推 lamda:把好運吸過來 提到心想事成的道理 09/27 04:15
推 jack1120:我在想讓他去看"不老騎士"如何，即使老了，還是可以有夢 09/27 09:22
推 lanshiu:奧修的《自由－成為自己的勇氣》如何？ 09/27 10:20
推 DECIEMBRE:賽斯書：個人實相的本質 09/27 11:38
推 pilapin:蕾秋．喬伊斯 (Rachel Joyce)的小說“一個人的朝聖” 09/27 12:59
推 chromate:《離開人世的第一堂課》雖然書名不太像，不過這確實是 09/27 13:57
→ chromate:鼓勵人追求夢想的書 XD 09/27 13:58
→ lofi23:謝謝大家的推薦 每一本我都會去借來看看 然後再硬塞給他 XD 09/27 14:14
推 DreamLoser:不好意思 我覺得塞書沒用 塞書還不如多陪陪他 09/27 17:58
→ DreamLoser:人生最幸福的是跟家人在一起 而不是塞書去教訓他怎麼做 09/27 17:59
推 NTUHensen:樓上果然一針見血 09/27 18:03
推 chaos0807:同感樓樓上 09/27 19:41
我花了蠻長時間編輯文章，所以如果有修掉誰的推文，
先說聲不好意思。
嗯...我知道一定會有人說「與其塞書不如花時間多陪他」
我只想說我有多花時間「陪」他，
但我也意識到自己的能量跟能力都有限，
我知道他內心有一些渴望，但不知何故卻遲遲沒有去追尋；
我連這部份也都有跟他聊到了，他也說自己不喜歡這樣。
我不敢說我是最貼心、或者做到百分之百的女兒，
我和爸爸之間在過去的人生中也有過非常多的事件與不諒解，
是到近幾年才慢慢在修復關係，而我也在練習用不同的方式與他溝通。
慢慢讓彼此間的對話不會在每次吵架中不愉快地收尾...
所以如果有人建議我再多陪陪我爸，
我會欣然接受。
但將「多陪爸爸」跟「塞書給爸爸看」兩件層次不一樣的事情放在一起，
好像兩個作法互相打架、只能選一個的這種想法，
或者我上來請大家推薦讀物，就表示我沒打算多陪他，
好像我這個做女兒的塞完書給他，就盡了責任了。
坦白說我不太能理解...
（我只不過希望在他下午浸泡在圖書館的時間，
能多讀一些鼓勵自己、或者在想法上耳目一新跟他們那一代人很不同思想的書啊...）
（在說這樣的話同時好像沒有想到，也許我會想要藉由這些書本，
跟他有更多共通的話題、更找到機會跟他互相瞭解。
也許我跟他會組一個讀書會呢？）
更不用說，我是想要「教訓」他，
這麼強烈的措辭了。
我不知道我的文章哪些部份讓人讀了感受到我想要教訓他，
也許是我耍了小聰明使用「硬塞」這個措辭吧。
坦白說我看到時感覺是難過的。我倒是感覺被「教訓」到了。
在我和我爸的溝通裡，現在（以前我不敢說，大概都在一個彼此「教訓」的狀態）
也不是這種關係。
坦白說我覺得「推文」這個系統跟網路上這種對話環境，
常讓我感覺在一個對方還沒有完全理解的情況下就先遭受批判。
這是這種對話環境的限制，所以我願意多解釋。
但我更不能理解的是，
用自己腦中a層次的邏輯，
去反對別人口中b層次的事情。
也許我反應過度了，
但我也選擇很認真對待我的反應，
看到我詢問推薦書籍的文章之後，得到的某些答覆是
「塞書給他不如找時間陪他」這麼......奇怪的答覆，
就是會讓我想要認真而且頗為激動地回覆這麼一大串文章。
我會多「陪」他，說真的我也覺得用「陪」這個說法很奇怪，
我更不希望我和他的關係、或者說他的狀況落入一種，
我告訴自己要找時間多陪陪爸爸，
然後陪爸爸的那段時間，都是在聽他講他的人生多麼孤單、
多麼孤苦無依。誰誰誰又對不起他、他真的想不透為什麼...之類的，
雖然我不會反駁他的想法，因為他真的是一個盡責的大兒子、好哥哥、好爸爸、
很難溝通跟不願意改變但是也希望自己能做好的先生....
在這樣的他的世界裡面，會這樣想我覺得也沒什麼不對。
其實我跟爸爸是像的，
我過去也一天到晚苦命地認為，
「我都這麼替你妳你著想，最後卻沒有人替我著想」，
去年這個想法嚴重到我差點活不下去（身心上都是），
慢慢地我發現我自己從來都沒有勇敢地自己著想，所以我一天到晚有被拋棄感。
而且我不太敢替自己的人生作主，
所以我希望「我替別人著想了之後」，別人可以來替我著想，
替我的人生盡我自己不敢盡的責任。
講太多了。
我只是想說，每個家庭有每個家庭的狀況，
每對父女溝通的方式也會有他們有機以及有各種不同脈絡的發生與小轉變，
不會是簡單地「我想教訓他改變他的想法」、
或者我有陪他我就不需要上來請求幫忙推薦書單...
在這麼輕易地講出一句話論斷之前，
能不能稍微有空間容納以上這種思考呢？
譬如樓下幾樓的人有人直接建議我帶他出去玩，
我至少比較感覺到一種開放的對話態度，
那我就會直接回應說我和弟弟有在討論要規劃存錢找我爸去大陸的事情。
不好意思我知道以上一些推文其實沒有攻擊性，
但是我還是認真回覆了，
今天如果是另一篇文章在問跟電腦技術有關的事情，
我應該不會這麼認真。
或者不是new age版這個我還算有一點認同的版，我也不會這麼認真。
我還是很感謝有推薦我書單、或建議我作法的人，
以及特地回信給我的pipika。
推 windcamel:歐林:創造金錢&喜悅之道 09/27 20:12
→ windcamel:特別是前者,如果他準備好了,應該會去看XD 09/27 20:12
推 Hevak:推DreamLoser 09/27 21:35
推 obawen:卓爾? 09/27 22:17
推 TTNT:我會直接拉著他去嘗試做這些事情 例如帶他一起去大陸玩 09/27 22:21
推 yiao:讓自己改變 你的感染力或讓家人一起成長的 09/28 00:58
推 ridle:規劃行程拉他去玩XD 09/28 01:50
→ ridle:雖然牧羊少年 或者 享受吧！一個人的旅行 這類小說有相關 09/28 01:51
→ ridle:不過 有同伴 有人做給她看 真的比較有影響力 :) 09/28 01:52
推 catiggy:建議安排行程帶他去玩，而且是跟團的那種，跟團也能認識人 09/28 03:46
推 pipika:你是一個貼心的好女兒 09/28 05:13
→ lofi23:哇，才一天沒進來 就多了這麼多推薦 感謝大家！！ 09/28 10:15
※ 編輯: lofi23 來自: 118.160.217.43 (09/28 11:21)
推 onase:但我更不能理解的是，用自己腦中a層次的邏輯，去反對別人口 09/28 12:07
→ onase:中b層次的事情。 推你 總之 祝你幸福 09/28 12:07
推 sukisk:推原PO 有時自己看書反而會比跟親近的人講話會思考的更多 09/28 14:03
→ sukisk:"生命咖啡館"也不錯 09/28 14:07
推 beedees:推"牧羊少年的奇幻旅程"!最近很感動地才剛看完^^ 09/28 14:54
→ beedees:可以偷推一部影片嗎?"金盞花大酒店",有關退休後生活的故事 09/28 14:55
→ enthos:聯想到:"這輩子只能這樣嗎?"、"拖延心理學" 09/28 18:43
推 fairy:推＂逆時針＂＂一念之轉＂，你也可以一起看 09/30 16:56
推 yykaro:不老騎士之後會上映電影喔！ 09/30 16:57
→ fairy:書有適合讀的時機，這麼多推薦讓你爸爸挑喜歡看也不錯 09/30 16:58
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作者: DreamLoser (金屬製品) 看板: NewAge
標題: Re: [探索] 能幫忙推薦書給我爸爸嗎
時間: Fri Sep 28 13:17:47 2012
你好,
從你上午原先推文 然後中午修掉推文改成指責Dreamloser這個人的推文上的文字.
看的出來妳對他的推文的文字很有反應,感謝妳注意到它
這個的推文是一項設計,它會有它預期的成果 但成果能不能轉到你身上要看你自己了
我這邊不深究. 請去感覺,體會它
今天你會來po文 一定會有緣故 這緣故並非出現在你問的問題上面 而是在你的身上
原因在於你 想試圖改變你的父親,所以如果找到這表面內的骨頭 其實是因為你不接受
他如此這般 你想改變他
想改變的原因就是不接受 很簡單的邏輯 比如,如果你接受你自己的外貌,你就不會想整形
想整形的原因就是不滿意.
因此你內心的不接受 促使你上來問問題 你的腦袋上告訴你,你是為了妳爸好 妳在為妳爸
擔心 但其實腦袋背後最讓妳難以接受的根本原因就在於你看不慣他這樣.
如果妳真的全然愛一個人 那麼必然是毫無保留的全然接受. 就像是一個母親如果真的
愛他的小孩, 就算他小孩畸形也不會在意這個畸形
如果妳真的愛妳爸 那就不要試圖想改變他 去接受所有一切
另外要接觸心靈層面的這一塊 靠的是100%的業, 這業 是關係到是否可以引領他的所有過
往行動 慢慢的接觸到這邊.
就好比你當初會接觸這一塊 絕對不可能是一個人丟了一本書給你 你就來這邊看
一定是內心有想要的東西 或是有想解決的問題 慢慢的業會引領他到書店 看到某些書上
有他感興趣的文字 不小心翻了起來就津津有味的接觸到這一塊 或是引領他到朋友家人
那邊 帶他去接觸這一類的東西
所以要靠的是他自己 因此為什麼要你多陪陪他.
一個人之所以會上來問個問題 一定是不了解. 就好比你今天回覆dreamloser說 每個家庭
都有難念的經一樣,怎麼可能看的穿去論定.
因此會上來問問題的緣故就是你不夠了解妳爸為什麼會這樣 所以你想尋找解決方式
每個人做某項行為 必定是有他個人的立場, 因此妳爸去拖延這些事情 必定有他個人的
立場 由於你不是他 所以你自然不甚了解他個人的立場
就好比一個人偷竊 輿論新聞會抨擊他 但是當你了解到他如果只是因為扶養他長大的阿嬤
快餓死了才去偷竊 你還會如此的大力抨擊他嗎?
所以要你多陪他 就是多去用他的角度去了解他 去了解他的難處到底在哪裡 如果你鑽
的夠深入 謎底全都解開了, 這時候你-就是他
如果你 就是他 難道你會不接受你自己嗎?如果可以你接受你自己 那麼你必定可以接受他
如果你 就是他 你必定會知道從這角度要怎麼去接觸newage.
因此你跟你爸之間就創造了業.
業是很強大的東西 如果你不付出十足的努力是無法改變它的
如果只是丟丟幾本書 我敢拍胸擔保他大概翻不到十頁就不看了
商業上,做業務的,有個基本的鐵則 叫做了解需求
因此你不可能會向一個路上跟你推銷的保險業務買保險 一來你不認識他 二來他根本不了
解你的需求在哪.
通常會買一定是向有關係的人買, 或是向一個接觸你夠久的業務買.
你想讓妳爸接觸這塊, 就像個業務一樣 如果你不曉得阻礙他行動的原因是什麼 產品是
賣不出去的, 寄給他多少的DM(書)都沒有用
你的推文也說了, 如果你的能量不夠 怎麼可能靠你自己去改變妳爸?
釋迦摩尼佛也是成道了很久他老爸才來皈依
一個強大到無比的能量 要改變親人都如此的不容易了 試問我們這些還沒學到家的人
要用怎麼去說服家人跟她一起來?
想改變他人之前,我的建議是先至少改變自己到某種程度
這就是緣
佛家的緣 就是吸引力 一個能量吸引了另一個能量
想法強大到某種程度就會吸引真實的結果出現
不知道佛法至少也聽過吸引力法則吧?
所有的一切其實都是連在一起的 它們都是在講同樣一件事情
如果你身邊有個人 他每一字一句 每個言行 每個動作,都是如此的專注 彷彿在這背後
有股強大的靈魂 他說出的每個想法 都像是巨大的山脈撼動著你 難道你不會好奇
他是怎麼做到的嗎?
如果現在妳是這種人, 你完全的包容你父親, 你可以理解他所有的想法,甚至你說出來的
話似乎都深藏著某種難以言喻巨大的能量的時候 難道妳爸不會非常好奇你是做了什麼
改變了這麼多嗎?
於是你在你自身創造了緣 這個緣改變了身邊人的業
修身 齊家 治國 平天下
你想改變他的原因,其實並非是他的行為 而是
他的行為觸發了原本放在你腦袋的不接受 所以才促使你上來問問題.
就好比DreamLoser這個人的推文觸發了你的不接受,但本質上其實並不是你不滿他這個人
因為那不就是十幾個字的文字而已? 這些文字只是個觸發開關 開的就是你想法中的自己
因此妳在不滿被觸發在你腦海中的想法 因此你腦袋中的一個想法正在不滿你腦袋中的
另一個想法. 自己在跟自己對抗
我不在乎你是否對我認真 甚至對我不滿 因為那不過就是個設計 幾個文字
它是開啟你跟你自己對話的打火石
如果你要問問有哪些書可以改變妳爸 不如先問問妳在哪裡
一個知道自己在哪裡的人 自然而然會像座燈塔 引領身邊的人回家
※ 引述《lofi23 (能過單純的生活嗎？)》之銘言：
: 我想問問看有沒有人能推薦書給我爸爸看，
: 主要是鼓勵人勇敢自由地去做自己想做的事情，
: 而且（這很重要！）是對中年人講話的書，
: 因為我看過這類型的書通常是針對年輕人的。
: 當然我很常鼓勵他，但我也想要多管齊下，
: 而且我爸爸是一個非常溫文儒雅，喜歡看書的人。
: （他現在退休，每天都跑去圖書館看小說，還跟我說「在圖書館時間過比較快」）
: 關於我爸爸，我可以說很多，但是我不想太浪費篇幅，
: 所以講幾個主要的特質和習性，
: 讓版友推薦時可以更有針對性。
: 嗯...我爸爸是一個很溫和脾氣很好的人，
: 但是有一些根深柢固的保守觀念，讓他很不自由，
: 可是其實我覺得他應該有著一個愛自由的靈魂，
: 譬如他年輕時工作也是一直換，喜歡有挑戰性的、有興趣的、或者自由一點的...
: 然後他一直說著退休後想去花東定居。想去大陸旅遊。一天到晚看大陸尋奇....
: 但是他都沒有做，很多理由，最後就是都沒去實行。
: 他擔心很多事情，然後為此拖延自己想要做的其他事。
: 我老覺得支撐他每天生活的一切出發點跟信念都是「擔心」，
: 他現在退休了，我一直問他什麼時候去花蓮走走，
: 他都說「等等」，等這件事情結束、等那件事情結束、
: 等妳畢業、等妳弟弟事業穩定，
: 最近一次他說要等他把退休金拼到可以買一棟房子.....
: 他老說要再拿退休金去「拼」，
: （可是他其實不是那種叱吒商場的風雲人物，做生意都會失敗；
: 但也不是那種瀟灑敗家的賭徒）
: 要再多賺一點。
: 今天我問他，你多賺一點要幹麼？他說，
: 「有更好的生活品質啊」
: 我問他，「你現在想要的生活品質，現在沒有能力達到嗎？」（其實他欲望超少）
: 他沒有辦法回答。開始顧左右而言他。
: 其實他想做的事情，他那不算多也不算少的退休金都可以達成了，
: 譬如去中國大陸旅遊、去花東租一棟房子生活。
: 可是基於不敢改變習慣，所以他一直沒有選擇這樣做，
: 而是跟我弟還有弟媳住在一起，
: 然後他們每天因為花錢觀念不同而鬧不愉快，
: 我爸又打電話來跟我唉聲嘆氣。
: 我知道，很多人的爸媽都是這樣子，
: 那為什麼我這麼希望我爸趕緊去開展自己的人生呢？
: 嗯，因為我爸其實到今年夏天這段時間，
: 真的已經算是孑然一身了，
: 我媽早就跟他離婚而且現在擁有自己的人生、退休了、
: 和兄弟姊妹鬧翻了而且被迫搬離從小住到大的老家.......
: 阿公阿嬤很早就過世了。
: 他身邊就只有我和我弟弟，還有一兩個離得很遠的朋友。
: 我認為這個關卡其實就是要讓他（逼他）徹底地自由，
: （其實這一點有一次我跟他也有聊到，他也認同）
: 去過自己想過的生活，或者開始思考自己究竟想過什麼生活。
: 但我很擔心他不敢把握這個機會。
: 身為他的女兒，跟他也有點像，
: 我覺得我爸爸的靈魂是想要自由跟浪漫的，
: 可是這兩個是他一直不敢去擁抱的，
: 他現在才50多歲，卻每天粗茶淡飯（當然這很好），
: 在圖書館過日子（其實我也...），
: 朋友只有一兩個，而且人家都有家庭，
: 也都沒有再找個伴，
: 如果他不會寂寞也就算了，
: 偏偏我知道他很孤單而且很想找個伴（但沒有去做）或交一些朋友。
: （好啦其實交朋友真的很難，我自己都覺得很難）
: 對不起，不小心說太多了，
: 我只希望他能開始去開展自己的人生，50幾歲開始也不算遲，
: 然後因為他真的從小就很愛看書，
: 我相信一定有類似的書可以硬塞給他看。
: 有一點new age的開放性跟呼喚性的觀念的，
: 可是又不要太玄或是飄渺，
: （我發現真的很多人一開始沒辦法接受「你的靈魂要你過怎樣怎樣的生活」
: 或是「練習接觸你的指導靈，聆聽你的人生方向」這種內容）
: 可能實際一點，可以拿來演練在一般日常生活就會做的事情上面，
: （他通常可沒有在冥想）
: 但又不能世俗到像秘密或是富爸爸那樣，
: （那會激怒一個愛看書的浪漫靈魂）
: 對不起，我知道有點難搞。奇怪我跟他還真像。
: p.s.我知道他的狀況也需要改變他對金錢的觀念，
: 可是因為他對金錢的想法真的太～～～根深柢固了，
: 我想還是先從其他方面下手比較容易。
: 譬如追求夢想啊、50歲回顧你的前半生啊、50擁有新的人生....
: 之類的。
: 謝謝這麼冗長的收看（拜）。
--
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◆ From: 111.240.153.158
推 loyang:講得很好 話語後的能量 我最近正在體會這個 09/28 13:51
推 Hevak:這篇很美 09/28 14:05
推 shtmn:同感 佛家有一句話叫先以欲鉤牽 後令入佛智 就是這個道理 09/28 14:22
推 JamCh:推這篇 09/28 19:37
推 momo519:推 受益良多 09/29 01:19
→ lofi23:真的很感謝你回這麼多 這幾天家裡有紛爭.. 我會找時間看 10/01 02:15
推 absorbed:推~~受益良多+感受很深~~!!謝謝^^ 10/01 17:12
→ absorbed:接受接納~~真的真的是很大的功課^^" 10/01 17:13
推 Sprout:推 閱讀若非出自本人的意願 是無法有任何效果的 10/02 18:31
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作者: bshong0520 (bshong0520) 看板: NewAge
標題: Re: [探索] 能幫忙推薦書給我爸爸嗎
時間: Fri Sep 28 14:59:52 2012
原文恕刪
其實我爸的情況跟您的父親有點像（自認為）
已到了退休的年齡、朋友不多、
總想要再賺更多的錢（我覺得背後是缺乏安全感）……
而且我覺得我爸還擁有的專長是：
他擅長和自己過不去、擅長扯自己的後腿、擅長全盤地否定人（包括他自己）……
我甚至在有時候在心中不免有這樣的OS：
這男人怎麼把自己搞成這樣？
無論如何，他是我的父親，在他身上有我的投射，
我所認識的他並不是真的他，他的形象是我創造出來的。
我希望學會如何更愛他(即使他有時候真的看起來「很不可愛」！）
言歸正傳，如果要推薦書的話，我會選：
艾克哈特．托勒的《一個新世界：喚醒內在的力量》
http://tinyurl.com/5wg5ws
並搭配托勒和歐普拉的線上課程（中文字幕）
http://tinyurl.com/9ms7bko
想與您分享的是：
我覺得對您來說，重點可能不在「陪伴」（妳可能已經做得夠多了）
重點是在「榜樣」
妳要做妳父親的榜樣。去實現妳的夢想。
每個人要去實現自己的夢想都會有諸般的限制（無論是外在的限制或自我設限）
而我相信激勵一個人最有效的辦法就是做給他看
展示夢想是可以達到的
另外再推薦，王怡仁醫師的《武俠身心靈診療室》
http://tinyurl.com/8ef554z
應該會對你父親的胃口
(妳提到他喜歡看小說，其他身心靈的小說或許也可以試試
例如：「聖境預言書」）
王怡仁醫師在他的書及演講中反覆提到：
需要改變的不是外在的事物（例如說：妳的父親）
需要改變的是你對這外在事物的信念。
其實從妳對父親的描述中，可以看出不少妳投射於父親身上的信念
●根深柢固的保守觀念，讓他很不自由
●但是他都沒有做，很多理由，最後就是都沒去實行。
→從別人的角度來看，每個人都有很多「該做而沒有去實行的事」
妳大約有兩次提到：妳跟妳父親像，
1.身為他的女兒，跟他也有點像，
我覺得我爸爸的靈魂是想要自由跟浪漫的，
可是這兩個是他一直不敢去擁抱的
(恕我直言，那您擁抱了嗎？→我不是在論斷妳有沒有擁抱自由跟浪漫
我只是要想要進一步地問：這個相似性對妳而言有什麼意義？）
2.其實我跟爸爸是像的，
我過去也一天到晚苦命地認為，
「我都這麼替你妳你著想，最後卻沒有人替我著想」，
慢慢地我發現我自己從來都沒有勇敢地自己著想，所以我一天到晚有被拋棄感。
我的感覺是，其實父親對妳來說
是象徵著某些妳想與之「割裂」的人格特質
因為妳認為這些人格特質是造成妳痛苦的主要原因
妳走過來了，妳當然也希望父親也「走過來」
不過我想挑戰的是：妳父親真的是如妳所想的那樣嗎？
包括妳認為妳們的相似性，真的是這樣嗎？
我想如果能區分妳自己的課題和妳父親自己的課題(他必須自己處理，能幫的有限？）
將有助於更全面地覺察整件事！
我想，我是感覺得到妳對父親的愛
不過，一念之轉的四句話還是很有用的：
一。這是真的嗎？
二。我真的知道這是真的嗎？
三。當我一直持有這個想法，我會得到什麼？
四。如果我沒有這個想法時，我會是怎樣的人?
祝福妳及妳的父親！
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◆ From: 140.128.67.249
※ 編輯: bshong0520 來自: 140.128.67.249 (09/28 15:50)
推 abooma:推~ 09/28 15:30
→ abooma:大推「無論如何，他是我的父親，在他身上有我的投射」 09/28 15:35
※ 編輯: bshong0520 來自: 140.128.67.249 (09/28 16:23)
推 JamCh:推~清楚溫和 09/28 19:40
推 lamda:推一念之轉 事實上 我們看到的父親 幾乎都是 09/28 20:34
→ lamda:我們把自己的信念 投射到父親身上 並且從對方看到自己的投射 09/28 20:35
→ absorbed:推~~投射~~一念之轉~~ 10/01 17:15
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作者: wonR () 看板: NewAge
標題: Re: [探索] 能幫忙推薦書給我爸爸嗎
時間: Fri Sep 28 18:25:00 2012
看到這個討論串覺得很有共鳴
我也有類似的議題 也曾經轟轟烈烈的去引爆馬蜂窩 然後就是炸開之後的長長療傷之路
我想我會對NA產生興趣很大部分也是來自對家庭的不滿
明知道他們需要愛 需要體諒 他們也都是善良的人 但還是會覺得很不滿
讀那麼多書 其實隱藏著想要找到魔法特效藥把他們"治好"的慾望
有時候也會陷入一種浪漫主義的狂熱中
但是"治好"代表的意義是什麼呢
過了好一陣子之後 我回頭看
發現當時我跟父母都把能量放在看到對方令自己不順眼的焦點
因為對於追求自己想要的目標感到膽怯跟挫敗
吵架變成發洩彼此對生活感到挫敗的方式
無關乎表面上看起來誰做錯了什麼 誰做對了什麼
這樣的模式 在我自己的日常生活中隨處可見 那些隨處可見的細微不悅感
我只想說 我其實也沒有答案 因為我也還在路上
我也會有想要跟父母心靈溝通但是覺得很挫敗不滿足的感受
但到最近 我發現看書的焦點轉變成怎麼去聽見一個人的心 不一定要透過言語
我看打工族買屋記 體會到年長一輩其實不若自己所想的堅強與完美
有種被快速變化的時代所遺棄的感覺 但又不想暴露出自己的膽怯與不知所措
忽然 我明白我的父母逞強言語背後的心情
也為自己曾經夾雜著憤怒頂撞的行為感到真正的抱歉
因為我真的不明白他們 所以我的好意變成了一種傲慢
不過現在要我回去當那個只知道應該要體諒他們的乖乖牌我也不願意
他們有他們選擇的人生 我也有我的
但可以知道的是 你會出現在他們的生命中 一定也代表著他們對於改變及自由的渴望
所以把焦點放在自己想要成為什麼樣的人 過什麼樣的生活
然後去嘗試 去努力
自己站穩了 自然有力量去拉人一把 甚至不用拉他們會自己被引發
共勉之
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.109.64.192
推 bshong0520:推「好意變成了一種傲慢」 09/28 18:35
→ bshong0520:從長輩的角度發言可以增加覺察的廣度 09/28 18:38
→ bshong0520:尤其詮釋長輩「逞強語言」的部份值得細細體會 09/28 18:39
推 Hevak:推原文和樓上 09/28 19:13
→ wshrimp:推倒大家 (逃~~~ 09/28 19:17
推 abooma:推，感謝分享 09/28 19:31
→ absorbed:推~~將自己站穩~~ 10/01 17:16