[探索] 越來越覺得自己無知，關於愛與相處

[obawen (景安非)]

最近有個感覺，自己真的是對大部分的事情都一無所知
有好多好多的疑問在心裡像春草一樣，
不停的冒芽出來，然後逐漸綿延。

我到底知道了甚麼？
其實我甚麼都不知道。

「愛」對我來說是最大的疑惑。

愛是會消失的嗎？
如果對一個人別無所求，
那麼不管他怎麼對我，這份愛都是不會消失的吧？
但我卻覺得自己對他的愛慢慢消失了，
我知道那是因為「我感覺」他對我不好，
「我感覺」他對我沒有我對他那麼好。
他承認這一點，可是他依然這麼做。
然後他總把我們相處不融洽的原因歸咎於我。
都是因為我的個性不好，然後我永遠都在「做我自己」，
不肯為了他改變。
所以追根究柢，我並不是別無所求，
我是在希望我付出能夠得到他的回報，
那個回報就是對我多一點耐心和包容。
然而事實上人生在大部分情況下，
付出本來就不一定得到回報，要求別人回報更是一種強求的心態
（而且還得要用我想要的方式回報，回報給我別的都不算數）

我的理智上能接受我「不該也不必」要求回報，
情感上卻知道對他的那份愛正在流失中。


舉昨天的例子來說，
我在睡前敲他LINE：
「不知為何忽然感覺有些憂傷，
也許明天見面了就會好的。晚安～」
我的用意只是要跟他說晚安。
他馬上打電話來問我是不是要討拍，
我用撒嬌口吻說不是的，我如果要討拍會直接說我想討拍。
（我認為我表達的是我還好，你別擔心）
但他很不開心的直接掛了我電話，
連一句晚安或byebye都沒有講。
我被他這樣沒禮貌的行為激起了負面情緒，
於是敲他問，他為什麼這樣掛我電話。
他說是因為我放了假訊號，讓他熱臉貼了我的冷屁股，
所以他生氣有理，當然也不會想跟我說晚安。
又說既然沒有要討拍，這就是無意義的話，
以後沒有意義的話都不要跟他說。

在這例子裡面，我看到的是他長久以來的問題，
也就是不論生活裡面的大小事，他都很討厭被拒絕，
只要自己的想法、做法被否定被批評（甚至單純只是沒有被接受），
他就會很憤怒。
光是走在路上他要幫我拿包包而我說不用，他就會生氣。
接著他指責我總是愛跟他唱反調，永遠都在故意激怒他。

我自己的部分則是覺得委屈。
以我們的親密關係，應該是可以自在輕鬆的說話，
想說甚麼就說甚麼，包括我當下的一點想法或情緒。
他卻覺得我是在說廢話，
說覺得難過是騙他的，既然我根本沒有要討拍幹嘛還要跟他說。
這樣的話，是不是以後我說話都要戰戰兢兢，
要選他想聽的，或者我真的有需求的，
不然就都不要說。
那，遠距的我們又有甚麼話可以聊的呢？


這件事我們吵了兩個小時還是沒達到任何溝通目的，
他堅持他沒有錯，錯在我。
忽然有個徹底絕望的感覺，
可能我們都關在自己的頭腦裡面，
沒有人願意踏出去，
又或者是我不夠隨順不夠臣服，
我還在為自己的言行感受找藉口....
雖然兩個人相處得這麼痛苦，
卻因為已經都愛得很深了，沒有人敢放手承受分離之痛..


要愛上很容易，相處卻好難啊。


我現在還困在自己的頭腦與情緒裡面，無解。

--
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※ 編輯: obawen (36.227.58.211), 01/23/2016 12:52:34
推 shiangyun: 拍拍 我懂你的無助 但若我是你的話我會選擇當朋友就好
→ shiangyun:  也許你可以觀察他為何那麼討厭被拒絕 通常跟童年經驗
→ shiangyun: 有關。
推 genghis: 這似乎是從我進到NA板前就一直沒有完全解決的問題
→ genghis: 看到這篇時，我有點想直接丟本書><
→ genghis: 因為我不確定能不能幫助妳探索這整個問題...
→ genghis: 如果妳並不只僅僅是想聽到一些安慰的話，
→ genghis: 我們要怎麼開始探索？ 可能我們需要慢慢探討整個"愛"的事
→ genghis: 我們對於彼此帶有一個男朋友或女朋友的理想
我想這部分我是沒有的，我沒期待他應該要是甚麼樣子，
應該要怎樣對我，可是當他讓我感到他很任性和對我殘忍又嚴格時，
我還是很難免的覺得好受傷...

→ genghis: 我們認為對方應該如何如何，當對方沒有做到我們所期望時
→ genghis: 我們或者難過、或者生氣
→ genghis: 這是不是就是我們所說的愛呢？
說真的，我也不知道這到底是不是愛...

→ genghis: 因此他認為妳沒有"愛"他而感到生氣
→ genghis: 而妳也擔心他沒有"愛"妳而感到難過、恐懼
→ genghis: 會想推薦看看這本書 http://goo.gl/znoKbN
謝謝您，我會找時間閱讀～

推 a3358826: 建議你可以看"正負的法則"這本書
好的，謝謝推薦

→ a3358826: 你在他身上看到的害怕跟否定是從你身上投射出來的
→ a3358826: 你如果在這段關係裡不真實 雙方就沒有辦法相處自在
所以我一直在思考這個問題。
到底他這個樣子是我的投射，還是...？

推 a03135: 遇到親密關係這個大考，以前所學的好像通通還回去了
→ a03135: 現在我自己也正在實戰練習中!!!!
真的QQ

→ a03135: 昨天我問他說，他覺得我跟他相處上有什麼要改善的
→ a03135: 他說他覺得我有一點想控制他
→ a03135: 唉呀我立刻想昏倒在地～我最想修正的就是這點><
→ a03135: 怎麼還是被感覺到了><
我是被控制...Orz

推 ral429: 我覺得他有滿大的問題的……=_=不用幫忙拿包包有啥好生氣
→ ral429: 而且妳都說了，他對於被拒絕、付出不被接受，有很大的反應
→ ral429: 那麼需要先被療癒的應該是他這部分。
我無法療癒他...他也不接受。
我只能療癒自己吧（苦笑）

→ ral429: 然後期待伴侶有良性互動與對待，是很正常的人性
→ ral429: 不需要為了那樣的欲求感到不應該。（其實是他問題比較大..
好的QQ

推 a3358826: 給樓上 問題都是自己造成的 如果你只是想要解決外在的
→ a3358826: 問題 即使這件事解決了 也會有別的問題發生 除非對方想
→ a3358826: 要 不然去療癒別人這種想法永遠都是出於自己的私心 完
→ a3358826: 全沒有辦法解決問題
推 a3358826: 良性互動是什麼 每個人都有自己的標準 沒有一個人可以
→ a3358826: 跟你的標準和價值觀一模一樣 妳如果建立好一個覺得「好
→ a3358826: 的互動方式」覺得不照這種方法互動就有問題那才是真的
→ a3358826: 問題
→ ral429: 以原波提供的內文，我不認為（問題都是自己造成的）適用於
→ ral429: 此狀況。我不認為那句話適合每個情況。
→ ral429: 若是對方身上真有些過去的傷而導致如今的心理狀態，忽視
→ ral429: 不看，卻一直反思反省自己，我覺得也是種誤判。（或盲目?
→ ral429: 而且對方也是一直說問題是原波，那麼對方才該反思這句話吧
→ ral429: 當然療癒得要自願自主才會發生，但承認或面對他人身上有
→ ral429: 需要療癒的部分，我不認為僅是私心或指責，清晰地看見罷了
推 a3358826: 你所能解決的跟改變的只有自己 你如果願意往自己內心去
→ a3358826: 看 解決自己的問題 外面的問題都不再是問題 覺得對方不
→ a3358826: 適合你 為什麼不分手 對方會生氣為什麼不讓對方拿包包
→ a3358826:   為什麼對方不喜歡你還要抱怨 為什麼你抱怨人家就不能
→ a3358826: 心情不好 為什麼人家生氣你也要跟著生氣
→ ral429: 如果只需解決自己，如果這樣就分手，我想就不叫戀愛了(笑
推 a3358826: 然後就我到現在的體會 問題都是自己造成的這句話適用於
→ a3358826: 所有狀況 如果你願意深入去看每一個你覺得是問題的問題
→ a3358826:  也許你也會有不一樣的體會
推 a3358826: 所以你看到妳的執著了嗎 妳已經給戀愛定義一個框架了
→ a3358826:  什麼是戀愛 戀愛一定要兩個人互相犧牲嗎？ 戀愛不適合
→ a3358826: 不能分開嗎 一定要努力到受不了再分手嗎？
→ ral429: 您覺得適用就好，我倒覺得不適用.原因往往複雜得多。
→ a3358826: 恩 祝福你跟原po ^_^
兩位說的都有道理，我會再認真思考這個部分
※ 編輯: obawen (36.227.58.211), 01/23/2016 18:50:56
→ underheart: 這……他身邊的人受得了這種脾氣嗎？
我不知道，我跟他家人和朋友都很少接觸...
推 lifeliar: https://goo.gl/SlqRI0
→ lifeliar: 剛好看到這篇，也分享給妳！
推 sorcellrie: 推薦 一念之轉 or 愛與性的奇蹟課程，對親密關係很有
→ sorcellrie: 幫助，可以試試看。加油~
好，謝謝你..

→ sorcellrie: 雖然覺得你們的互動真的很像不適合在一起了，還是先療
→ sorcellrie: 癒自己吧，就算放手也要讓自己真的自由 (拍拍)
推 genghis: 如果他愛妳，指的是希望妳做到如何如何他就會對妳很好
→ genghis: 那當妳做到那些後，他會停止不去罵妳嗎？
→ genghis: 一個可能是他的要求確實就那些，妳做到了，你們可以好好
→ genghis: 相處
→ genghis: 另一個可能是他一直是看你現在的狀況，想出一個妳
→ genghis: "應該如何"的理想
→ genghis: 當妳做到了他原本所說的，他並沒有改變
→ genghis: 只是又弄出一個新的"應該如何"的理想
→ genghis: 這樣的話妳永遠達不到他的目標...除非他真的改變了
→ genghis: 但這又不是妳能夠期望的
→ genghis: 我所說的哪一種可能比較像是他的狀況？或者兩者皆非？
我不曉得，因為他要求的細節真的很多
所以我不曉得當我做到這些的時候，他會不會停止責備我..
※ 編輯: obawen (36.227.58.211), 01/23/2016 22:07:50
→ genghis: 這裡並不是要把"錯誤"怪在他身，是要了解他的狀況是如何
→ genghis: 而妳要如何去面對
謝謝G大，我懂
只是我都從沒完全不犯錯的

※ 編輯: obawen (36.227.58.211), 01/23/2016 22:09:42
→ genghis: 我們要不要來探索看看妳在執著什麼，為什麼放不下他？
→ genghis: 我想跳回妳最初的回覆...
→ genghis: "我沒期待他應該要是甚麼樣子"是甚麼意思？
→ genghis: 妳對他真的沒有任何一絲絲的期待嗎？
→ genghis: "他很任性和對我殘忍又嚴格"，難道不會希望他不要這樣？
→ genghis: 妳不認為與男朋友不應該是這樣的關係？
→ genghis: 我們這裡先不要談那什麼無條件的愛...能做到那樣，我會說
→ genghis: 妳已經是個基督了
推 lifeliar: 親親，有時候，或許就是要忘掉所有書本與想法，讓真實
→ lifeliar: 的聲音出來，不要依賴任何外在標準，只和自己的存在在一
→ lifeliar: 起，直到妳再次發覺妳是誰。當學會怎麼珍惜自己，對原
→ lifeliar: 本的自己心滿意足，妳身邊的人也會真正珍惜他們自己。同
→ lifeliar: 樣的課題，我也還在摸索，妳不孤單，一切都好，試著對感
→ lifeliar: 覺坦率一點，我們可以發現這一切背後的寶藏。相信&信任
→ lifeliar: ：）
推 sorcellrie: 原po,如果您的狀況真的難解，建議尋求專業諮商或療癒
→ sorcellrie: 師來獲得協助，您值得更好的對待與親密關係的。
推 vxx7m: 除了這些負面對待，他平時怎麼對你的？你當初為什麼和他交
→ vxx7m: 往？思考這些也許可以發現自己執著什麼。
→ underheart: 不知道是什麼原因讓你認為他是靈魂伴侶，很多女性在
→ underheart: 抱怨男友後，又會說可是他平常也對我很好云云，但是從
→ underheart: 這裡看不到……修行不是非要如此痛楚吧？道理你一定
→ underheart: 都懂。
→ genghis: 關於“錯誤”...妳男友的想法是錯誤都是在於妳，妳似乎也
→ genghis: 有認同，做了很多自我檢討。
→ genghis: 我們可以來看看錯誤這件事。認為“錯”是自己造成的，這
→ genghis: 沒什麼問題。不過，這種情況下說的“錯”是什麼意思?
→ genghis: 我認為“錯”是造成自己痛苦的原因。所以，妳的“錯”是
→ genghis: 造成妳痛苦的原因，可能是妳對情感的執著、認為“兩人互
→ genghis: 動中的錯誤（彼此的不愉快）”的都是自己的問題；他的“
→ genghis: 錯”是造成他痛苦的原因，可能是他對情感的執著、認為“
→ genghis: 錯誤”都不是自己的原因，生氣是其他人因為的問題。
推 miniko70: 我們遇到的是同一個人嗎@@? 暴怒點都好像
→ obawen: 我想應該不是喔。:)
推 kafuka: 這篇完全是我的狀況…我也在受苦中
→ obawen: 我想我們都該想清楚，自己真正要的是甚麼
※ 編輯: obawen (110.24.165.54), 02/09/2016 13:22:15

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作者: obawen (景安非) 看板: NewAge
標題: Re: [探索] 越來越覺得自己無知，關於愛與相處
時間: Sun Jan 24 12:12:45 2016

原文太長，我截取推文吧
也謝謝願意幫我一起檢視這段關係的板友們，
謝謝你們的陪伴和支持(抱)

→ genghis: 我們要不要來探索看看妳在執著什麼，為什麼放不下他？
→ genghis: 我想跳回妳最初的回覆...
→ genghis: "我沒期待他應該要是甚麼樣子"是甚麼意思？
→ genghis: 妳對他真的沒有任何一絲絲的期待嗎？
→ genghis: "他很任性和對我殘忍又嚴格"，難道不會希望他不要這樣？
→ genghis: 妳不認為與男朋友不應該是這樣的關係？
→ genghis: 我們這裡先不要談那什麼無條件的愛...能做到那樣，我會說
→ genghis: 妳已經是個基督了
是的，我仍然會期待當我們吵架時，
他能尊重我一點，別用激烈性的用詞來說我
但是我不能對他事後提及這些，他認為我愛翻舊帳。
他也重複說過，他生氣的時候說的話都是反話，
要我別相信，別放在心上。

推 lifeliar: 親親，有時候，或許就是要忘掉所有書本與想法，讓真實
→ lifeliar: 的聲音出來，不要依賴任何外在標準，只和自己的存在在一
→ lifeliar: 起，直到妳再次發覺妳是誰。當學會怎麼珍惜自己，對原
→ lifeliar: 本的自己心滿意足，妳身邊的人也會真正珍惜他們自己。同
→ lifeliar: 樣的課題，我也還在摸索，妳不孤單，一切都好，試著對感
→ lifeliar: 覺坦率一點，我們可以發現這一切背後的寶藏。相信&信任
→ lifeliar: ：）
life大（抱）
謝謝你。我昨天在情緒上，一直沒能好好檢視。
今天平靜多了，可以傾聽自己了。
謝謝你讓我知道我不是孤軍奮戰（淚）

推 sorcellrie: 原po,如果您的狀況真的難解，建議尋求專業諮商或療癒
→ sorcellrie: 師來獲得協助，您值得更好的對待與親密關係的。
謝謝你，我知道我值得 :)

推 vxx7m: 除了這些負面對待，他平時怎麼對你的？你當初為什麼和他交
→ vxx7m: 往？思考這些也許可以發現自己執著什麼。
我很清楚自己在執著什麼。
我和他平日面對面相處，其實處得沒那麼糟糕，
我們可以很自然的說笑、一起玩耍
可是因為遠距，用文字和電話的機會比較多
沒有看到臉的時候我們就很容易吵架
而我留戀的是他是一個能夠很自然、反射性表現當下情緒的人，
沒有絲毫的造作，就像動物那樣直接
所以他對我表達愛意的時候，是真誠且熱烈的。
我沒有碰過這樣的人，我也很欣賞能夠這樣直接的人。
不過，這種人的缺點應該就是情緒化。

→ underheart: 不知道是什麼原因讓你認為他是靈魂伴侶，很多女性在
→ underheart: 抱怨男友後，又會說可是他平常也對我很好云云，但是從
→ underheart: 這裡看不到……修行不是非要如此痛楚吧？道理你一定
→ underheart: 都懂。
我懂。
是說，我沒有認為他是我的靈魂伴侶什麼的啦XD
我之前在板上分享過一篇雙生火焰，
經歷雙生火焰之後我也深切體會，
是不是什麼火焰、什麼靈魂伴侶那些根本不重要。
重要的是我和眼前這個人怎麼相處。

→ genghis: 關於“錯誤”...妳男友的想法是錯誤都是在於妳，妳似乎也
→ genghis: 有認同，做了很多自我檢討。
→ genghis: 我們可以來看看錯誤這件事。認為“錯”是自己造成的，這
→ genghis: 沒什麼問題。不過，這種情況下說的“錯”是什麼意思?
→ genghis: 我認為“錯”是造成自己痛苦的原因。所以，妳的“錯”是
→ genghis: 造成妳痛苦的原因，可能是妳對情感的執著、認為“兩人互
→ genghis: 動中的錯誤（彼此的不愉快）”的都是自己的問題；他的“
→ genghis: 錯”是造成他痛苦的原因，可能是他對情感的執著、認為“
→ genghis: 錯誤”都不是自己的原因，生氣是其他人因為的問題。
是的。
這就是我所說，我們都困在自己的頭腦裡的意思：
我們都認為這必定是出了甚麼錯，
我理智錯也許出在我，我不停檢討自己，可是情感上並沒有接受；
他認為錯就是出在我，不停的檢討我，見我都不改，怒氣就不斷累積。

我想起阿迪亞曾經說過，
人在說話的時候都不是為了溝通，而是為了說服對方。
我想說服他我不是他所認知的、看到的那個樣子，
他想說服我就是那個樣子，所以我們不停的起衝突。
昨晚最大的進步大概是我們都表達了深愛對方，
然後他承認他很容易不快，而我承認我總是下意識反駁他吧..
（關於這反駁，每一次都發生在我認為他誤會我而我要解釋自己的時候）



我想我跟他還有很長的磨合路要走...



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推 genghis: 很高興你們彼此能有進一步的坦誠。
→ genghis: 看來妳會想避免做出令他生氣的行為。但有時候...這可能是
→ genghis: 沒辦法做到的事。
是的，我會盡量提醒自己順著他，
不要再反駁他，不要再找理由和藉口..

→ genghis: 會這樣說是因為他生氣的原因可能跟他罵的事情是完全不同
→ genghis: 的。或者說，他就是想生氣，妳的行為只是讓他找到“合理
→ genghis: （他認為）”的生氣理由。
這個我也不是很確定，要等我真的都不踩他的點觸怒他才知道..

→ genghis: 我會覺得打“有禮貌”時，大概就帶有想要教訓的心情，而
→ genghis: 他也如願的找到生氣的理由。
謝謝g大這麼有耐心的聽我說，和我討論 :)
有這個板真好。

※ 編輯: obawen (36.227.58.211), 01/24/2016 19:08:30
推 vxx7m: 如果你認為他的憤怒起因於誤會你，可是每次解釋自己只有導
→ vxx7m: 致他更多的憤怒，為什麼要在他每次憤怒的時候解釋自己呢？
→ vxx7m: 為什麼急著解釋自己？因為一直以為只要解釋清楚他就會氣消
→ vxx7m: ？因為自己不能接受被誤會？真的希望他心情變好，也許該用
→ vxx7m: 其它方法。
→ vxx7m: 到底誤會存不存在，值得探討，就像我在#1MeVClLF說的，同一
→ vxx7m: 件事，往往只是看待的角度不同，你們一直無法接受或瞭解對
→ vxx7m: 方的角度，一直想把對方拉到自己的角度。
是的，正是如此，我一直急於解釋我自己，
也就是急於說服他。
不過，在他誤會我而發怒時，
我也實在無法低頭附和他說「對，是我的錯，我造成的」Orz

→ genghis: 或許目前與他爭執時確實不適合直接反駁他
→ genghis: 這樣...他可能因為找不到可以生氣的外在理由
→ genghis: 開始看到他是在生"什麼"的氣
好的，我以後都試試看這麼做，
先讓他怒氣平息之後再好好講。
事實上他生氣的時候，
不論認錯、說對不起、或者說任何話都沒用，
就是要一直低頭被罵，罵到他氣消為止，
我們爭執後多半是他說分手不要聯絡了，
封鎖我的全部聯絡方式，
等一段時間（可能幾小時可能一天一個晚上）之後他氣消了，
主動來找我說話。
※ 編輯: obawen (36.227.58.211), 01/24/2016 21:35:15
→ genghis: 看起來他會自我反省，只是...不願輕易承認自己的錯誤
是的，事後他也會反省，
可是他就是個易怒的人。
而且他跟我說過，
不論什麼事情，他對的機率是95%，我只有5%
他覺得我非常笨，反應又超慢 ^^"
※ 編輯: obawen (36.227.58.211), 01/24/2016 21:37:55
→ genghis: 反應慢不一定是笨，可能是不敢輕易下結論
→ genghis: 我想到某個人問克里希那穆提的一個問題
→ genghis: ---
→ genghis: 問：你以演講為謀生之道，難道你不牽掛你的演講嗎?
→ genghis: 克：上帝禁止我牽掛我的演講!我不牽掛我的演講，演講也不
→ genghis: 是我的謀生之道。如果我有所牽掛，那麼心念和心念之間就
→ genghis: 不會中斷，就不會有那樣的寂靜，讓我看見新的東西。
→ genghis: ---
→ genghis: 而反應速度是可以訓練的，常思考某些類似的問題
→ genghis: 對那部分事情的反應自然會變快
這邊說的反應，除了思考和應答之外
也包括打電動XD
我常和他一起玩遊戲，
讓我緊張到手會發抖...

推 vxx7m: 不急於解釋自己，不等於低頭附和，你可以選擇只是靜靜的看
→ vxx7m: 著一切發生，覺知、接受。
不能靜靜的看著，
他會說已讀不回擺架子唸不得，
乾脆永遠不要跟我說話了

→ vxx7m: 選擇覺知、接受，不急於解釋自己，就省去一次吵架，而且既
→ vxx7m: 然他討厭翻舊帳，氣頭過了他不會再提了吧？「沒關係了」是
→ vxx7m: 小事吧？真的需要解釋嗎？
→ vxx7m: 所以為什麼急於解釋自己？這是可以探索自己的部分。
推 shiangyun: 想請問一下g大為什麼有牽掛心念就不會中斷？@@
→ genghis: 那不是我說的，我只能稍微說說我的理解…我想法是只有當
→ genghis: 思想是安靜的，才能發現當下的真相，而那是在心念中斷的
→ genghis: 時候發生的。或者說看清問題的時候，通常也是當你沒那麼
→ genghis: 牽掛著能不能看清問題的片刻發生的。
※ 編輯: obawen (36.227.58.211), 01/25/2016 02:34:10
→ genghis: "不能靜靜的看著，他會罵我已讀不回擺架子唸不得，
→ genghis: 乾脆永遠不要跟我說話了"
→ genghis: 所以妳說"不能靜靜的看著"，是因為他會感到不悅
→ genghis: 甚至以分手來威脅妳。因此妳被他的話給制約住了
→ genghis: 害怕失去他的"愛"，是不是這樣？
→ genghis: ...如果他說了"乾脆永遠不要跟妳說話了"後
→ genghis: 妳還是繼續靜靜的看著，那會如何？
→ genghis: 這樣想會讓妳會感到恐懼嗎？
→ genghis: ---
對的，我害怕失去他的愛。
害怕自己讓別人失望。

→ genghis: 有沒有可能他所喜歡的就是這種他比妳"好"的這種關係？
→ genghis: 也就是他想維持著這種上對下的關係，
→ genghis: 我比妳聰明、妳很愚笨，我跟妳在一起能讓我有優越感
→ genghis: 當妳顯得愚笨時，我可以理所當然的批評妳。
→ genghis: 當妳顯得沒那麼愚笨時，我感到妳是在否定我們這樣的關係
→ genghis: 這讓我感到不安，所以我要批評妳這樣的行為，讓我們能
→ genghis: 繼續維持原本的關係。
我無法判斷。
因為他說過我總是太有主見自作聰明不聽話，
而我的判斷又都是錯的。
推 aaa123aaa: 只要期待就會有煩惱 只要有貪愛 就會有失望
是的，不期待就不會有煩惱。

推 lamda: 雖然單方面看你的描述可能不精準，但文字描寫看來
→ lamda: 你的男友似乎有非常強大的小我，不斷的想要控制你，要你
→ lamda: 100%的順從他的所有情緒，如果這樣會讓你幸福的話
→ lamda: 那你就慢慢訓練自己，讓自己成為他喜歡的那個樣子，來追求
→ lamda: 自己的幸福
我也在想，只是我一個人說這些，
大家看到的只有我的角度和感受。
這對他而言不公平。

※ 編輯: obawen (36.226.91.223), 01/25/2016 11:43:14
→ genghis: 妳認為妳無法判斷的理由是因為他說妳自作聰明？
→ genghis: 這讓妳沒有信心覺得自己愚笨？
→ genghis: 我那段想表達的是妳以他有沒有生氣作為判斷自己是不是
→ genghis: 做錯的想法很可能是錯的。
→ genghis: 妳似乎已經完全把自己的信心和判斷力交到他手上了。
→ genghis: 我們還是要來檢視看看妳的心態
→ genghis: 會繼續維持這樣的關係也是因為妳會想要維持
→ genghis: 妳害怕如果連他的"愛"都失去了，妳會一無所有之類的
→ genghis: 療癒什麼的只能暫時讓妳的情緒平靜點，好去面對問題
→ genghis: 重要的是如何解決這個問題，不要讓療癒變成妳逃避問題的
→ genghis: 方法。要如何不帶批判的去觀察妳們之間的關係、彼此做到
→ genghis: 全面的溝通？
→ genghis: 或許妳提出一些想法時他一開始會感到不悅，
→ genghis: 但妳能不能不受到影響只是單純的表達出自己的想法？
→ genghis: 這對妳來說是不是一個非常迫切需要去處理的問題？
推 vxx7m: 我建議你儘量選擇靜靜的看著（如果有極度暴力、傷害情形另
→ vxx7m: 當別論，請尋求社會、法律管道），不論他憤努或再次分手，
→ vxx7m: 保持靜靜的看著一切發生，看著自己的情緒、想法，覺知、接
→ vxx7m: 受，你會發現更多。祝福。
→ genghis: 提到小時候的經驗，我想到薩提爾所提的五種溝通型態
→ genghis: 你們的爭執方式有點像是裡面所說的討好型與指責型
→ genghis: 「討好型」－這類型的溝通者常自我貶抑、自我忽略、乞憐
→ genghis: 、讓步，總是同意、感到抱歉、且不斷試圖取悅他人，尤其
→ genghis: 是生命中的重要他人。
→ genghis: 「指責型」－這類型的溝通者常是忽略他人、支配、批評、
→ genghis: 攻擊的，經常只會去找別人的錯誤，並為自己辯護，要別人
→ genghis: 為自己所承受的一切負責。
→ genghis: 這兩種類型也容易互相吸引...一個願打一個願挨
→ genghis: https://youtu.be/vsrlNZ4NIHA?t=12m10s
→ genghis: 以前聽李崇建老師的討論教育的演講時聽到的
→ genghis: 妳是否真的渴望想要打破這個相處模式？
01/25/2016 16:36:41
推 vxx7m: 雖然不見得是描述你的情況，但也許對其它板友有幫助，所以
→ vxx7m: 附帶一提。曾看鄧惠文醫師說，有些人離不開暴力情人，是因
→ vxx7m: 為經歷暴力的痛苦之後，再經歷兩情相悅的快樂，那快樂有如
→ vxx7m: 極樂般，讓人上癮。對於不懂什麼是愛自己的人，面對一下子
→ vxx7m: 對自己好一下子對自己不好的不穩定對象，可能反而離不開。
→ genghis: 如果妳真的想要打破它，那表示妳不只在平常的時候覺察自
→ genghis: 己的言行，更要在要發生爭執的當下覺察自己的情緒、所說
→ genghis: 的話、對方的反應與情緒。
→ genghis: 妳或者安靜地傾聽，或者表達出自己的想法，這些都是妳依
→ genghis: 照整個情境(妳的情緒、反應、他的情緒、反應)的觀察，在
→ genghis: 當下做出的決定。
→ genghis: 而妳不去討好、也不反過來指責對方，因為妳已經清楚這樣
→ genghis: 沒辦法解決問題。
→ genghis: 這能夠做到嗎？ 還是它是一個不可能達成的理想？
→ vxx7m: （接上段）企圖抓住那短暫的、僅有的「幸福」，甚至透過自
→ vxx7m: 我努力，例如配合、反省改進，希望讓幸福愈來愈多、愈來愈
→ vxx7m: 穩定。
→ waterbreath: obawan，從你的文字脈絡，你似乎很清楚怎麼做，只是
→ waterbreath: 浮動的對方讓你猶疑？其實或許在這個例子裡你需要的
→ waterbreath: 只是堅定的某一個信念？
→ waterbreath: 修正是obawen
我確實很清楚怎麼做，
可是他的標準真的很浮動，情緒也很浮動，
大好大壞、大起大落。
這是一個活生生的人，不是無感的殭屍，
我真心欣賞他。

推 genghis: 哦！妳會好好照顧自己的！
謝謝，我知道我會 :)
謝謝大家的回應，謝謝一切。
這都是最好的發生....也是最壞的發生 :)
※ 編輯: obawen (36.226.91.223), 01/25/2016 17:19:16
※ 編輯: obawen (110.24.165.54), 02/09/2016 13:34:05

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作者: vxx7m () 看板: NewAge
標題: Re: [探索] 越來越覺得自己無知，關於愛與相處
時間: Sun Jan 24 12:54:13 2016

※ 引述《obawen (景安非)》之銘言：
: 「愛」對我來說是最大的疑惑。
: 愛是會消失的嗎？
: 如果對一個人別無所求，
: 那麼不管他怎麼對我，這份愛都是不會消失的吧？
: 但我卻覺得自己對他的愛慢慢消失了，
: 我知道那是因為「我感覺」他對我不好，
: 「我感覺」他對我沒有我對他那麼好。
: 他承認這一點，可是他依然這麼做。
: 然後他總把我們相處不融洽的原因歸咎於我。
: 都是因為我的個性不好，然後我永遠都在「做我自己」，
: 不肯為了他改變。
: 所以追根究柢，我並不是別無所求，
: 我是在希望我付出能夠得到他的回報，
: 那個回報就是對我多一點耐心和包容。
: 然而事實上人生在大部分情況下，
: 付出本來就不一定得到回報，要求別人回報更是一種強求的心態
: （而且還得要用我想要的方式回報，回報給我別的都不算數）
: 我的理智上能接受我「不該也不必」要求回報，
: 情感上卻知道對他的那份愛正在流失中。

: 推 vxx7m: 除了這些負面對待，他平時怎麼對你的？你當初為什麼和他交   01/24 00:22
: → vxx7m: 往？思考這些也許可以發現自己執著什麼。                   01/24 00:22
: 我很清楚自己在執著什麼。
: 我和他平日面對面相處，其實處得沒那麼糟糕，
: 我們可以很自然的說笑、一起玩耍
: 可是因為遠距，用文字和電話的機會比較多
: 沒有看到臉的時候我們就很容易吵架
: 而我留戀的是他是一個能夠很自然、反射性表現當下情緒的人，
: 沒有絲毫的造作，就像動物那樣直接
: 所以他對我表達愛意的時候，是真誠且熱烈的。
: 我沒有碰過這樣的人，我也很欣賞能夠這樣直接的人。
: 不過，這種人的缺點應該就是情緒化。

愛從不曾消失，只有自己走進愛，或離開愛；
愛沒有特定對象，只有自己在愛裡，或不在愛裡。

當一對情侶都在愛裡，雙方產生愛的共嗚，包容、溝通、付出自然發生；
當有一方不在愛裡，要求、不滿、憤怒、指責……亦自然發生，
當另一方也離開愛，受傷、委屈、悲傷、混亂……隨之反應。

面對要求、不滿、憤怒、指責……
自己可以選擇受傷、委屈、悲傷、混亂……
或者選擇接受，選擇平靜，亦即選擇愛，
而後在接受和平靜之中，判斷處理現況比較好的方式，
是靜靜的讓對方發洩，讓憤怒缺乏刺激而無以為繼，
是堅定陳述自己的立場，
是離開現場，
是自己不顧任何因素，只按照對方的要求改變，
是自己評估所有因素，做出適當改變，
是主動分手，不輕易復合，讓對方有機會認清自己而改變自己，
是斷然離去，不再回頭，讓自己和對方有不同的可能。

愛或不愛，只在於自己每一片刻的選擇，
選擇愛，更需要智慧，瞭解和判斷現況，做出適當反應和付出。

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推 obawen: 謝謝回應，很有幫助QQ
他是一個強烈的人，
強烈的愛，強烈的憤怒，強烈的情緒，
立即反應，沒什麼遲疑，
和這樣的人相處，
有機會變成像他那樣，
完全的悲傷、混亂，或者，完全的愛。
※ 編輯: vxx7m (118.165.191.144), 01/24/2016 13:19:16
推 obawen: 這一段深深打動我，真的謝謝你~
推 a03135: 讓我想到巴夏那句：境遇不重要，重要的是存在的狀態。
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作者: misstoy (密絲朵依) 看板: NewAge
標題: Re: [探索] 越來越覺得自己無知，關於愛與相處
時間: Fri Jan 29 00:16:05 2016

愛是什麼？

「愛最鮮明的五個面向（五A）︰關注（Attention）、接納（Acceptance）、欣賞（Appr
eciation）、情意（Affection）、包容（Allowed）。」____ <以愛之名，我願意>

從你的描述，
我感覺到你的男友對你非常挑剔，
似乎永遠都對你不滿意。
我想你應該要好好地找個諮商師聊聊，
好好地整理你的男朋友，
在這段關係裡，
他做到上面這五點裡的那些點呢？

他能否同理你的憂傷與憤怒？
他是否願意瞭解你的憂傷與憤怒，
背後真正在意的是什麼？


我從你的描述裡，
感覺到妳說的沒錯：愛是什麼？
因為我在你們的互動方式裡，看不到愛，
我只看到兩個在尋求愛與認同的人，
各自地在跟對方討愛，
然後看誰先終止了，
可以從對方身上討到自己想要的愛的幻想，
這段關係便會嘎然而止。


妳是否願意為了自身的平靜，
成為那個終止幻想的人？

妳目前的混亂來自於，
妳想要的，他始終無法給妳。
妳想，一個最愛自己的人，
她會用什麼樣的想法和態度，
去面對一個這樣的一段親密關係？
會和妳目前的做法，有什麼不同？

柔軟地理解對方的困境，
寬容地面對對方的錯誤，
勇敢地面對自己的害怕，
勇敢相信自己值得被愛，


是的，妳值得被愛。妳值得被愛。
妳值得擁有妳想要的愛，
一個願意給妳五A的人。

如果妳繼續讓自己待在這樣的人身邊，
妳也同時用行動在告訴宇宙，
妳就只想要這樣的愛。


「我們來到世上，
不是為了去修補、改變或貶低一個人，
而是為了寬恕、支持和療癒另一個人。」
____ <愛的奇蹟課程>


除了上面提到的這兩本書，
我也很推薦<愛情的吸引力法則>、
<我需要你的愛，這是真的嗎？>這兩本。

相信會讓你對於愛自己、經營愛情，
會有更拓展的觀點和更多實際作為的參考。


祝福妳。





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→ misstoy: 妳值得不用如此費力的愛。
推 a3236852: 推，好溫柔阿~
推 obawen: 謝謝你~
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作者: minidin (抱元守一) 看板: NewAge
標題: Re: [探索] 越來越覺得自己無知，關於愛與相處
時間: Sat Jan 30 23:10:46 2016


※ 引述《obawen (景安非)》之銘言：
: 最近有個感覺，自己真的是對大部分的事情都一無所知
: 有好多好多的疑問在心裡像春草一樣，
: 不停的冒芽出來，然後逐漸綿延。
: 我到底知道了甚麼？
: 其實我甚麼都不知道。
: 「愛」對我來說是最大的疑惑。
: 愛是會消失的嗎？
: 又或者是我不夠隨順不夠臣服，
: 我還在為自己的言行感受找藉口....
: 雖然兩個人相處得這麼痛苦，
: 卻因為已經都愛得很深了，沒有人敢放手承受分離之痛..
: 要愛上很容易，相處卻好難啊。
: 我現在還困在自己的頭腦與情緒裡面，無解。


你們2人 在愛情裡面 沒有學會到「一體性」。

在愛的 最高境界裡 給予和接受合而為一  ~流浪者之歌


你們自己去反省一下 為何 互動中會那麼多的受傷

因為在價值觀裡，存在很深的「對立」。

而對立...部份 加入「敏感」。 就變成了 尖端....

就造成 愛的愈深  刺的愈痛

當你們 學會 一體性之後，你們的能量才會匯集 ，然後才有「共同的面向」

朝向未來.....我們的命運

放下 「對立」的觀念...

沖氣以為和。  冬天裡有熱水可以洗  夏天裡有冰可以吃

在愛裡，有一個人 可以 傾訴....有一個心靈捕手...而不是心靈殺手



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推 obawen: 謝謝分享