那樣那麼好...
我在你們身上真的是獲得太多太多了...
我真的是不想失去這一切..失去你們....
我真的很想很想時間在現在停止下來...
停留在現在...
使我永遠擁有你們...
而且我覺得時間既然是過得那麼快....
那麼即是代表我很快大學畢業...很快就要進入這個社會囉...
這個我絕對不要...
我不想進入社會...
這個社會好像太複雜了....
我不想這麼複雜...
我只想簡簡單單的生活...
我想永遠跟我最愛的人在一起...我覺得這樣就夠了....
所以我就想...醫技能做什麼呢????
不是醫檢師就會是走研究路線吧.....
這好像和我之前想的不太一樣吧!!!
那我要的是什麼呢...
我想要的是簡單的生活吧...
我想這世界上最真的就是小朋友....
所以我就突然生了一個很奇怪的念頭...
當一個幼稚園的老師???
每天都只對著小朋友...
這樣或許就能簡簡單單什麼都不用煩了吧....
那不如轉系好了...
但是要轉系好像有很多問題...
首先...台大沒有這個系...
那就是要轉學囉...
我不知道要辦什麼手續啊....
要重考嗎???
在台灣我又不能像闓宏那樣重考....
哪我怎麼辦...要回澳門去重考嗎???
學妹們已經報名了....六月一日就要考試...
所以沒可能吧...
那轉學嗎???
我不知道僑生可不可以啊....
而且轉學後澳門那邊的獎學金會停...那我怎麼辦....
沒有他我就沒錢唸書了....
唉...還有一個最大的問題...
轉學就要離開你們了....我不想離開你們....
那我應怎麼辦...
我一直都找不到答案....
加上之前有一個同學他跟我聊了一些他來了台灣後的感覺...
我就覺得越來越迷惑了...
我真的不知道現在的自己在做什麼....
我以前訂下來的目標全部都不見了....
我忘了我要來唸書的目的...
我忘了我為什麼要唸醫技....
我忘了我為什麼要唸書....
我辜負了辛苦供我來台灣唸書的媽媽...
我覺得我很對不起他...唉
其實我不知道為什麼...
認識你們之後....
我其實是覺得很開心的...因為從來沒有人像你們那樣對我...
但是越是過得開心我就越覺得在台灣的生活很虛幻...
好像一點都不真實....
我覺得四年後我就會像夢醒一樣...
什麼都沒有了...
或許我那個同學說得沒錯...
台灣可能只是我們的一個停留點而矣...
是不屬於我的....我總有一天會離開...
我最怕最怕的就是會有這樣的一天...
唉.......其實我都不知道我自己在想什麼...
總之真的很亂很亂....
令你們擔心了....真的很對不起
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獲得太多...使我害怕失去
愛得太深...使我變得軟弱
美好景象...使我只知留戀
綺麗的夢想....能夠成真嗎????
還是到最後也只不過是一場虛幻的夢?????
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