Re: [疑問] 什麼人"適合"當諮商心理師?

[imoimo ( )]

※ 引述《twcandyman (半糖)》之銘言：
: 1. 期待
: 當狀況發生時 當需要幫助時
: 我想這種"期待"的心情是一定有的
: 而在上上篇文章中 我會覺得原PO似乎有個想詢問的想法
: 是關於個案與心理師(或相關人士)之間 該是何種形式的

我那篇文章，只是想要表達，因為遇到了「看得出來」的助人者，
所以發現了連我自己本來也沒有注意過的事情，而且是重大的事情。

在這樣的過程中，讓我深切體認到，助人者本身有沒有先把自己的議題處理到一個程度，
是一件很重要的事情，

我想講的只有這個，並不是來問問題的。


: 然後因為文章出現在這個公開版面了 因此便想當然爾的 開始出現了回應
: 但或許是因為假設性的語氣較多 因此會有種"求完美"的感覺
: 會覺得說 原PO想法的重點好像較為聚焦在"還沒發生"的事情 而非"已經發生"的
: 那基於想協助解決的心態 大家就會把感受到的東西做回應 我想這也無可厚非

這個我有說明過了，並不是求完美，我只是想表達助人者本身狀態的重要性。
精神醫療還有臨床心理治療，是在治療患者，是事關一個人的人生甚至人命的行為，
如果遇到的醫師或心理師自己本身狀態沒有處理好，是有可能會影響到患者的。

並不是在說這些助人者都要把自己問題處理到100%完美，這只是一種期許。

請想成是一個受惠中的患者提出的感想，提供將來有志從事此工作的人一個參考的方向。


: 不論每個人看到的部分在哪 都會希望提出來 看看能否給予幫助
: 而這樣七嘴八舌的回應狀況 其實就是網路平台本身的特性
: 不曉得原PO當初是否預想過是如此? 或者 是在預料之外呢?
: 我想說的是 常常一個問題並不會只有一個問題 所以也就不會只得到一種答案
: 當每個人感受不同 能給予的東西並非確定時 自然就會變成各說各話的樣子了

我有預料到當然會有不同的意見，不過我覺得是表達語氣的問題，
像你說的 twcandyman:個人意見:人不是機器 沒辦法做到絕對完美 只能盡力而為

這種語氣我就可以接受，因為感覺你是有給對方空間的，而不是在下結論。



可是其他板友說的是：「我只能說完美不存在。」　

在還沒向對方確認之前就先把話說死了，一種已經認定的語氣，
在我說明之後，接著又說權威謬誤跟要求完美，

這種溝通方式還有態度是很不尊重對方的，好像已經把對方真正的問題看透的語氣，
但如果事後討論發現對方不是這樣，不會很尷尬嗎？

然而通常像這樣的語氣出現之後，就會很難再改變想法了，
因為沒有留台階給自己下。



我跟諮商師討論過關於網路討論時的問題，

每個網友如果討論的角度跟立場都不一樣，這樣討論下去會沒有結果，
就像當我在寫關於對助人者狀態會影響個案的感想時，
如果各位把視點切換到「可能是這個人太要求完美才會這樣想」，
這樣討論只會變得混亂。



: 2. 感受與解釋
: 我們常說 人心隔肚皮 更不用說只隔著螢光幕 能夠對那端的人有多少了解
: 因此 當我們從網路上得到資訊時
: 只能從文字裡的語氣 去猜測思考對方想表達的思緒
: 但這畢竟是從個人角度去看 因此不可能完全準確
: 所以感覺被誤解時 原PO就會想要去解釋 希望能釐清誤會
: 然而 就如同一個用詞會因為背景知識的不同 而做出不同的解讀一般
: 這樣解釋的一來一往間 又多了更多的文字 也可能就產生了更多的誤解
: 結果就可能造成原PO覺得話總是被誤會 想法傳達不出去的感受
: 但這就是"別人眼中"的那個原PO不是嗎?
: 我們不能徹底的了解另一個人的心思所想 所以只能透過溝通去嘗試理解
: 也許過程中會錯誤百出 但這卻是不得不經歷的一種過程
: 卻因為可能習慣著網路或資訊的快速與便利 而似乎顯得心急了些
: 這是我從原PO及大家在文章回應的頻率中所感受到的 若是有所誤解 還請見諒


你說的沒有錯，很有道理，這就是一般人會這樣想的。
可是這就是我會選擇在PSY這個板上發感想文的動機。

當看到[教科書]或是所謂的[權威]或[大多數人說的]，
人很容易就會去相信，然後如果只看表面或只看一個面，
或是因為自身議題尚未處理到一定程度而察覺不到或誤解，
這在一般的情況下還好，

但如果是在面對「患者」或「犯罪受害者」的情況下，
這可能會造成很深遠的影響。

我會選擇在PSY貼那篇感想文，是因為我覺得學心理學尤其是諮商的人，
可能比較會去看許多的面，而不是只看到一面就認定事情一定是怎樣。
當然這有可能是我的偏見，不過這是目前為止我對心理人的印象。

厲害的精神霸凌者，有辦法把下手的對象弄到變成讓一般人看起來像加害者，
如果只看到表面的話，那些被設計掉到陷阱裡面的人，就很難再見到光明了。
我自己的家人都是這方面的高手，老實說，一般人真的看不出來，

所以我才會在PSY貼那篇感想文。
那並不是要求，或許可以想成是一種懇請會比較好。


: 但這就是"別人眼中"的那個原PO不是嗎?

如果有心會想多了解，或是想多溝通的話，或許看到的模樣是會轉變的。

更何況有些時候，別人充其量只不過是反映出我們在鏡中的身影。



: 3. 得失心與聯想力
: 這個部分是我片面的感受 希望不會造成誤會
: 從原PO文章的敘述中 感覺原PO會有一點比較的心態
: 遇到一種狀況 或遇到一種人 就會去思考:若是另個情形下會是如何?
: 像這樣有點類似批判性的思考模式 能夠對於問題的解決提供另個切入的角度
: 而在這樣的思路之下 或許能夠達到解決問題的功效
: 但感覺原PO會有點重於這樣的過程 卻忽略了自己一開始的感受或想法

如果你是說收到三封信的那件事情，說真的那只是那次的PO文收到三封信，
但平常收到還有看到的是更多的喔。

這也是我發感想文的動機之一吧。

我自己本身問題有在繼續諮商，如果脫離主題太遠，諮商師會提醒我，
但我同時也會希望跟自己有類似處境的人也有機會得到幫助:)

這種想法應該不至於會忽略掉自己原本的初衷吧，
我的諮商師是說她覺得我會這樣做是因為對我來說目前這是有必要的。


: 因而就會出現"很適合討論"卻未必"有辦法解決"的議題
: 偏偏像這樣不一定能解決的問題 卻往往占了大多數
: 最後也許就變成: 原本的問題還沒得到答案 卻又爆增出許多新的問題
: 然後就越來越沒辦法把問題解決了..

這就是我會請各位先不要斷定我是要求完美，也就是我解釋的原因，

我想表達的是助人者本身狀態是否有處理到一定程度可能會影響個案，
但如果各位把焦點轉移到這個發言者可能是要求完美才會這樣說，
這就就變成轉移話題了。


: 4. 結論
: 在公開的網路平台上 言論通常是我們形塑一個ID背後的使用者的模樣依據
: 但文字畢竟是文字 不可能像面對面溝通那樣的易於理解
: 所以 在這樣的環境下 也就更容易出現各式各樣的討論 與誤解
: 但這也同時是網路的優點之一
: 因為同樣一件事情的討論 有了更多角度的想法 而多多少少增加了解決的可能性
: 這是網路的特性-不受限於時間/空間的交流
: 而像心理這類幾乎完全著重於"人"的領域 來到了網路之中後
: 這種"眾口鑠金"的現象 也就更為明顯
: 我不曉得原PO透過網路的討論交流 得到或失去了多少
: 也佩服原PO有這樣的勇氣 願意以這種形式與大家討論交流與自己有關的一些事
: 但當一些不同的想法.感受或意見出現時
: 或許原PO可以試著先別急著解釋被誤解的部分
: 而可以先思考為什麼會讓對方提出了這樣的想法

先檢討自己，如果沒有誤會的話，t大的意思是指這個吧？

那想請問假如是t大的話遇到這種情況會怎麼做，

你想要討論的是Ａ，可是有人告訴你，你是因為自己有Ｂ的問題才會提Ａ，
意思要你先去反省自己的Ｂ問題。

但假如你早先已經先自己思考過也跟心理師討論過，
自己有自覺不是像對方說的Ｂ問題，

然而有人就是一定要說你是Ｂ，這種情況你會怎麼辦？



我知道你想說的是「當人被指出有問題時要先檢討自己」，
但我想請問，認為我是在要求完美的人，有檢討自己過嗎？

我只是以自身經歷寫出覺得助人者狀態很有可能會影響患者的感想文，
然而文章閱讀者之中卻有人想到那麼極端(要求完美)的事情，
老實說那天當下真的是覺得一頭霧水。

各位可能覺得我很極端，但我反而被你們說的「你是在要求完美」嚇到。

當別人沒有這個意思的時候，你們卻看成這樣，
這樣是不是有可能反而是看的人要檢討呢？

當然這只是提供各位一個反思的點，

我自己本身是有在反省關於各位指出的問題的喔，
不管是透過諮商還是自己一個人的時候。



: 然後再進一步決定要如何回應 讓溝通走向更好的方向
: 也許這樣的方式 可以減少些誤解 也比較不會讓問題複雜化囉~
: 以上 謝謝您耐心看完這篇長文:D


謝謝你的回應，即使有不認同的部分，也提供我一些思考方向。

另外，
各位看我的文章可能會覺得，這個人好像連自己哪裡有問題都不知道，
所以會想要告訴我我哪裡需要改進，不管是用推文或回文的方式，
我覺得這是一般人常會有的習慣，大多是先去檢討別人，比較少會懷疑自己。

但我想跟各位說的是，我的人格特質本來就是基本上先檢討自己的那一種，
所以當你們看到我在解釋的時候，先不用去想這人好像被指出有問題怎麼都不會檢討，
因為我發文前中後都會檢討的，也常會帶去跟諮商師討論。
而且重點是如果發現了是我自己的問題，我幾乎都會誠實認錯，
（我的人格特質其中一部分，很愛馬上認錯也是一個）

當然這只是提供一個其他思考方向，一個線索——

你們現在透過電腦螢幕看到的這個ID，有可能並不是你們想像的那種人。



謝謝各位的指教。




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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 111.232.52.233
推 waterbreath:你怎麼認定看的人或回應的人並沒有經常性自我檢討的習
→ waterbreath:慣？每個人都有自我檢討的機制，只是程度輕重。
→ waterbreath:我也不能忍受別人看我不是我自己的樣子，
→ waterbreath:但我找到解套的方式就是了，祝福你。
不是認定啊，w大誤會了，我指的是一般人的想法，不是說各位一定是這樣，
而且我的語氣完全不是認定的語氣，也完全沒有認定的意思，

我的意思是說，當發生意見不合時，

當下我選擇的是先自己檢討自己，
(那天回完睡前我一直都在檢討，隔天早上看到推文哭了因為自責好像做錯事)，
而不是馬上推文或發文指出對方哪裡有問題需檢討，

所以我不懂為什麼你們要特地來跟我說我哪裡需要檢討呢？

如果是我的話，就算看得出來對方哪裡有問題，也不見得會去跟對方講，
因為對方沒有拜託我阿，而且我自己該檢討的部分都檢討不完了？


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至於別人看我不是我的樣子，我不會無法忍受喔，
大多數情況我可以接受，真的只有少數的情況會覺得不舒服。
比喻來說的話，平行的視角或高姿態大概高個30度角或45度角，我還可以接受，
可是高到垂直我就會覺得這個人好像以為自己完全了解對方，
這樣子的話我就會覺得這不是在溝通了，這只是對方想要認定我是這樣而已。
以前遇到這種垂直的角度我也會檢討自己，但是後來跟諮商師討論她是說這種的不用。

(忘了說，即使是垂直視角我也會給對方機會，不會第一次就認定這個人溝通無效
 因為有時候是對方語氣的問題，不見得真的是在用垂直視角看人)

※ 編輯: imoimo          來自: 111.232.52.233       (05/02 12:44)
推 twcandyman:我比較不是在指檢討自己 而是有點類似"設身處地"思考
→ twcandyman:以原PO所說的AB方式 大概就像是"為什麼他會問我B呢?"
→ twcandyman:這樣的方式 有點類似從別人的眼裡看自己的意思啦..
t大好像沒有回答到問題，你上面說的我知道，這是基本中的基本吧....
你這樣解釋好像把我當成完全不懂為什麼被說了還不會想到要檢討自己的人=_=

「然而有人就是一定要說你是Ｂ，這種情況你會怎麼辦？」

我想問的是這個......


: 而可以先思考為什麼會讓對方提出了這樣的想法

這個我知道，說真的你這樣說，
感覺是在把我當成連基本的做人道理都不懂的人。

我想知道的是，在指透過片段的資訊之下，
判斷對方是Ｂ的人，會去思考自己為什麼會認為別人是Ｂ嗎？

我被說是Ｂ之後有思考自己會不會可能是有Ｂ的問題，
那請問t大你有想過自己提出Ｂ有可能是因為你本身的問題才會把別人看成Ｂ嗎？



我的治療者之中有人主動告訴我自己過去的背景，
但我還是繼續接受這個人的諮商幫助，
我覺得基本上這可以證明我並沒有像你們說的要求完美，
假如這個真的可以成立的話，

把可能沒有Ｂ問題的人看成Ｂ，並且試圖指出這樣的討論沒有意義，
這樣是不是提出的人需要檢討呢？

而且請注意，我那篇發文主題是在討論Ａ，
如果看文者把可能不存在的Ｂ問題提出來，然後試圖要求發文者停止討論Ａ，
或許t大可以試著想想看，這是一個什麼樣的行為。

尤其是在Ａ主題之中有討論到發文者自身傷痛經歷的情況下，
如果你可以換個角度想，或許有可能會去想到，
把自己經歷的事情提出來是需要勇氣的事情。

但是你從該篇到現在正在做的是
持續在檢討這個發文者在討論時態度以及行為上需要改進的部分。

而忽略了提出自己經歷的發文者主要想要訴求的點是什麼。

這部分希望你可以試著思考一下。



→ twcandyman:最後想說的是 一般人在看事情時 或許都是同時用好幾種
→ twcandyman:觀點在思考 所以也可能發言語氣跟所想的未必完全一樣
→ twcandyman:甚至可能邊發文腦袋的轉法還邊想著(像我這樣) 所以或許
t大好像沒有搞懂我所說的「語氣」的意思，
你的說明給我的感覺，好像是以為我不懂得一般的情況。

我說的那種斷定的語氣，是很少會遇到的。而且不是只有一次。
這樣你懂意思嗎？也就是說，我很清楚一般的情況，但我遇到的並不是一般的情況。

所以你用一般的情況來對我說明（來教我事情應該是這樣），
我想這是個很大的誤會。


→ twcandyman:原PO可以不用總急著檢討自己 因為有時可能還只是在定論
→ twcandyman:的過程中:D 希望原PO可以越來越釐清自己想了解的事 也
如果t大之後要繼續回覆的話，

希望你可以在先相信我知道你所謂的一般的做人道理之下，

再來回覆，不然我們會變成雞同鴨講......


→ twcandyman:謝謝您認真的回覆:)
推 waterbreath:t大你真棒 :)
推 twcandyman:樓上過獎了><
※ 編輯: imoimo          來自: 110.1.181.189        (05/03 10:48)

以下提出幾個或許t大可以試著思考看看的點，提供t大參考：

1. 這個人來到psy板po這篇文章，提到自己的經歷，提出自己的感想，
   這個人想要表達的是什麼？

2. 我挑出這個人討論時的錯誤，比方說要求完美或個案不值得討論，
   並且告訴這個人很多一般在網路討論時還有被指出錯誤時應該要注意的做人道理，
   這樣我自己可以得到什麼？對方能得到什麼？

3. 如果對方不是像我想的那樣（同上2），如果對方本來就知道我想說的道理，
　 但我誤以為對方好像不懂，誤以為對方是我想的那樣不了解一般的情況，
   那這樣的討論能夠讓雙方得到什麼？


假如你如果無法先相信我說的話，那你看到的就只是你想看到的那個我而已。
結果就會變成雞同鴨講。雖然是出自好意，但是可能幫助不大，甚至造成誤會。

※ 編輯: imoimo          來自: 110.1.181.189        (05/03 11:05)
推 maoapple:各位離題拉~別繼續離題啦!不然板主得鎖文咧~~感謝各位!!
→ twcandyman:抱歉我大概真的有點方向錯誤了 原PO不好意思><
推 jeir:為什麼您都會覺得別人不知道您在意強調的事情呢?

不會啊，我覺得人在現場的醫師或心理師其中有一些應該知道我在說什麼。

我覺得這個板上應該也有人知道我想說什麼，

或者反過來說，我是寫給不知道的人看的。

所以知道的人其實不用太過擔心自己被當成不知道。

※ 編輯: imoimo          來自: 111.234.32.239       (05/14 15:11)