心與心的接觸─人際溝通你和我 撰文/賈紅鶯
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人與人之間為何需要彼此接觸，彼此溝通？
其原因之二為：基於生命的需求與人際關係的滿足。
遭遇與人的接觸，我們自幼滿足了生理、安全、社會、自尊、以致滿足自我實現的需求。
又遭遇與人的溝通，我們成為關係中的整體人、學習制度、價值感等等，
因之，與自己有更完整、充實的接觸。
溝通的意義，我們可以如此界定：
「溝通是一種行為。這種行為可以是語言，或非語言，
只要是傳達意思，就算是溝通。
它可以是有意、或無心，可以歪曲事實，可以真正了解。
只要意思被覺知到，就算有了溝通。」
因此，溝通並不一定是好的、愉快的。
有好的溝通亦不一定是好的溝通，
可以來積極、建設性之結果，也可以是消極、破壞性的。
看看下面的例子：
有一個朋友來找你，他坐下，看看天花板，又凝視前方，告訴你…
他失戀了，認識兩年的女朋友莫名地、就這麼消失了。
…你會怎麼對他說？
他的四個朋友是這麼說的:
甲:不要難過了，舊的不去，新的不來。
乙:真的嗎？這是什麼時候發生的事啊？
丙:我想你們一定是吵架了。
丁:沒關係，我正想你們倆個實在不太適合。
甲給他安慰，乙詢問他的細節，丙評價他們的原因，丁給予分析，
但是卻都無法給予他真正的支持。
其實也許只要沈默的聆聽、或給予他簡單的回饋：
「你難過極了，無法接受這個事實」
都可傳達出：「我了解你，我和你在一起。」
如果我們願意改變自己一些習慣，會發現，人際之間關係會產生多麼大的動力。
以下幾方面原則是良好溝通的方向：
1.認識自己，自我表露
自我表露通常在兩人情境下，
彼此的「公眾我」(可以為人知道的部分)與「隱私我」(不為人知的部分)
如何均衡發展。當彼此信任度夠時，
愈多的隱私我表露成為公眾我之後，兩人的關係就更進一步了。
多自我表露並不一定好，
自我表露是逐漸增加的個人可依自己的冒險程度決定表露的程度，
且表露不是全有或全無，可以適度增加。
在溝通關係中的表露要和對方有關才有意義。
2.培養健康的自我概念
自小受了我們的親人或重要他人的影響，別人的評價常成為了解自己的鏡子。
自我概念影響我們對自己，對別人的期望，
而這樣的期望在人際關係之間影響我們真實的與人接觸。
因此，在溝通之時，隨時反顧自己：我是怎麼看我自己的？我是怎麼看別人的？
而隨時調想我們不切實際的看法，如此，將幫助我們與人建立進一步的人際關係。
3.做個好聽眾
積極的傾聽才能在彼此溝通中產生「對焦」的功能，也才能有真正的雙向溝通。
積極的傾聽能讓對方知道你有興趣，並且關心他。
許多時候，真正鼓勵我們的人不見得是幫你做事的人，
可能是那傾聽你的人。積極性傾聽，有效的是：同理心的運用。
具有正確同理心的人能夠：(1)辨識：站在對方的立場去了解他的感覺及世界。
(2)溝通：能把對方的了解表達出來，
讓對方知道你已經對他的感覺，
行為有所了解和頓悟。
我們看以下例子：
安邦：我一定吃錯藥了，昨晚和美玉的第一次約會居然搞砸了。
我常常是這樣的，很少把事情做好，真是個大煞星。
仁杰：你感到很喪氣，因為好像每次約會都不順利。
仁杰了解安邦喪氣的感覺，及他所說的內容並且把它表達出來。
我們會發現，如果能運用積極的傾聽，有以下優點：
幫助對方澄清問題，協助對方表達真正的意思，宣洩情感，並鼓勵對方更開放。
4.一致性的溝通
一致性指的是溝通時，能坦誠面對我們自己的情緒。
當我與人溝通時，我內在的情緒與外在的表達是否一致？
如一個喜歡討好別人的人，與人溝通時總是順從，不敢表示真正內心的感受，
他以為:我必須讓別人快樂，這樣別人才會喜歡我。
而內在深層的想法是:我真不討人喜歡。
如果，能表達的是自己真正的感受，想法，才能達到溝通真正交流的意義，
也才能由人際溝通中幫助自己，了解自己。
期待對自己更深認識後，
我們能對自己，對別人有更真實的體會，有更成長的人際關係。
參考資料
1.黃惠惠(民78)，心聲愛意傳千里，張老師出版社。
2.黃龍君譯(民74)，如何接觸，時報文化有限公司。
3.Satir原著，鄭慧玲(民78)家庭溝通，台北:遠流。
4.黃惠惠(民75)，助人歷程與技巧，張老師出版社。
5.曹中瑋(民73)，自我狀態，夫妻間溝通型態與婚姻滿意度之相關研究。