[春夢] 那麼，夢醒時分（其三）

[littlejump (小跳)]

　　老樣子，先來前情提要一下：

　　一、我們活在幻想裡
　　二、過去未來與現在
　　三、三十歲與六十歲
　　四、固定與彈性，不曾經驗的沒興趣
　　五、在既有的資源與侷限之中，我與殺人者並無不同
　　六、不知終點的流
　　七、篇外(註二)

　　暗色的部份寫在上一篇裡了，感謝Dwcc的回應，我認真的看過了，我想我懂你的
意思，所以我也必須相應的修正一下我使用的語言。


　　狐狸說的好，語言是誤解之源啊(遠目)。


　　如果以你的界定來定義「真實」的話，那麼，在我想說的概念裡，這個詞確實沒
那麼妥貼，用「現象」來替代掉會好很多。

　　我想說的是，我們所看見的「現象」本身是中立的，就只是現象；但是我們針對
這個現象所作出的詮釋（或是預期），卻決定了我們的情緒。

　　所以如Dwcc你所說的，確實不存在所謂的真實，存在的只有每個人不同的詮釋（
幻想），但那已經是另外一個議題了^^||| 原諒我在此跳過。

　　然後notoriousii大與Dwcc大，說真的，看起來我們三個在說的「真實」都不是同
一回事呢.....

　　原諒我對於定義實在不太擅長，且容我繼續把話說完吧！











　　三十歲與六十歲，其實是另外一個小故事。

　　這小故事發生在去年夏天，我約了我父母親以及一個他們的好友吃飯，席間兩方
暢談不在話下，聊著聊著，長輩們的眉頭漸漸皺了起來。

　　那時我們在聊，呃，說聊也沒那麼貼切，簡單說就是我家爹娘在詢問我現在的工
作狀況和年收入等資訊，得到的答案顯然讓一直期待我能重讀比較賺錢的學系的他們
非常不滿意（攤手，不到最低工資的收入在客觀條件上確實很難讓上一輩滿意....）

　　當眼前的幾個長輩開始拿出他們的人生觀，勸說我要未雨稠繆努力工作賺錢不然
以後怎麼樣了該怎麼辦之類的....席間氣氛開始緊張；我無奈的嘆了口氣，想說好吧
！要來談論人生觀是吧！那我們就來認真一點。

　　「說真的，我知道今天這頓飯局，你們有你們的期待，你們期待能看到你們的小
孩在過著什麼樣的生活，作什麼工作、賺多少錢，期待得到一些關於這個小孩過的好
不好的訊息，從你們的觀點來說你們並不滿意這我知道；不過，今天這場飯局，我也
有我的期待，你們想不想知道？」我覷了個空檔把話題從賺這些錢以後如果怎樣了沒
辦法怎樣這一類的話題轉向。

　　飯桌對面的四個大人（兩對夫妻，其中一對是我爸媽）愣了一愣，從表情看來顯
然沒有想過這個問題。

　　我叔叔比較冷靜反應也頗快，他迅速調整好了狀態開口反問：「喔！你說說看你
有什麼期待？」

　　「我先說個故事。」我喝了口水緩了緩氣，慢慢的說了我現在在大學帶一群大學
生的事情，然後說，我在帶這些十八到二十多歲左右的大孩子時，一直在想的一個問
題就是：我要讓他們看見怎麼樣的三十歲？

　　「我今年二十九歲，明年滿三十。」我說：「在我這二十多年的歲月裡，我一直
看見很多很多的『前輩』，為我示範人可以怎麼樣活著，可以過什麼樣的人生。我小
的時候看的當然就是你們，那時我還小，你們大約三十幾歲，我看著你們的生活方式
，可能沒有太多印象，但是那確實是一種重要的示範，你們為我示範了三十幾歲的人
人生可能是什麼模樣。」

　　「在長大的過程中我認識更多的人，也看過更多形形色色不同的三十歲人生；然
後不知不覺我也來到了三十歲這個人生階段；我在想的是，我真正能夠帶給這些十八
九到二十幾歲的夥伴們的，其實是作為一種典範，讓他們看見人到了三十歲，有一種
可能是可以過這樣的人生。」

　　「那種努力賺錢沒日沒夜為了美好的未來而爆肝的人生，他們有很多他們那個學
科的學長姐都已經為他們示範過了；我確實有著和大部分人不一樣的人生，賺覺得夠
的錢，過剛剛好的生活，把日常的時間花在那些我覺得有意義的人與事情上；我覺得
，與其說我在帶他們，不如說，我在對他們示範一種人生的可能性；一種關於三十歲
的可能生活樣貌。見過這種可能，就不會覺得自己的人生那麼的別無選擇。」

　　「故事說完了。」我停下來喝了口水，觀察一下面前大人的反應；反應夠快的表
情已經有點凝重了，但多半還在等著我說下去。

　　「現在來說說我的期待。」我說：「我的期待是，作為一個三十歲的成年人，我
在這場飯局中，其實期待能夠看到我的前輩──你們都是我人生路上，走在我前面的
前輩──算算歲數，你們都差不多在六十歲左右的關卡，開始面對著老年的議題。我
期待，能夠看見我的前輩，為我示範人可以如何面對老年，六十歲的人生可以怎麼過
？」

　　我的話語說到這邊就嘎然而止，沒有再說下去了；我看著眼前的幾個成年人，沉
默了一會兒之後笑了，開口收尾：「這是我期待看到的。」

　　眼前的人們多半沉默沒有表情，只有眼神吞吐著有些變化；我心知肚明，這話說
到這裡已經夠了，光就沒有人敢繼續追問我的滿意度這個現象，後面的話就不用再繼
續說出來了。

　　想當然耳，這場飯局在這段對話之後就無法繼續下去了。




　　這個故事後來的後續，都不是發生在這些六十歲的前輩身上，而是作用在我以及
我周圍的人們身上。（或許也有作用在他們身上，只是我們後來沒對話了。）

　　那場飯局之後我對我自己說出來的話語深思了很久，那席話當時說者誠心懇切而
聽者感覺驚悚非常；大約是這些年來我與我的原生家庭眾多爭執中，我所說出來最有
建設性但也最富殺傷力的一段話。

　　我是否也時時刻刻謹記著我是別人眼中的前行者，正在示範一種面對生命與生活
的可能性？

　　在那一席話之後的一段時間裡，我漸漸的意識到，從十七、八歲開始到二十多歲
，這段時間差不多是我們這一代的人們摸索自己模樣的時間，我在這些時光之中反覆
探尋與確認自己的模樣，用個通俗一點的說法，就是我在做自我認識的功課。

　　當我在展現我自己作為一種典範的同時，我是否也保持了改變的彈性？還是，我
已經用「自我認識」這個框架把我自己綁住了。






　　在三十歲與六十歲這個對話發酵的期間，我又經歷了幾次突破自己原有慣性的生
活經驗；趕在三十歲到來之前去爬了人生第一座大山，衝了很多次浪也嘗試了在冷冷
的秋天下水，伴隨著這些經驗的累積與分享，我漸漸的發現了一個二十歲與三十歲這
兩個區間的現象。

　　二十歲上下的朋友們，多半樂於嘗試新的經驗，對於陌生的領域表現出高度的期
待；即便是慣於逛街唱KTV不太愛運動的夥伴，也會在聽到我說的故事與邀請之後表
現出一定程度的嘗試慾望。

　　但是，與此相較，年齡與我相近或是更大的多數朋友，聽到這些故事與邀請時，
最常見的反應卻是：「欸，那個對我來說太難了。」

　　「我對爬山沒興趣。」

　　「衝浪很危險，我不喜歡衝浪。」

　　「我沒辦法，那是你這種人才有辦法的....」

　　「我跟你不一樣....」

　　遇到新的好玩事物就一頭熱的介紹朋友參與的我，過了好些時間之後，漸漸的能
夠把幾種不同類型的反應歸類成兩個大方向：

　　願意嘗試V.S.不願意嘗試

　　這當然是很基本的分類，不過最有意思的是，不願意嘗試的這個族群中，最顯著
的幾個拒絕理由幾乎可以羅列為

　　1.宣稱「該活動我不喜歡、沒興趣」但其實根本沒經驗過。
　　2.宣稱「那個很危險」但一樣沒經驗過只是道聽塗說。
　　3.宣稱「我沒辦法、我做不到」同時追加一句「這種活動是你這種人才有辦法」

　　我漸漸的發現，年齡越大，越是清楚自己模樣的人，也越是把自己「限制」在某
個特定的框框裡面；自我認識成為一種陷阱，花費了漫長的歲月摸索出自己的模樣之
後，人們開始用這個認識把自己「裱框」起來，固定不動，開始宣稱「我就是如此」
然後有意無意的拒絕改變也拒絕新的經驗與嘗試。

　　其中更有意思的是，這些不想嘗試這些經驗（以我的例子是爬大山、自助旅行和
衝浪）的人們，其實多半「根本沒有經驗過這些事」。





　　確實許多事情我可以不用經驗就選擇拒絕，例如吸毒，我知道我是個意志不堅的
傢伙所以我不碰毒品，因為我有信心我一定會完蛋；但是更多的經驗卻是不經驗過就
無從想像，或者想像會跟實際的經驗天差地別的；然而人們往往用自己的想像把自己
框住；這還不夠，還會順便把帽子往我頭上扣，把我「框」成一個ｏｏｘｘ之類的特
別份子，好把自己的不嘗試正常化。

　　我只遇到一個朋友在我詢問她時認真的回答我說：衝浪我試過了，在我被浪推來
打去兩個小時之後我還是找不到這個運動的樂趣何在，所以我還是喜歡在沙灘上堆沙
堡。

　　我很喜歡她的拒絕。

　　我慢慢的明白，大約從二十五歲到三十來歲這個區間，我與我周圍同年紀的人們
，正在面對的一個課題恰好是上一個課題的延續。十六、七歲到二十四、五歲這個區
間，我們摸索自己的模樣，試圖認識自己的能力、性格、限制、喜好與專長等等，在
這些時光之中我們各自用不同的方式漸漸認識了自己，但是，然後呢？

　　很多人就再也沒有然後了。




　　我漸漸的發現，認識自己這條路走到最後，走到了一個詭譎的死路裡，人們開始
下意識的相信自己的模樣是固定而不可動搖的，認識自己之後，就開始理直氣壯的說
：「這就是我！」振振有詞的宣稱：「我就是這樣！」

　　我們似乎遺忘了當初我們為什麼想要認識自己？

　　我是這樣記得的，在那個懵懵懂懂還不是很明白自己的時候，我是一面懷抱著想
要成為某些模樣的期待，一面摸索與建構自己的模樣的。

　　後來建構完成了，模樣確認了，然後我認識了自己，卻也從此失去了變化的彈性
與可能性。

　　認識自己了，然後呢？認識自己是用來把自己的模樣固定、僵化而無法動彈的嗎
？這或許沒錯，畢竟這樣對於人際互動是比較方便的，一個喜好分明性格清楚的人，
或許會比一個一直在變化沒有那麼確定的人容易認識。

　　但是這個「模樣的固定」究竟是為了什麼呢？






　　或者該問的或許不是這個問題，而是，我喜歡我這個固定的模樣嗎？什麼才是我
想要的？當我想要的隨著時間的經過經驗的累積一直在變化的時候，我能不能允許我
自己跟隨著這些累積而往未知變化，還是，要安於那個「已知的模樣」？

　　我會不會用「我就是這樣」當作為自己怯於嘗試新的可能性的理由？

　　我會不會因為堅持「我的模樣」，而放棄了其他有可能改變現狀的嘗試與努力？

　　了然這些狀態之後，漸漸的，我無法理直氣壯的說：「我不喜歡夜店。」這一類
的話了，因為我根本就沒去過夜店，那些讓我不想去的種種全然來自我的想像與道聽
塗說，夜店的現象是什麼，我其實真的不知道。

　　說不定我去了會發現我是一個夜店咖，也說不定真的很討厭，但是，在我實際的
經驗之前，我只能說：「我沒經驗過，所以，我不知道。」

　　我必須承認自己經驗與視野的侷限，誠實的承認自己的無知，而不是推托給「沒
興趣」。

　　於是在這個過程中我一點一滴的發現，原來自我認識是這麼一回事，不是明白自
己的模樣而已，更重要的也許是，明白自己經驗的有限性。

　　然後承認那些不曾經驗的，是我的未知。承認自己的經驗很重要，但與浩瀚無垠
的經驗相較，也非常渺小。

　　如果把這一切扣回到第一個主題，那麼，就會發現，我賴以維繫自我認識的基礎
，其實有很大的一部分建構在對未知的幻想上，無論是幻想美好的，或是幻想不美好
的，都是幻想，而非實際的經驗。

　　於是漸漸的，我開始不再說：我沒興趣。

　　我開始試著這麼說：親愛的，我不知道。

　　我的三十歲，現在是這個模樣；明天，也許又不一樣了。

　　也許。

　　天色暗了，嘖！今天還是寫不完QQ

　　最後三個主題，我們下回見。


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◆ From: 123.204.66.165
※ 編輯: littlejump      來自: 123.204.66.165       (02/16 17:49)
推 Dwcc:大推喔~很好的分享
推 chaos0807:一千!!!!
推 goodly5:好棒的文章，有被點醒，謝謝!!
推 kungfu:感謝分享 :)
推 ridle:喜歡與長輩對畫那段 剛好需要XD
→ ridle:很驚悚 但很實在 全然負責的態度....= =
推 SUJATA127:我小時候也會跟大人說這種話，現在已經忘記也說不出來了
→ SUJATA127:很喜歡你的分享 希望可以找回被埋起來的真實!
→ SUJATA127:我家大人都推說自己很定不用有為了熱血的時期已過等等XD
推 lys:很棒的分享
→ notoriousii:XD 我是針對D大的文有感而發，的確不是要回原PO ><"