※ 引述《joycetp (espresso的滋味)》之銘言：
: 回頭檢視過去半年多來
: 所謂首席的職責.....我到底做了些什麼?
: 這幾次的團練...每一次我都莫名其妙地沉重起來...
: 想放棄自己的念頭...呵...
: 真能體會咩先生在別的地方寫的...
: 雖然說寒訓極有可能不能與大家同行
: 可是... 說真的
: 對去年此時不太能理解的事情
: 現在竟有感同身受的感覺
: 看不懂喔...好像不能在這邊講太明...
: 那個又黑又帥的指揮學長呀... 跟你有點關係...
我來猜猜看妳說的是什麼事情......:)
如果猜錯的話...那下面的話就當作有的沒有的看看吧~~~:P
現在大二以上的團員可能知道,去年的這時候本人作了一件十分惡搞的事
暑假過後才接任的首席,在十月中的表演過後就突然丟給了柏均
我想到現在可能還有蠻多人不能理解
甚至想要給予譴責(只不過礙於情面 ......:P)
前因後果我想在這兒不必多提
我想說的是一些心情上的轉變...
在我的觀念裡,參加社團,本來就是一件心甘情願的事
心甘情願的練樂器,心甘情願的忙於團務,心甘情願的盡所謂義務
(ok,所謂義務,在這裡也就是"人情"...)
在心甘情願的前提之下,才有快樂的可能
(棟棟老師常說,只要大家肯用心求好,這個團就會好...但是無心的人呢...一個無心的人,
要如何去要求他"有心"?這就好像一個發燒的人去看醫生,醫生卻跟他說"把溫度降下來!"
一樣的荒謬...)
好,那我那時候為什麼會離開呢?
很簡單,因為我不想留下來...
在二下時我和志桓,亦斌都聊過,我記得那時我說:
"會想留在台大管,只有兩個原因:一個是這個團,還有棟棟老師可以帶給我音樂上的快樂
和享受;另一個是,這個團裡有我的好朋友......"
可是到了三上那時候,這個團的音樂能讓我感到的快樂幾乎是零
那一陣子我很痛苦,一方面痛苦於不知自己為何死撐著這種不知快樂為何物的生活
但另一方面又苦惱於想像若是離去對這些好朋友們的不負"責任"
......
最後的決定當然就是離去了...中間的掙扎無法形諸文字,
但我可以說的是,如果自己一直作著一件讓自己痛苦的事
幾經掙扎還是未能找到改變的希望的話
那為何不放棄這件事,去追求其它的生活呢???
責任,責任,多少罪惡假汝之名行之!
如果沒有心,一切都是免談..........
對一個沒有心的人,我們可以試著幫助他找到心
然而我們怎可以去要求他要有心呢???
聽起來很"自私"對不對?
我倒寧願用"自我"來形容...
"自我"在我來說是不帶價值判斷的...
況且,我從不認為這世界上任何一種行為,甚至是所謂的"利他行為",不是奠基於"自我"
扯遠了......:P
ok,話說回來
如果那時不離開,現在我也不會接下這個位子,不會每個禮拜期待團練的到來,
不會在這種和一年前水準相似甚至更差的音樂裡享受想要讓它更好的快樂,
更不會因為我們有許多的新團員新伙伴的加入而感到喜悅......
那你說我那時的決定是對還是錯呢?
沒有對錯可言
感覺是不能去評判對錯的......
我們只能去面對我們的感覺,決定改變或不改變我們的行為,然後再去感覺我們的感覺
週而復始
從來,給感覺下價值判斷就是一件自找麻煩的事......
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