晚會要我講什麼...其實是腦袋空得很...
除了感謝...
現在在電腦前鬆口氣好好想想...發現...我得到的真的太多了!
如果大家會覺得我很忙...那實在是我人格上的缺失...
我容易心軟與不會取捨...以致於老把事情責任往身上攬而心力交瘁...
不可否認的...如果當初多愛自己一點...今天社長不會是我...
我根本不敢想像我這一年來奔波對我膝蓋軟骨的傷害...
我根本不敢細數我每次活動擔心操煩所浪費掉的時間...
我根本不敢面對夜深人靜時，回想一天中待人接物過程中對我個人自尊的打擊與傷害...
我取不到平衡點，以致於造成自己的犧牲...而不知道自己究竟為了什麼...
很多時候，我是咬著牙在做事的...
很多人都說不和抱歉時，我不能說...
很多人糊塗遺忘時，我不能忘...
很多人愁眉苦臉時，我必須笑...
我從來就不覺得自己適合扮演領導者的角色...
我情緒變化大，喜怒明顯，不夠圓融，愛逞強...
回到最初我進花社的理由，
我只想好好地親近自然紓解壓力，有一兩個知心朋友就很滿足了，
很多時候，我只想畫畫花看看天空發發呆...
不需要說太多的話，
高興的時候沒形象地大笑...難過地時候就悶到想通...生氣的時候就擺個臉色...
種想種的花，學想學的知識...
可惜，我似乎漸漸遠離那樣的憧憬...而勉強自己許多事...
從來沒想過自己會被那麼多壓力所填充...
然而，我現在第一次感覺到，能經歷社長這樣的過程是值得的一件事，
太多事情從零開始了，
我學著去設身處地為人想，
我學著跟上社會現實的互動關係，
我學著去察言觀色，關心別人與善用人才，
或許做得不好，可是我很高興我能有這樣學習的機會，
這一切遠比社長這個稱謂背後帶來的好處有價值太多了...
我是這麼深刻感動自己能藉此成長...
無論這次活動是否成功，是否賺錢...(從我想打工捐錢就知道我對錢真得很沒概念...)
我不會忘記大家為同樣一件事努力忙碌的凝聚力...
大家是否因花藝週更了解彼此?
新生是否因花藝週更認識植物?
學長姊們還欣慰嗎?!
不管如何，我，現在不是以社長的身分感謝大家為花社的付出，
而是很榮幸能和大家為某件事情盡心盡力，
然後感覺到每個人獨一無二的重要性...
我對我自己的付出毫無愧疚且深感驕傲...很高興大學生涯中能有這樣的收穫。
謝謝大家...
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