作者wonR ()
看板NewAge
標題[分享] SRT觀察記錄
時間Tue Feb 5 22:15:24 2013
大家好 最近想做些讓自己快樂的事 所以決定來貼個文
感覺標題有個SRT可能點閱率會比較高 所以就這樣取了
[觀察]
身為一個偽科學家 要謹記在心的是
觀察事物產生的結論受到觀察方法的偵測極限 與思考盲點的限制
簡單來說 我就是那個限制 我的經驗就是限制
所以我們所能得到的結論 大多是一己之見 在以某個特定角度下觀察所得的偏好
會如此說在前頭 是因為我發現我是個容易下自我暗示的人
容易把別人的經驗當成真理 把筆記當成定律
然後鞭打自己不知是哪裡做不對 不夠認真 今晚哪裡有問題~
也所以我要特別說一下我決定暫時放棄使用"覺察"
因為這個詞已經被我玷污成讓我心智耗弱的一種行動
[記錄]
log檔 生命經驗的紀錄 實驗記錄 timeline等
雖然有時候會在事後惋惜當初要是不要XX就好了 或是當初xx就好了
不過有記錄有data 哪天想回來翻閱說不定可以得到一個新的理論 這是記錄的價值
因為理論上他是中立的
[動機]
1. 自我厭惡
2. 負面情緒漩渦 怨恨
3. 頭腦理解到達極限
我做了兩次SRT
第一次是覺得自己已經快要凝固了 再怎麼想破頭 還是卡在對人的不爽裡面出不來
我看了板上一篇"在心裡種花種樹"的心得文
覺得好像看到自己 所以就也找了俞君做SRT
我在2011年的時候經歷了一些驚濤駭浪
後來我就對光與愛 身心靈的人有點戒慎恐懼 敬而遠之
要下個標題的話 可以稱之為"靈性綁架"吧
當對靈性狂熱到一個境界時 就像信仰一樣
不知不覺的要奉獻自己在自己所相信的"真理"上
我看了一個關於邪教的研究 裡面提到 每個人都是有可能會被邪教所吸引
那麼 究竟是什麼產生了吸引力呢
焦慮
對自己生命意義的焦慮 對自己生活中困境的焦慮
而獻身於某些奧義帶給了自己的使命感能滿足這部份的需求
看了之後 我對發生在自己身上的事情稍稍有些理解
理解 但不能忍受
我不能忍受的是我終究還是只是為了"自己"而講出了很多冠冕堂皇自我催眠兼催眠人的話
要推說自己是被催眠洗腦是很簡單的事 但事情終究是自己的允許之下造成的
要貼上"邪教"的標籤是很簡單的事 然而這樣"相信我吧"的元素在日常中隨處可見
我無法忍受的是自己居然沒有判斷力這件事
因為清醒 所以痛苦
副線--
在此同時我對不可見世界的狂熱也到了一個極點
但發現自己聽不見高靈 看不見天使 能量鈍感 自我覺察zero
看到很多敘述能量如何又如何種種對我來說光怪陸離的好渴望
只覺得自己是不是不努力 或是哪裡不對 才沒辦法這麼敏感
我的指南針基本上已經被消磁了 因為我渴望能體驗別人的體驗
但發現因為沒辦法體驗 就挫敗的無法分辨對自己來說什麼是真實的
後來我開始對靈性叢書冷感
沒有與書中道理相呼應的經驗 終究只是別人的故事 還順便提醒我努力不夠
連很多人的日常生活體驗在我的眼中也變得刺眼
"真抱歉啊 我不快樂 我資質駑頓 冥頑不靈" 像這樣的os
那些漂浮的夢 終究還是要我這個低賤的小我來收爛攤子
我不看那些書了 我只看漫畫跟小說
至少我可以很明確的知道那些是虛幻的世界
至少他們不會說教 他們能理解我的情感
但是有一天 我忽然有個像是頓悟的東西發生在我看漫畫的時候
曾經我對文字與線條很敏感的
在字裡行間與漫畫的分鏡間體會的未完之意
可以區分 感受不同作者的氣質 溫柔的 高傲的 冷然但有愛的 纖細的 濃烈的
可以感受文字背後的想法 情感 氛圍
但我在靈性發燒的時候把他們都丟掉了 去追求我還未擁有的準則 追求所謂"真理"
文字與線條是我所擁有看見這個世界的窗戶 雖然這扇窗稍微好像窄了點
這是我的偏見 我的真理 我所能擁有對我而言的真實
原來如此 最珍貴的東西其實一直存在 而我總是習慣遺忘
回到獻身這件事
因為覺得自己太不堪 又無力化解
在看APH這部動畫的時候對普魯士產生興趣
進而對德意志產生興趣
"經歷過對其他民族的屠殺後 德國人要怎麼面對這樣不堪的往事呢?"
我帶著這樣的問句開始看起了哈夫納的書
然後覺得自己跟普魯士、德意志有相似的靈魂 那個想要賦予自己存在意義的國家
哈夫納是"純種的"德國人 他寫的德國史詼諧幽默 並且溫柔敏銳
我有一種被他帶領著回到過去重新檢視過去
我痛苦的源自於我用現在的想法批判過去的自己
但在我遺忘了在那個當下自己的心理狀態 與環境交互作用的影響
哈夫納是個溫柔的人 他知道指責無法帶來什麼
因為人已經在痛苦之中 那怕他堅稱著自己不痛 自己沒有錯
而真相能使人自由
用更大尺度範圍來看見自己是如何被環境影響 或者說允許自己被影響
讓我覺得之前"都是我的錯 都是我自己造成的"的自我鞭打似乎緩和了不少
"德國原無足掛齒，每個單獨的德國人卻意義重大。" by歌德 in一個德國人的故事
與其說我在閱讀德國史 倒不如說我在閱讀哈夫納這個人 他給我一種溫暖包容的感受
他肯定了在那個要人獻身於國家的潮流中 堅持個人幸福的重要性
並且在書裡 似乎能隱約看見那個不可見的大規模人群意識的轉變 無可預測脈動
轉變並不在於呼口號 聚集人群 反而存在於不起眼的日常生活細節中
相當精采的觀察
總而言之我在生活到達了一種快窒息的狀態 以及對SRT的好奇之中約了個案
我想找一個完全不認識的人 這樣對我而言比較沒有包袱
而我也不太能信任那些我看起來很成功的人
越成功就越讓我想到要去接受別人成功的方法這樣的自我暗示 令我感到噁心
結果我想我的心裡八成還是百分之八十的抗拒
通車前還看小說看的死去活來坐過站兼遲到
結果我預想中的前世今生 父母議題等等通通沒發生
花了兩個小時在清理我的住家跟工作環境 剩下一點點的個人基本清理
真不知道該說是果然如此還是居然如此
指導靈也咻的就換了一個 後來才想到忘了問為什麼要換
總之多謝照顧
後來在過程中 有點了然 曾經我執著於清理 無論是外在或是內在
哈夫納讓我明白了清理不是因為錯誤或是邪惡 而是基於理解與包容
看著靈擺在紙上前前後後的清理 忽然有種像是慈悲的感覺
最近複習了Ayakasi、Mononoke 簡稱賣藥郎的魔法變身(XD)動畫
裡面的主角賣藥郎先生主要的工作是斬妖除魔
然而斬妖的劍必須要在妖怪的 形 真 理 三者具足時才能出鞘
形是妖怪的姿態 真是事情的真相 理是人心裡的想法
賣藥郎的藥櫃上有著斗大的鑲金眼睛圖騰
人心的扭曲產生妖怪 而當能洞悉其發生的理由 就能斬斷這種種的扭曲
裡面的故事都感動我心
後來中間過了一段時間 我又覺得我快要凝固了
又動了做SRT的念頭
這次我找了TEEN做SRT
我在看TEEN的網誌的時候 常常有種好像看到另一個自己的移情感
"感覺好像能好好的跟高我溝通哪 如果跟他約個案的話"
最後寄信出去的時候連自己都有點驚訝
會找這個人 是不是表示似乎稍微再度有點能信任所謂"靈性"這檔子事了嗎
畢竟靈療課程已經被我擺到調劑興趣的地位
很久不能忍受讓人對自己(能量體或心智上)動手動腳這件事
而且我一直覺得高我不想跟我說話T_T
總之我滿懷著想逃走跟"這次真的可以好好講到話嗎"的問號成功的進行了SRT
SRT II
其實我還是不太想講話
因為處在情緒很不穩的狀態 而我一點也不想再上演哭的死去活來的芭樂劇碼
我想這就是我抗拒的理由
我的眼淚會讓我想起之前那個因為顯露脆弱 想要依賴而引來一堆"好心"
最後因為沒有負起判斷的責任所造成的種種不堪回憶
"你犯的過錯就是你沒有判斷傾訴的對象是否值得信賴
這不只是對方的性格 還包括了他的生活狀況對他可能造成的影響"
最近我心愛的一部小說演到了主角他把心裡負責維持現實生活完整不崩毀的自我
投射成以他冷酷老媽為形象的幽靈無時無刻 跟前跟後對他碎唸
"孩子 你需要我" 媽媽幽靈如是說
跟我的腦內狀況真是契合
總覺得可以體會憂鬱症是什麼樣的心情
所以這次百分之八十力量都用在把眼淚壓下上面
可是我的眼淚好像到了滿水位 一個不小心還是滿了出來
或許就是要放手讓這些眼淚離去 我的靈魂才願意進行SRT
我抗拒的理由其實還有我既期待高我跟我說我要做什麼 但我又抗拒知道所謂"天命"
豈不是又陷入獻身的泥淖裡?
結果看到最後一組我要如何擺脫現在這樣的狀態的OH卡 笑的讓我停不下來
付出 只對我自己真心喜愛的事付出
我真的怕死了他說:付出 對你身邊的人付出
是啊 這不是別人跟我說的我的天命 而是我打從心裡認同的夢想
只是我從不敢承認 不敢承認我想要輕鬆的過日子
因為我一直覺得那不可能
然後不停的鞭打自己無法合乎社會的標準
不合乎標準的話我就會沒有錢 然後我就會完蛋
即使我中了樂透 我有很多錢 我心裡還是知道如果被哀求著
要求著 幫忙 時間 金錢 精力
我很難說不 我無法心安理得的享用我的豐盛
結果發現我前世似乎有頭牛
所以那時許多的求生存本能依然影響著我 而且是細胞層次上的
這比我前世是外星人還要荒謬又合理
個案進行時的很多對話我都想過 也跟自己說過
但最後發現都是"我理解 但我不能接受"
這已經是頭腦無法解決的狀態了
我想到享受吧一個人的旅行 作者的夢裡 導師笑著要他阻止潮水
看起來如此的徒然又無法抵抗 但我還是拼了命的想要阻止
原來我曾經是頭牛啊 忽然覺得那些我無法理解的根深柢固的驚恐有了可以接受的解釋
不然我一直幻想著自己搞不好是梵谷(悲劇)還是莊子(反社會)之類的有的沒的劇情
我需要一個解釋 一個我能理解又能接受的
總之 試著當人吧
TEEN一直說我的高我(較高意識的自我)很瞭解我
全部都看圖說故事 給的指引也很簡單
我想 他就是我 當然知道我在想什麼(這點就莫名的有自信)
他一定也知道給我太多指引等於給了我更多的鞭子來鞭打自己沒做到這些指導XD
最後我們重新打開了與高我的連結 雖然猶豫了一下
其實我知道 之前我並沒有完全關閉 我只留了小說漫畫日劇這個通道
我一直知道他們在跟我說話
只是我無法信任自己是否能有智慧的判斷
我害怕我的妄想 妄想與直覺間的界線曖昧不明
它與現實間的落差常令我感到噁心暈眩
希望這次 我真的能與自己的真實同在
雖然想著暫時就先把自己當成像林黛玉一樣的好生照料
不過一到工作崗位還是繼續陷在自己好沒用 "你不要再裝可憐"的漩渦裡
我腦袋裡的催狂魔還是一樣元氣十足 讓我難以思考
果然要從牛演化成人是需要一點時間的
去以前工作的店買東西的時候跟店長聊起來
聊到我很難拒絕別人這件事 然後常常把自己搞的內傷
雖然也曾經有人跟我說要學會如何說不
但常常在當下 考慮到種種 這個字怎麼樣都難以優雅的講出來
她跟我說 當我不情願的時候 原本助人的好事都會變得很糟
所以拒絕反而對彼此都好 要不然就是要轉換讓自己心甘情願
是啊 當我怨恨的時候 我所做的事情都會滲入我怨恨的品質
別人也是
"抱歉 我不方便" 心理上的不方便
我想我需要一些時間讓這句話的意義融入我自己
願我能珍視我的心 清晰我的心
讓我不必再用肉體的疼痛提醒我 心裡的怨恨提醒我
我很想像蠶吐絲一樣的整理這些感受
但跟嘔吐物間好像還是一線之隔
總之 感謝收看至此的各位
參考文獻:
1. CODE GEASS コードギアス反逆のルルーシュ
2. 一個德國人的故事 從俾斯麥到普魯士 不含傳說的普魯士
3. APH: Axis powers ヘタリア
4. 怪～あやかし 化貓、モノノ怪
5. 墜落星辰、誓言之劍
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推 darkbuffoon:推モノノ怪 02/05 22:33
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推 cslei:哈哈,我做SRT時也有提到我有動物靈,顯然以前當過動物.那種 02/05 23:46
→ cslei:荒謬又合理的感覺我也有XD 一開始拒絕別人我會擔心很多事,但 02/05 23:48
→ cslei:是第一次很掙扎的表示拒絕後, 從此拒絕得就很順了~ 02/05 23:49
推 chaos0807:XDDDDDDDDDDD 02/06 00:26
推 lanshiu:我也喜歡APH(慢著) 02/06 00:41
推 ridle:推妳那句妄想與直覺的界線 我也絕得不容易判斷+1~XD 02/06 20:00
→ wonR:釣到了好多同好 真開心～ 02/07 10:48
推 mandyzoe:只能說讚，其他的很難表達，恭喜～ 02/07 13:33
推 seika:推！ 02/07 23:11
→ seika:他就是我 當然知道我在想什麼(這點就莫名的有自信) XDDD 02/07 23:11
→ seika:↑ 看到這句好想笑 02/07 23:11
推 coary:這種對於靈性的怨懟與期待我也正在走，感謝你細膩的文。 02/08 17:20