Re: [疑問] 什麼人"適合"當諮商心理師?

[maoapple (貓蘋果)]

提供我個人的觀點，
連結是余老師學生分享余老師對於他在做的人文諮商的說法。
http://goo.gl/aJfq3

我朋友曾經跟我講過一個故事，
曾經余老師有個學生做的是有關夜店文化（那類的）的田野，
而後染上了一些惡習、生活規律也因此打亂了，
想當然，他的田野根本就沒辦法繼續，
在我朋友的眼裡，這個學生過得非常的糟，根本就是在人生的低谷。
但當時余老師不讓這個學生繼續下去，中斷了這個學生的學業，
這對這個學生更是一大打擊，
在我朋友看來，他當時覺得余老師怎麼會這麼無情，
為什麼你不多幫他一點呢？
後來，過了幾年，
我朋友在街頭遇上了這個學生，
他看起來神采奕奕，做的也是與研所領域截然不同的普通行業，
前後比較起來，後來遇到的他看起來開心許多。
我朋友理解了，
大概是余老師當時就已看出來研究這條路不是這個學生要走的路吧，
你能說我們覺得好的路就是別人也要走的路嗎？

其實這個故事，中介太多了，
大家可以不用計較細節，
一方面這是我朋友旁觀者觀點、一方面我的記憶不清楚，
有些細節可能有謬誤。

我只是想說，對我來說，心理師、醫師這個角色大也大不過天的。
我們助人工作者的角色很重要沒有錯，但說不重要，也是不那麼重的。

每個人都有每個人的路要走，
如果個案要經歷的就是那些，你怎樣都插手不了的，
如同下方的回應說道：

「要先把自己活得像個人，然後才能成為所謂助人者」

如何把自己活得像個人？
好好投入自己的生活中便是，該感受到的一個都不能少，也無須壓抑。
該談戀愛去談、該失戀就好好傷痛、被背叛好好感受那些椎心刺骨、
跟朋友鬼混開心就好好開心、滿足於工作上的成就就好好滿足...
沒有別的了。

心理師或醫師沒有比較會生活，
拿掉這個頭銜，他們跟我們一樣，
一樣會失戀、一樣會有喪親之痛、一樣有陰險狡詐之面。

我跟我朋友私底下也會討論某些個案，
例如覺得某些個案很中二，（舉例當然是用修飾匿名過的假個案啊）
「拜託！老子失戀還在這邊聽你靠腰那些風花雪月有的沒的？
你以為全世界就你最可憐？」
可是這樣就代表我們不真誠、不夠專業嗎？
真誠不代表你心裡想什麼全部都要毫無修飾的講給個案聽，
我們心裡有這種OS，依據不同的關係就會有不同的回應。

投入自己的生活代表完完全全的接納自己是怎樣的人，
當你完全接納自己，面對他人的質疑（或者你認為是質疑）的時候，
你不會一直想要跟對方解釋我是這樣我不是那樣，
你很容易就可以一笑置之，繼續投入自己的生活。
你也不會很容易的就批判自己，不該這樣、不該那樣，
你可以很大方的接受你就是喜歡在姊妹淘聚會的時候挖苦大家都不喜歡的人，
也不要求自己「絕對」「一定」要能「治好」某個個案（或全部的個案）。

我認為助人工作的陪伴都是用生命在陪伴彼此的，
不是所謂的專業，專業是跟隨在生命之後的，
但專業想領先在生命之前，你對治療關係這件事就會有奇怪的執著，
那樣的流動不會順利的。
但這意思不是說，我們真的什麼都不做，
我想所謂的「無為」不是如此。

前陣子我陷入了我很深的黑暗，
我的諮商師真的也沒有做什麼，就只有陪伴而已。
我對自己也沒有做什麼，就只有跟自己說：多活一秒算一秒。
也是只有陪伴而已，陪伴自己，等自己這個過程過去。
我失戀的時候，諮商師做的就多了一些，
每周定期的諮商、某次諮商結束還請我吃晚餐，
直到後來我穩定了一些，我們就拉長每次見面的間隔。
他陪伴了我，陪我一起檢視、區辨我各個情緒的長相，
但我該經歷的仍舊一個都沒有少過，該我痛苦的一樣好痛苦。

我的諮商師就是這麼的活生生，他的界線是非常有彈性的，
不僅因時制宜，也因人制宜，
這就是他身為諮商師之前，他有先身而為人的證明。
他很清楚我對於他跟我之間的界線拿捏得非常明確，
所以他這邊的界線就彈性得多，
至於別的個案想模糊界線，他的界線就會死板一些。
比較緊急的時候有緊急的做法（個案當下危及生命的時候即便得要拽他一把也得做），
不危急的時候也有慢慢來讓個案去經歷的時候。

對於身為個案的人我還是那句老話，
不是所有的助人者都這麼美好，
大家自己要懂得挑選，可是該怎麼挑，我真的說不出來。
我分享我的經驗，但不代表我的經驗準則就是這樣，
有時候我們真的要能接受人生真的有好多事情好模糊，
而且那個模糊的範圍怎麼就是這麼大。
大家都是用自身經驗去理解世界的，
阿德勒是這樣、榮格是這樣，大家都是這樣啊。

以前我們個案研究的時候有個報告，
我們要從一個青少年個案的家庭、學校等等背景，
去判斷這個青少年可以怎麼跟他工作，
我們那組在另外一堂課正在看一份親職化孩童的paper，
所以對於個案研究那個青少年個案很快就代入了「親職化孩童」的公式，
馬上被老師打回來，叫我們報告重做。

有時候大家看到別人的文章也想分享自己的經驗的時候，
可以多想一下是不是事情真的就是那個樣子，
或者在看別人的經驗分享的時候，
也可以想一下自己也要代入別人的公式嗎？

我覺得我們都在別人的故事中找屬於自己的療癒，
如果沒有找到的話，就算了，這沒什麼的。

最後分享我去上榮格課程老師曾經說過的話：
「心理師是個人療癒的路，是志業而非是一個糊口的工作，不然你會恨個案的。」
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 203.64.83.109
推 writer1116:其實身為個案方會很害怕那些os阿 在理性上可以如你說
→ writer1116:的般理解，但是情感上會顯得非常焦慮，我一直無法用精
→ writer1116:確的語言去描述那種感覺.........
我超懂 哈哈哈哈哈哈哈哈哈

你知道
這個對我來說跟「愛自己」有好大的關連喔
當我沒辦法喜歡自己的時候
就會太在乎別人的看法
不管是陌生人的 重要他人的
放心啦
大家在沒辦法愛自己這點上症頭差不多
但我們都會有自己的方法去面對的~

→ writer1116:也許是因為有感情而害怕被心理師否定吧 哈
→ writer1116:我記得心理師和我說過:能說的我應該很坦誠 但你想知道
→ writer1116:的是我不能說的  XDDD
XDDDDDDDDDDDD
好真誠的心理師 大拇哥一指給他

→ writer1116:不知道版大與不允許我拿這段和心理師討論呢?
好啊!!
拿去用喔
請幫我跟他介紹我是個活潑大方可愛的美少女XDDD

→ writer1116:哈哈 我會的~
→ writer1116:剛剛在思考你說愛自己的部分 我在想其實我算愛自己了
→ writer1116:所以我不太在乎別人怎麼看我，但是我很在乎心理師怎麼
→ writer1116:看我，應該說她算是重要他人吧~~
這很正常的啊
我們一定會很在乎自己重視的人怎麼看自己
如果自己不受他們喜歡
光想像就是很可怕的事啊
我也常常會怕自己好喜歡的朋友們因為自己做了或說了什麼不開心
然後就會繼續放大成「他會討厭我」
於是我就開始恐慌......
你看 我也會這樣
但我們就是會在意 這也是沒辦法的事嘛
有什麼關係呢 OK的啦!

推 wilo:在意很正常，但不一定要接受：）
推 writer1116:恩恩~
→ writer1116:回到版大文章重點XD 我覺得重要是要尊重一個人身為一
→ writer1116:個人，而不是將人視為工具，我想無論是心理諮商，在日
→ writer1116:常中這也是很重要的，君視民如草芥，則民視君如寇讎
你說的讓我想到
在我黑暗期的時候
我有個好友很想拉我一把
但我跟他說 謝謝你 我知道你關心我
但是當你想幫我的時候跟我說你覺得我應該怎麼做的時候
你就是在跟我說
「貓蘋果，我不相信你自己有力量可以回到"正常"生活裡」
我文中所謂的「無為」就是指這個
沒有人的生命是該被插手的

推 waterbreath:給這篇一個m吧
推 twcandyman:受益良多 不好意思我想的還太少了..
這是我個人的看法啦
跟我生命觀或價值觀不同的人不一定認同的
不過你可以記著曾經有人對助人工作者有這種看法
然後不要失了你的批判思考喔!!!
也許某天你在這個領域久了
會想說「媽的那個貓蘋果講那什麼東西根本不是這樣！」
也許會想說「唉唷貓蘋果那時候講的好像真的是這麼一回事」
也許這兩個想法不同時期都有交錯
也許還有其他有新的想法
我沒有比較厲害啦

推 imoimo:沒辦法愛自己就會在乎他人，這是回給我的嗎？
→ imoimo:如果是的話我覺得這個分享對我不適用啊，因為我不是在意所
→ imoimo:有人對我的看法，我在意的是少數做出特別行為的人
→ imoimo:所以我不是只要被誤會就會解釋，事實上目前為止大部分的情
→ imoimo:況是不會解釋的，我會看著對方誤會而覺得很好笑而已.....
我本篇文章全是在回應標題「什麼人"適合"當諮商心理師?」
愛自己的部份是跟writer的閒聊
※ 編輯: maoapple        來自: 111.248.131.143      (05/04 15:50)
推 imoimo:了解。因為原討論串好像沒看到「在乎別人看法」的討論，
→ imoimo:所以才會問這個是不是在回我的，不好意思誤會了。
→ imoimo:(不過就算是回我也沒關係，起碼還願意留空間討論都是好的)