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由於作業和溝通上的失誤，
小怡君辛苦寫的稿沒有收錄到團手冊當中，
完全是本人的錯誤，在此向小怡君小姐抱歉……
以下是小怡君的文章，
我也會盡力讓這份稿子能夠收錄到下期的團手冊中，
如果……有下一期的話……
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為什麼我一定要交篇文章呢?
為什麼一篇文章裡只有短短的幾句話不行呢?
為什麼?為什麼?滿腹的疑惑沒有被解答，
我就被退稿了...
我不懂"千言萬語，所以 我沉默"這樣一句話有什麼不好?
凡事都該有個理由.我無法接受團長的理由
難道要我像寫"我愛中華"似的寫這一篇文章嗎?
第一段，先寫寫我是怎麼加入星雨的/或我為什麼會接幹部
第二段，在寫我在這個社團曾經受到什麼感動
第三段，請闡述我有多麼愛這個地方，/或我要如何好好做這個幹部
拜託，這種文章多的是，如果仔細閱讀的話，
還會不小心把這個人的故事接到另一個人身上，
重點是，如果寫的人真的無心要寫，這重要嗎?
畢竟，我已經不再像以前一樣對星雨有那麼多的熱情在
如果真的要寫我想說的話，
或許，是不該出現在團手冊這樣勵志人心的刊物上的吧
因為，我不想在我不能為這個社團盡任何一點事情的時候
空放那樣的高調，我同意，那樣的人非常的另人討厭
不過，李岳他說，那就請說吧
他會回我對等長度的文章
好吧，就當是一場文字戰 我就真的寫千言萬語
我不知道該怎麼開頭，或許就是一個這樣的故事(這是在我個版的文章)
雖然 我真的好想睡覺
不過有些事情現在不記下來
我怕會忘記，更怕忘記當初聊天時心裡的感受
事情是這樣的....
小真是我在星雨接觸到的大朋友
我沒有帶過她，沒有和她有很多的接觸
不過，我忘了是從什麼時候開始(或許是青服假服之後吧)
小真她開始常常打電話給我
對話的開頭，通常是她會沒頭沒尾的問我:"怡君姐姐，你喜不喜歡龍貓"
或是"怡君姐姐，你喜不喜歡s.h.e"之類的
然後，我會回答喜歡或普通或不喜歡
之後，她就會一直一直問下去 或把那些東西的內容跟我說
這樣的對話對不善和別人聊天的我來說很難繼續
ㄝ..因為，我離這些東西已經有點太遙遠了
不過沒關西，對小真來說，我或許就是一個聽眾
可以一直一直聽下去，只要回答他提出來的問句
只要有時間，我就會一直陪伴她下去
偶而她也會放音樂給我聽
今天的情況比較特別
因為，講到一半的時候 他突然找她媽媽來跟我說話
我一開始是嚇呆了
她媽媽一接起電話，一開始是和我道歉
"她說小真她常常會撥電話給她喜歡的姐姐，給我們添麻煩真是不好意思"
我原本只是想和她媽媽說沒關系 然後，就掛電話準備報告
沒想到我們就開始聊了很久
或許就是因為沒有因為為什麼
不過，媽媽跟我說的很多事
都讓我覺得很心酸
他說小真很喜歡在輔導室畫圖
因為她畫的很漂亮，所以常常會有很多同學為在她周圍看
她很喜歡留別人的電話，所以她常常會要求這些和他講過話的人
留下電話給她，然後他有時候就會打電話給這些人
有一回小娟她打電話給一個同學
是那個同學的爸爸接的電話
沒有別的人知道那位同學的爸爸到底對她說了什麼
小真的媽媽(之後略稱"阿姨")發現的時候是小真她一直不斷的在對著電話裡的人
說"我是***，我是***的同學，我想要找她"
說了不下十次左右吧
之後，阿姨接過電話來，跟那位父親解釋她女兒的狀況
她父親了解狀況了之後，卻不讓她女兒和小娟講電話
阿姨求了她很久，他終於把她女兒叫來
透過電話，阿姨聽到電話線的另一頭那位父親對她女兒說:
"講一兩句就好，不必跟那種人講電話，你不能和她做朋友"
阿姨覺得很難過
她跟我說:"其實，小真她很單純，她只是想和別人交朋友
可是，她不知道什麼是正確的方式，她只知道她很喜歡和別人說話，分享她喜歡的東西"
我覺得小真她其實很單純，她們這種孩子是這個世界的天使
因為她們表現出來的是對這個世界毫不遮掩的態度，
對於心機那對她們來說太奢侈，太複雜沒辦法了解，
所以，她們很純潔，殘敗的是這個世界
殘敗醜陋不健全的社會卻沒有辦法容得下這些天使快樂不受傷害的成長
也許她們想要帶給世俗的人類一點救贖..可是，世俗的人類卻遙不可及
阿姨說她很擔心小真的未來
因為，小真是屬於情況不好的自閉症兒童
可能一輩子都沒可能自己照顧自己
她也不敢讓她學習自立，因為小真的情況真的不好
她會一直自己喃喃自語，很容易被別人看出來他不太一樣
也許會欺負她，也許會遠離她
所以她不敢放她一個人...因為也許她會受到什麼傷害
"畢竟 小真是女孩子，女孩子就是不一樣"阿姨她很語重心長的說
"這樣下去，到我不能照顧小真的時候，她就會被送到療養院，
然後，在療養院裡，這些人都會被關起來，只要想到我就覺得很心痛"
"台灣沒有健全的保護殘障的制度，怎麼想我都沒辦法安心"
為什麼人類這麼自私?沒有辦法跟不同種類的生物和平共處在這個地球上
對同屬同種同樣為人但屬於弱勢的人也沒辦法保障!!!
廢物...人是最廢只會消耗地球能源製造污染的廢物....
國父不是說過嗎?她要創造一個真正平等的民主國家
一個讓所有人都可以站在平等的立足點的民主國家
如今這個平等被實施在什麼地方呢?
小真這些人的生命又受到什麼樣的保障呢?
"活著就有希望"這句話有時候聽起來很奢侈
我一直覺得小真這樣的孩子比我們這些複雜的人快樂
快樂的多很多很多
因為她們快樂來得很容易，悲傷消失的很迅捷
我是對的嗎?
雖然，她們表面看起來並不在乎很多的事情
然而，她們真的不在乎嗎?
有時候，自閉症這個名詞還是恰當的
"因為在某個程度上她們真的封閉了自己"
"小真是個非常善良的孩子"
阿姨接下去說
其實，小真她剛剛上國2的時候被同學們排擠(因為她很習慣自言自語)
老師也沒辦法真的接受他，因為她讀的是個非常重視升學率的學校，
而小真她除了自閉症之外還有一點點智能不足
所以她沒辦法跟上班上同學的腳步
她有整整的一個月都不肯進班上的教室
一整個月都只肯待在輔導室..
後來她們試過各種方法之後，小真還是不肯進去
有一天，老師對小真說:小真，我頭好痛喔
小真說:你為什麼頭痛呢?
老師說:因為我昨天晚上一整個晚上都睡不著，好擔心一件事
小娟說:你在擔心什麼呢?
老師說:我擔心我有一個學生每天都不肯進教室，已經整整一個月了
都不知道該怎麼辦?
小真想了很久，她跟老師說:是我嗎?
之後，她就背著書包進教室了
我們認為不懂得照顧自己甚至不會綁自己鞋帶，凡事都不太在乎
不懂得怎麼選擇什麼是她們喜歡的什麼是她們不喜歡的大朋友
她們懂得體諒別人關心別人的感受
其實，她們的心思很細
她們很敏感
所以，雖然她們沒辦法真正的表達她們的感受
她們卻懂得別人在高興或不高興
她們知道自己的行為別人喜歡或別人不喜歡，
"漸漸的她們受到了傷害，
和人群越來越遠，她們真的封閉了自己的內心" 阿姨是這麼說的
"
心酸的是，她妹妹也不能接受有這樣的姐姐，
我本來想把他轉到她妹妹的學校，沒想到她妹妹知道了之後
一直發脾氣，她說如果我有這樣的姐姐被別人知道了，我會被同學笑
小真聽到了之後，她一直跟我說她不要到妹妹的學校去，因為妹妹會很生氣"
小娟妹妹的行為是可以被了解的
同樣有殘障手冊，同樣被冠上同一種病名
她很努力的一直表現出她和她們的不同，爭取在學校同儕間的認同
她成功了，她有很多班上的朋友
可是，她沒辦法接受他自己
她不能和姐姐一樣，她和她不同
可是，又是為什麼會這樣呢?
是不是我們大部分的人都帶著有色的眼光去瞧她們
是不是我們對她們很不公平
讓他們覺得殘障是disable
是會受到不平等的待遇 ，很可怕
小真的妹妹之前並不知道原來自己也有自閉症，
她會知道是因為有一天他拿著學校申請營養午餐費減免的單子，
到學校的教務處去辦理申請的手冊...
教務處的阿姨指著申請欄裡的表格跟她說:因為你是殘障，所以你可以減免營養午餐費
她在很突然的情況下，突然需要面對這個事實
我不曉得他當初的心情
不過，我可以感覺到他當初面臨到的衝擊
應該是很痛的吧...
我們不是專門教育自閉症小朋友的專業人士，
所以，我們面對她們的時候常常都要非常小心
深怕帶給她們什麼樣不好的影響
可是，這個社會裡卻有非常多的不了解她們狀況的人
或者是根本對這個社會相當冷漠的人
每天在帶給她們很多無情的傷害
其實 我並沒有跟小真特別的熟，
對她其實也沒有像小朋友般的感情.
那天給我那麼多震撼，
主要還是來自他的母親吧.
她說了那麼多小真的事，
語氣裡是平靜的，
可是，我知道他當初的心情一定是很痛的吧
雖然，她的心情我不完全能了解
而且，阿姨能帶著小真走這麼走
我覺得他真的很偉大
母愛真的很偉大
她一直謝謝我
謝謝星雨
可是，說真的，我也不知道我到底曾經為她們做過什麼
而且，我們到底能陪著她們走多遠的路呢?
實質上，我們好像什麼都幫不上忙
這是我好久以前就有的感覺
畢竟學生社團的力量實在有限
而且，人會變
誰知道再過個幾年我們會是什麼樣子
又還記得多少事情?
又有多少人還會記得自己當初懷抱裡抱著的星兒?
我一直都覺得我媽很冷漠
可是，誰知道我會不會比她更冷漠?
我定下的人生價值會不會其實很華而不實?
人心是很脆弱的 我或許只是不願意承認罷了
所以，我把阿姨說的話都給記下來
因為，我要我自己不要忘記
我現在什麼都不能做
可是，也許我或者是你(當然是正在看文章的你阿)那一天誰有力量了
不要忘記了，可以為她們做些什麼
至少現在的我覺得這是這整個社會的責任
更何況，我有更自私的理由
因為，我好喜歡勇敢正義的小非 我好想念無憂無慮的小一
如果，我哪一天變成一個超級冷漠的人
這篇文章就是在打我自己的嘴巴
希望 我永遠要記住
為什麼交他呢?
因為，青服不是星雨的主流.
因為，每次遇到和小服衝突的地方的時候，青服永遠都是要讓步的那一個
(其實，除了我這一期例外，因為那時候的團副大力的挺我們
因為，青服永遠都缺哥姐參加，因為青服很少受到大家的重視
因為，星雨的資源都會先放在小服..招生晚會時也都只放小朋友的照片
感覺上，青服就是星雨這個社團裡的一個小附屬
甚至，梓期曾經跟我這樣說過，他說如果他能早一點團改的話，他或許會希望廢了青服，
青少年組或許不需要服規…
坦白說，在一個團長都難產的非常時期，
他說的話，我每一個字都能清楚的了解
但，我想替青服提出一些辯駁
我想選擇進來和留下來在這個社團的人，
都是有一點心希望能幫助我們社團的星兒的吧
每一個哥姐，在帶自己的小朋友參加活動的時候
都會希望，能幫助他學習一些知識，哪怕再稀少，心裡都會覺得沒關係
出隊做教案再忙再累，只要能看到她們參加教案時的模樣，就會覺得疲憊都消除了
可是，那樣的效果有多大呢?她們真的學會了什麼嗎?
就算有一點進展，過了一個假期，到了開學平服再見到他的時候，他還記得嗎?
的確，像是貨幣，刷牙，自然這些方面的知識對我們的小朋友來說，的確很欠缺也需要，
但是，這些教案不是早就已經做爛了嗎?你真的教會你的小朋友什麼嗎?
你比得上天天在他身邊的爸爸媽媽和學校老師嗎?
小朋友的確很需要學習，可塑性也大，但是她們的學習是需要長時間的，
絕對不是我們一個兩個小時的教案就能補足的.
可是，我們的大朋友不一樣，在她們的那個年齡，
她們最需要的就是學習人際間的互動和交朋友，
這是我們最可以給他的，只要我們用心，就可以給她們無限的快樂，
彌補她們在成長的過程中一路上跌跌撞撞所受的傷痛.
可是，我們每次出青服的哥姐卻遠遠不及小服.
是否，你有想過你的那位天真無邪的小朋友他有一天會長大?
你只願意永遠記住他小朋友時候可愛的模樣，而以後回想起的時候，
把它當成夜深人靜時，你心裡永恆美好的回憶，
感謝他為你的成長中帶來許多難得的體驗?
卻不知道，他那個時候人在哪裡…
這樣一想起來，我不禁要懷疑起星雨是為了什麼存在?
是為了滿足一群有戀童癖的哥姐嗎?
自閉症小朋友的資源的很多.
可是，服務這些大朋友的社團卻只有我們一個
如果，我們也沒辦法繼續，也放掉了，那她們真的會孤立無援
因為，小朋友很可愛，可塑性很大，大家都搶著要，
在學校老師同學也多比較會關照，可是等到她們長大後，
她們進入比較複雜的國中高職，就開始很難生存了.
普通班的自閉政大朋友尤其可憐.同學不懂得要照顧他，怎麼和他相處，
老師因為重升學率，也忽視他的需求.甚至，爸爸媽媽也累了，不知道怎麼教他了…
而她們其實懂得自己的狀況，可是她們正值青春期開始有人際上的需求，
她們想要交朋友，想要展現自己，卻處處碰壁
青少年組當然需要服規阿，因為大朋友的需求，比小朋友更讓我們幫得上忙
所以，需要青少年組的服規為她們設計活動，
而且，我們能為她們做的比小朋友多上很多很多，
活動設計的方向也能很新奇而且多樣化，這就是青少年組的魅力所在
接青服吧!!!這是我想要對每個2期說的話
(原文經作者同意刪去一段)
我離這個地方漸行漸遠了，
回顧大2下前的大部分的日子幾乎每一段都跟星雨離不開關係，
雖然並非都是快樂的回憶我不知道為什麼會和這個地方有那麼長時間的牽扯，
大一的時候，我為了做教案，可以跟系上的朋友漸行漸遠，期末考也胡亂敷衍.
但那時候我很快樂.下學期，當情感和同儕一起辦活動是生活的重心，
大二上，當我開始確定我的興趣絕對不是在外文，打算拼轉系，
準備把重心放在自己的公課的時候，我還是接了青服，
因為我告訴自己，我不想做個冷漠的人.我不知道自己是不是個好青服，
可是我的確花了很多的心在上面，學期中的唯一一次平服，
因為場地沒有選好，呈現的很差，我那時候真的很難過，
跟partnER沒共識性格也差異的非常大.覺自己非常的孤單，
我從來沒有感受到那樣的低潮.本來很想一走了之.
後來鼓起勇氣告訴自己還是把他撐完吧.我從來也沒有想像過自己能那麼堅強:
花蓮探路完，回到台中的家中，被鎖在家門外不准進去，
大年初三我擔心假服會流產，著跟家裡的人決裂的風險，跑回台北的宿舍，
孤孤單單一個人，有三四天都找不到我的partner，
我又怕鬼不敢一個人關燈睡覺，每天都要清晨五點天亮了才敢睡覺早上十點爬起來，
找資料設計活動的細節.和打需要寄給大家的文件.台北那幾天好冷，
聽到外婆的聲音催我回高雄過年，我心情真的很煩，每天都會放聲大哭，
覺得自己真的很慘，幹麻平白無故讓自己這麼可憐.後來，因為太忙了，
所以，我也放棄了交一份作業，那一科得了0分，
我其他的成績儘管都有八九十分也都失去了意義，我不能轉系了.
或許是因為，我跟自己說過，如果我沒有把假服辦得可以給我自己一個交代，
我會一輩子後悔.我的個性一向非常的倔降.
不過，當我因為忙碌而對身邊每一個人冷淡，
當我因為要求而對海洋公園的收票員大吼，當我因為對方一在失誤，
而一副道案貿然的樣子請她們一定要給我一個合理的交代時，我對自己失望了，
我非常的失望.因為，我從來也沒想過自己會是這個樣子，會如此脆弱而禁不起考驗
我走了，其實，在星雨是一個非常詭異的角色.我花了很多的心力在裡面，
卻不知道到底有合理由.我的好朋友其實早就都在我3期前離開了這裡，
我也不知道自己為什麼要留下來，很孤單的留下來.當一切都結束，
參加完哥姐晚會，一切對我來說都有一點不堪回憶，晚會的內容.和盒子裡的兩張授證卡
(不過，裡面有我最喜歡的瑞珊姐姐寫的，在我心裡可以放大為一百張)，
站在家門口不敢進去，我忽然覺得自己好像一個傷兵站在廢墟裡，等待重建一切….
我不喜歡星雨了嗎?如果不喜歡，我就不會寫這麼長的文章了.
在自己非常忙碌的時刻，這篇文章困擾了我很多天，
因為我不想再寫2.3期的那種文章了.卻也想暫時跟這個地方到個別.
因為，老天爺要我更專心的從另一條路去完成自己的夢想，
我要成為自己神話中的英雄.會不會有可能再回來這個地方我也不知道.
加油囉.星雨，我得承認你是有些魅力的，不然不會讓非常喜新厭舊的我待下來這麼久
暫別 怡君4/26 2004
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呵，看到這個文章，又讓我想起年輕的時候……
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