竟然在期末考前想說點東西...:P
首先當然要謝謝今天出席的所有人啦...
期末考前練習...嗯...anyway...大家能來就讓我覺得大家還是有心的啦...:)
好...正題...
其實今天練完基本練習我是蠻沮喪的啦...:P
覺得我們的練習越來越形式化...
練完有沒有效果都不知道...
這種情況也不是一天兩天的事...好像這學期以來就這樣了吧?
到底是為什麼呢?
宇文學姊跟我說:"我覺得你有一些idea,可是你沒表達出來..."
前陣子跟王戰老師上課時老師也說:"我可以感覺到你有music..可是你的身體沒表達出來"
是這樣吧?
我想大家也會覺得練3D的時候就有一個人在前面喃喃自語...
然後每次重複著相同的話語,以及相同的苦笑和欲言又止...
要是我是player...我想我也有可能就這樣形式化地吹過一首又一首...
然後下一首......
然後前面的那個傢伙節拍又不穩...吹起來很難過...
那傢伙沒事還會跟我說我不準...ㄟ...明明就是他耳朵不夠好...
算了...反正吹過就算了...
反正就吹嘛...
是我的問題吧...我想...
一直以為自己是善於表達的
現在才發現自己在沒有自信下的語拙...
為什麼沒有自信呢?是能力不夠練習不足吧...
就像吹到後來發現嘴唇不是自己的的時候...怎麼有可能有什麼滿足的感覺呢?
對自己的身體和樂器不能掌控的時候...是不可能有什麼團練的愉悅的...
要怎麼樣才能讓團練的練習愉快而有效率呢?
我想我是應該更積極的......
積極的更相信自己一點...
積極的更熱情一點...
積極的更敏感一點...
積極的學著讓自己更進步一點....
從我當學生指揮開始
碰到的人十個裡有十一個告訴我:"我覺得你可以再兇(嚴格)一點..."
我總是笑笑...
我總是樂觀的以為我說的每個人都有聽進去
以為只要讓大家多吹幾次大家就會自己去調整音準到應該在的位置
以為每個人都會積極的pay attention to 自己吹的每個音,每條線...
以為自己不需要多嘴大家就知道不好的地方,下次就會改正...
我甚至以為練習時的不專心只是因為我不是老師的關係...
......
而在老師一次又一次失望的表情中,我的"樂觀的以為"也一次次的淡去...
我曾經不願相信這些同學和學長姊所說的團員的"惰性"
但似乎我必需去相信...因為事實就是如此?
我的"樂觀"和"以為"是不是只是自己信心和能力不足的一種表現型?
或著只是一種不負責任的行為?
也許我真的應該試著積極的,嚴格一點...
可是這樣大家會快樂嗎?
要讓一個樂團進步,真的是一件好困難的事...對我而言...
我必須在自己不足的能力和所謂去設法"嚴格的要求"之間掙扎...
哎......
是不是我想太多了呢?
只要能不斷努力,進步就好了啊...
可是這學期我們是退步的......
(如果有人說是我的耳朵變挑惕的話...我想我會比較欣慰...)
(可是目前為止我很難相信這種說法...:P)
我們沒有好的音準...attack從來沒有在一起...升降記號吹錯得像什麼一樣...
更別說默契...或是對同一個記號相同的詮釋...
這樣的團,談什麼音樂?
這樣的團吹協奏曲對獨奏者是一種多大的折磨和侮辱?
有這麼多明顯基本的錯誤,幾個月下來卻無法進步...
那作基本訓練的這個學生指揮其實也不過是廢物一個...
可是我一直沒有放棄希望,不管是對自己或是對這個團
每次團練前我仍然是充滿著喜悅......期待著......
我仍然期待著我們有機會作讓自己滿意的演出......
只是...仍然陷在一種出路模糊的瓶頸之中....找尋著一種進步的契機和方法...
不知道...心情蠻亂的...
我了解一個好的領導者不應該讓自己的情緒影響整個團隊...
只是,想說說罷了...
至少當我在執行我的工作的時候...不會這樣吧...:)
也許...過兩個禮拜...一切會不一樣...
我很想再看看這個團動起來的樣子...:)
也希望...這兩個禮拜的休息和思考...能讓我找到那條走出去的路...:)
嗯...期末考了...大家加油喔...:)
努力......:)
希望大家都能好好的......:)
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