（代 tornedo 貼的文字）
音樂和記憶的線糾纏一起
就算徬徨無所依又如何？再如何都是沒辦法解決的，通常只能把它留在心裏，自己偷
偷嚐，再偷偷感受著寂寞。
二○○○年的盛夏很特別，我遊走在高壓以及無壓的狀態，以無賴姿態倚賴著她，我
們一齊面對聯考，總是，很難瞭解彼此的苦，但這次不敢互相戕害，事關重大。一齊在一
個極度開放的空間唸書，用我們一貫橫行霸道的方式，仇視那些入侵的人。極度開放，卻
是極度狹隘地禁錮心靈。
耳機不能拔下，一拔下就是轟然而至的寂寞，會把人淹溺。我只跟她借莫文蔚來聽，
聽〈盛夏的果實〉寂寞的不知如何是好，也不是抖一抖身子就能抖落的寂寞。而她跟我借
楊乃文、Ｎｉｒｖａｎａ，我不知道她聽見的是什麼，我們不交換意見，最多只是將ＣＤ
推向對方，說︰「很好聽！」但她不聽Ｓｕｅｄｅ，她說音樂很好但主唱聲音太可怕。
二○○○的六月在我記憶中很多雨，不知道這是否為事實，很多時候當下起雨，我就
開始發愣，無法將目光專注在課本上，將頭轉向窗外看雨落下，那是名副其實的發愣，什
麼都沒想，卻像什麼都想了一樣糾結一團在腦子裡，總有很複雜的情緒，想哭又哭不得的
。雨下起時空氣中會有一種味道，雜揉著一點點的鏽味、一點點的草味、和雨味，混合在
空氣之中，加上濡溼，令人窒鬱。
我喜歡〈Ｇｒｅａｔ Ｅｘｐｅｃｔａｔｉｏｎ〉，她也是。那時我還沒買原聲帶，
都借她的來聽，當然「Ｆｉｎｎ」和「Ｓｉｒｅｎ」的地方一如夢幻。Ｆｉｎｎ的眼神常
失焦，我看不到我自己的但或許我的也失焦，望向遠方以迷濛眼神，淌在水裡。其實就像
「Ｔｒａｉｎｓｐｏｔｔｉｎｇ」的原聲帶，很多人我不認識，就是聽他們唱歌。我很喜
歡Ｐｕｌｐ的Ｌｉｋｅ Ａ Ｆｒｉｅｎｄ，把音量調到極大，好把每一個聲音聽進耳
朵裡，頭隨著鼓的敲打擺動，這個動作我只在自己的時候做，無意義無目的。初中看過有
關自閉兒的影片，這樣的擺動就像個自閉兒，但這個玩笑一點都不好笑，而是悲傷。其他
的我不要在贅述啊！因為都只是整齊劃一的名字它們都叫做悲傷，雖然每張臉都不相同。
我喜歡聽悲傷的歌，或者說我自己也能將它演繹成哀傷，甚至如ＧｎＲ的Ａｐｐｅｔ
－ｉｔｅ ｆｏｒ Ｄｅｓｔｒｕｃｔｉｏｎ，總有人懂得我在說什麼，但這種悲傷是很
難被理解的。Ａｘｌ唱的和我聽到的也或許是兩種東西，只有在聽音樂的時候我才能不受
干擾自承一個世界。
記得大雨滂沱的時候，那時已收到被當做畢業禮物的Ｔｕｒａｎｄｏｔ了，其實我不
瞭解Ｐｕｃｃｉｎｉ想幹嘛，只是雨聲愈大我會將音量調得更大，為了某種程度的應和。
我不知道是不是因為我拒絕去瞭解？因為我只往前走看見我想要的東西取下擁在懷中，其
他的都可以無所謂？
就像學妹說她那頭腦簡單的哥哥，如果我也有一個ｃｌａｓｓｉｃ萬能的妹妹，我大
概也會拿著鞭子命令她拿雄壯威武的交響樂出來聽，愈多樂器愈好，熱鬧很好，但我已漸
漸厭倦Ｔｈｅ Ｐｈｏｎｔｏｍ ｏｆ ｔｈｅ Ｏｐｅｒａ或是Ｌｅｓ Ｍｉｓｅｒａ
－ｂｌｅ之流的熱鬧，熱鬧也存在其形式嗎？
我已經比很多人擁有的多出很多，包括其實我知道我那並不自由的自由意志，思緒是
各行其是的，穿移在音樂之間，只劫走我想要的東西，這是我保留在心底的任性。
（Ｗａｌｋ ｔｈｉｓ ｅａｒｔｈ ａｌｏｎｅ是在雨中進行的歌）
我彷彿盲人一樣在黑暗之中摸索前進，胡亂抓到什麼就放進懷裡，緊抱住，怕被遺棄
或是什麼。眼睛拿來看課本上的字，腦子用來記憶課本上的字，但是心都不知道跑哪裡去
了，記憶的東西也是殘缺不全。
好像聽音樂是種冒險一樣，完全得自己負責。
（而Ｂｒｅａｋａｂｌｅ是摸索著對方的臉孔哭泣的歌）
習慣戴耳機，弄得輕微耳背，就益發傻了。在家裡可以聽音響，但如果聲音沒有環繞
在耳朵旁，就像沒聽音樂一樣，但很多事都不在乎也沒感覺了，只有偶爾才記得拿起耳機
戴上。
而耳機好像變成一種通往過去的密道一樣。
所以是記憶構築音樂的架構，也是音樂填充記憶的細縫。從二○○○年、以及二○○
○年以前的一些時間的細屑，飄散在空氣之中。
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