[哈拉] 拖離不了的親情/感情，擺脫不了的期待

[fringe28 (fringe28)]

我曾經看過許多心靈及心理的書籍。
書上常教我們該如何愛自己、原諒自己，進而就可以諒解他人。
我也很認同這樣的想法，但是每次當情況發生在家人及感情之間的時候就會變得很複雜。

每次當我開始想從愛自己開始，我就會因為不符合對方的期待而被指責；就算我解釋我表
現行為背後的理由，我就會被說成在找藉口；我說我在整理我自己，讓我更有能力照顧對
方，但是對方的期待總是等不及我。

我經歷了好幾次在閱讀完心靈叢書→得到啟發→開始改變想法，想改變生活→被親近的人
斥責→新萌芽的改變受挫→退回原點。這樣的循環一次又一次，就算讀了很多書，得到各
式各樣的啟發，最終我都還是再次被挑戰、被壓抑、被傷害，讓我再也不敢去嘗試。可是
在沒有啟發、沒有改變的生活之下，真的讓我覺得很沒有生氣，感覺不到生命的力量。

每次有新的啟發，想改變，但是親近的人卻堅持用一貫的模式看待我、對我反應，那這樣
的情況下，我的改變對於整體生活又會有多大的正向幫助呢？單單我的改變，在不被諒解
的情況下，真的讓人很受挫、很累！







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◆ From: 140.113.46.52
→ fringe28:在不被諒解的情況下，還有辦法愛對方嗎？
→ fringe28:總覺得這些的感受，讓我也無力再去關懷更多的人
推 momo519:先跟他們保持距離 整理好再來往XD
推 MadCaro:http://www.fankudo.com/3747 歡笑計畫 笑一個 其他再說
推 cmecme:同感. 這樣的惡性循環, 單方面微薄力量的努力, 敵不過家庭
→ cmecme:慣性, 初生的羽翼光芒一次次折翼熄滅. 終於到了搬出來拉出
→ cmecme:距離, 才好轉. 家人, 開始可以面對其實某些狀況,"他們自己"
→ cmecme:也有責任. 我在時, 他們總認為是我(或其他家人)該負責改變.
→ cmecme:簡單來說, 你不能改變家人, 或期待家人改變...只能, 認清
→ cmecme:這是家人的現況與侷限後, 決定自己要怎麼做...(雖然很可怕)
→ cmecme:我連搬出來的理由, 都不能說是:"因為家人OX,所以受夠了."
→ cmecme:因為那樣說, 就像在"卸責", 在究責說是他們的錯.
→ cmecme:對自己的決定負全責很難!
推 WingKnight:1.每個人活著，不是為了符合任何其他人的期待，請放下
→ WingKnight:他們施加在妳身上的期待，這不容易，但儘可能不要看的
→ WingKnight:那麼重。2.如果不想要的情境一直出現，可以思索一下，
→ WingKnight:自己心中真正想要的情境是什麼。
→ WingKnight:在愛對方之前，要先懂的愛自己，在關懷更多人之前，更
→ WingKnight:需要懂的關懷自己。任何關係的目的，絕對不是單向的一
→ WingKnight:直讓自己感受到委曲跟不被理解。
→ WingKnight:適度的表達自己的感受跟想法很重要，但表達不是為了讓
→ WingKnight:自己被理解以符合對方的認同，而是讓對方明白並尊重你
→ WingKnight:與他們的不同。
推 lamda:推薦byron katie 我需要你的愛  這是真的嗎？
→ lamda:你不需要別人諒解你  你真正需要的是你對你自己的諒解
推 feathery:樓上，那本絕版了，圖書館還借得到，或是要找二手
推 DECIEMBRE:前陣子才買的居然絕版了，那本非常棒
推 DECIEMBRE:那改推同作者的【一念之轉】
推 MadCaro:要注意，每段關係裡面，所有的起心動念是不是在討愛?
→ MadCaro:因為討愛是出於內在愛的匱乏。
→ MadCaro:在父母<--->子女裡面也是會有這樣的情形，
→ MadCaro:比如，子女為了得到父母的稱讚，而勉強做到符合父母的期待
→ MadCaro:父母也會為了填補童年父愛母愛的空缺，
→ MadCaro:而挾持子女，要子女去做到父母的事。
→ MadCaro:討愛是一個陷阱，因為根本之因---內在的空虛並沒有解決。
→ MadCaro:要斷絕這種狀況，必須有所覺悟。
推 Hevak:純推很重要的基本問題....我自己到現在也常卡在這
→ Hevak:*也還
→ Hevak:另推WingKnight和MadCaro兩位說的
→ fringe28:"讓對方明白自己與對方的不同"這點其實得花我一番力氣
→ fringe28:我覺得自己其實對於"表現與別人不同"有幾分的害怕
→ fringe28:也許是家庭影響吧！對於週遭人事物，只要過去沒看過，
→ fringe28:一開始都有點難以接受
→ fringe28:我自己都無法百分之百的接受別人的不同。說起來還真有點
→ fringe28:慚愧，自己還無法做到的事，還希望別人能尊重我
→ fringe28:是在討愛啊~其實我在讀ㄧ些心靈叢書就有了解到這一點
→ fringe28:但是，要從舊的模式及想法、做法中有所改變，這牽涉到
→ fringe28:滿多心裡糾結的y
→ fringe28:我以前覺得完全擺脫舊模式應該不會太難，但是後來發現有
→ fringe28:些伴隨自己10幾20年的部分，要改變不是很容易
→ MadCaro:所以我才說，這需要有所覺悟、要有所決心。
→ MadCaro:我覺得妳不是不懂，有部分原因是對改變感到恐懼而有點抗拒
→ MadCaro:要將十年二十載以來的種種心結扒開來，去面對去療傷
→ MadCaro:這本身是需要相當大的勇氣。
→ MadCaro:尤其是面對父母，如果妳會害怕父母，不敢爭取，
→ MadCaro:心理的負擔會加重，我也曾經害怕改變，但是經歷以後，
→ MadCaro:就會知道，改變也不過就是那樣而已。
→ MadCaro:拿我自己當例子好了 :P
→ MadCaro:成長過程被打壓得很嚴重，所以以前都不敢說自己的想法，
→ MadCaro:改變的過程裡面，經常跟父母爭吵，很容易爆口角，
→ MadCaro:但我不是為了吵而吵，也不是為了讓他們順從我的主意，
→ MadCaro:就只是想把以前悶住的心裡話說出來 和釋放種種壓抑的情緒
→ MadCaro:那陣子跟家人的關係非常差。
→ MadCaro:但是沒有這個過程，就沒有現在的我。
→ MadCaro:現在已經可以很自在的跟家人說話，表露情緒。
→ MadCaro:也絕對不會為了父母委屈自己一丁點兒。
→ MadCaro:這就是改變，改變就是這樣，改變不會死，反而會導向新生
→ MadCaro:如果妳是害怕改變，那就等時間到吧，等哪一天妳覺得不處理
→ MadCaro:不行的時候，就會自然而然的，改變了。
→ MadCaro:我稱這個時間點叫「死亡交叉」死亡和重生的交界點
→ MadCaro:也是覺醒的時刻
→ MadCaro:打完一堆才發現，我應該直接回文，比較好閱讀...sorry
→ fringe28:Dear Caro,感謝你的經驗分享。我懂你在說什麼，可能現在
→ fringe28:的我還在沼澤裡掙扎吧...
→ fringe28:我覺得有時候在：不表達-表達 得到尊重-表達要別人順從
→ fringe28:這三者之間好難拿捏
→ fringe28:沒經過訓練的人，常要不是說不出口，要不就是讓人誤會要
→ fringe28:對方處處配合
推 Hevak:「害怕父母，不敢爭取，心理的負擔會加重」這正是我所體會到
→ Hevak:的.....
→ Hevak:另外原來把悶著的話說出來後跟家人關係變差是正常現象，感覺
→ Hevak:看到有人走到了類似經驗的前方令人安心許多
→ MadCaro:我說出來是為了讓自己好過一點，但是因為壓抑太久的關係
→ MadCaro:沉默的火山一旦爆發會造成強大的衝擊 XDDDDD
→ MadCaro:覺得就算關係變差好了，家人還是家人，往好處想，
→ MadCaro:關係可以變差，就可以轉好。
→ MadCaro:與其維持表面上的和平，不如好好說開，用真心對待家人，
→ MadCaro:還是有轉機的。
→ MadCaro:但是也沒必要為了追求「溫馨的家」的美夢
→ MadCaro:對親人抱持不切實際的期待，有時候離開是好的。
→ MadCaro:要認清，親人，尤其是父母，性格已經定型了，
→ MadCaro:不太可能會為了自己而做改變。
推 Hevak:有道理
→ fringe28:雖知道表達立場的重要性，但當父母不予認同時
→ fringe28:還是會想，會不會父母看的比我多，比較有道理?會不會
→ fringe28:因為我看的不夠多，觀點才會不ㄧ樣?
→ fringe28:當父母難以改變作法時，唯一可調整的也只有自己
→ fringe28:真的覺得家庭是個很大的課題。不過我的很贊同Caro說的
→ fringe28:與其表面上的和平，倒不如攤開來講。關係會變差，就有可
→ fringe28:可能變好
推 Hevak:f大思考的那個點也有道理
→ MadCaro:取可取之處，行當行之事。
→ MadCaro:表達自己的想法，並不是完全不聽父母的意見呀。
→ MadCaro:如果覺得父母的意見有道理，就把當中可用的部分拆出，
→ MadCaro:與自己的思想融為一體，繼續做想做的事情。
→ MadCaro:不知道是不是我會錯意了: 當父母難以改變作法時，
→ MadCaro:唯一可調整的也只有自己。
→ MadCaro:這句話讓我有一點點的，覺得是不是在說，父母難以改變
→ MadCaro:子女就必須調整自己，以符合父母的意見?
→ MadCaro:如果我領會的正確，這樣就變成子女受到父母的限制
→ MadCaro:總歸來說，父母的意見是出於他們自己的人生歷練，
→ MadCaro:但是子女的人生並不會剛好等於父母的人生，
→ MadCaro:所以就父母來講，他們的意見，對他們而言是對的
→ MadCaro:但並不是說就一定適合子女。
→ MadCaro:比如說，他們那個年代，取得高學歷就能保障生活。
→ MadCaro:但是現在高學歷有可能選擇去賣雞排，因為賣雞排才能保障
→ MadCaro:生活。
→ MadCaro:時代是會變的，妳的思想和父母的意見究竟適不適用，
→ MadCaro:很多時候要去做了才知道，思想停留再思考而沒有實踐，
→ MadCaro:到最後，只是腦袋裡的一堆東西而已。
→ MadCaro:當然我並不是在說，不用經過大腦思考，去做就對了。
→ MadCaro:瞻前顧後的憂慮，會失去動力喔~
→ fringe28:我指的調整可能是比較指心態上的，像對父母的期待
→ fringe28:因為當父母教育方式的不當與充滿愛的家庭不同時，
→ fringe28:有時自己ㄧ人在努力難免會失落
→ fringe28:可能也要調整如何放下這ㄧ切的缺遺憾吧！還有他們加諸
→ fringe28:在小孩身上的負面價值觀及能量都要能放下
推 MadCaro:加油~ ^^ 妳是屬於自己的，而不是家庭的附屬品
→ fringe28:這可能還牽涉到自我內在的療傷。因為他們不當導致的傷口
→ fringe28:他們不自知，也無法改變，更別說協助自己小孩傷口復原
→ MadCaro:(抱抱) 妳可以的 :)
→ fringe28:因此只能靠自己改變想法，自我療癒
→ fringe28:感謝Caro、WindKnight及其他各位網友熱心的陪伴與支持
→ fringe28:我想這部分真的是我個人滿大的課題，不過我想如果真的
→ fringe28:順利突破了，我的人生應該會有一個全新的面貌
推 kkbbn:因為你的改變希望得到認同，得不到認同就會被打回原形了，這
→ kkbbn:樣的改變也是無法持續的
推 kkbbn:互相不能同理跟包容，改變只能是短淺而沒有力量的
推 kkbbn:因為父母也好家人也好，就是不懂你所以不認同，但我們要做
→ kkbbn:的不是單方面改變自己或認為對方應該變，也不是理所當然的委
→ kkbbn:屈自己去容忍
推 kkbbn:1、包容不等於容忍 2、體會不等於體諒 3、同理並不等於（單
→ kkbbn:方面）理解
推 Hevak:推樓上提的3點
推 WingKnight:推一下k大~
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作者: DontSayThat (DontSayThat) 看板: NewAge
標題: Re: [哈拉] 拖離不了的親情/感情，擺脫不了的期待
時間: Tue Jun 11 20:31:37 2013


(原文恕刪)

在文章裡你提到書裡教導要愛自己、原諒自己，進而就可以諒解他人。你認同這樣的想法
但在實際生活上卻總是受到挫折。為何你相信的真理無法實現？

雖然沒有舉出實質的例子，但有一種感覺就是或許你在「許願」的時候
和自己真實的感受牴觸了。以亞伯拉罕的說法就是你的願望牴觸了你的體驗，
(也就是你實際生活上的體驗是負面的)你的願望引發了你內心矛盾的感覺，
激起自衛或辯解的心理。

舉個例子來說，有個小孩每天都尿床，父親對此感到羞恥和生氣，而他卻一直
許願說: 我的小孩不會尿床! 這與他實質上的體驗產生矛盾和衝突。

因此，你矛盾又衝突的心理(負面振動頻率)投射到外境上，
就是你一再遭受的挫折和壓抑，而你週而復始體驗到的挫折和壓抑，
也漸漸形成一個強大的信念系統，這個信念系統吸引了你許多的負面情緒，
信念創造實相，所以你不斷的體驗這強大的負面信念所投射出來的實相。

上面說的有些抽象，就僅是從你文章的感覺而來而已。

其實你可以先把那些古聖先賢充滿大道理的話擺一邊，
什麼別人也很辛苦啦～別人也是無奈呀～要為別人著想呀～等等放一邊
回歸最基本的，你先問問自己的感覺是什麼？將自己的願望和感覺協調一致。

如果你堆「關係」例如友情、親情、愛情有疑問，可以看看亞伯拉罕的書：
《吸引力漩渦》
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010477049


※ 編輯: DontSayThat     來自: 140.131.84.201       (06/11 20:33)
推 fringe28:你提到"你在許願的時候，和自己真實的感受牴觸了"
→ fringe28:這的確是我有時會有的感受
→ fringe28:針對"將自己的願望和感覺協調一致"。老實說，我現在都有
→ fringe28:點迷網要許什麼願望了..