推 maoapple:"依據不同的關係就會有不同的回應"跟"假裝沒這回事" 05/04 15:41
→ maoapple:是兩回事 05/04 15:41
※ 引述《maoapple (貓蘋果)》之銘言：
: 我只是想說，對我來說，心理師、醫師這個角色大也大不過天的。
: 我們助人工作者的角色很重要沒有錯，但說不重要，也是不那麼重的。
這個我很清楚，因為我的諮商師從一開始
就是要讓我自己學會如何面對屬於我的問題，
有次我克服了其中一個困難，他對我說：「這是你自己想通的喔。:)」
這也就是以前我來版上問關於認知行為治療還有精神分析的差別的原因。
(雖然我現在的心理師用的方法好像兩者都不是)
當時我還搞不懂這兩種的差異，但我那樣問就是因為我知道，
我不是要找人來救我，我是要找人來幫助我讓我學會救我自己。
而且當時我去諮商之後還在版上一直發問，
包括現在PO的對怎樣的人適合當諮商師的討論，
這都代表我還是有在思考的，不是把問題丟給助人者，也不是去了之後就完全信任了。
我台灣的醫師三年前也對我說過一些話，所以
我很清楚這是屬於我自己的戰役（敵人不是人類，是我自己需面對的問題）。
並沒有要特別去依賴誰，或是把誰當成救世主拯救者，
反而這是我從一開始就一直盡量在避免的事情。
我想說的是，每個人需要面對的問題不一樣，
真的不需要把別人的問題都想成跟自己一樣，或想成跟自己看過的人差不多。
前面會解釋是因為不希望看文者把我PO的那篇感想當成是
一個對心理師醫師有錯誤或過多期待才PO文的人，曲解我的原意。
我會常在網路上提到心理師跟醫師對我有多大的幫助，
主要是因為我看到很多人對醫療感到絕望，或是對這類資源感到陌生，
看到一些人會PO覺得醫生諮商師很糟糕的文章，
所以我才會去PO一些用意是在「平衡報導」的文，
但這不代表我沒有遇過做得不好甚至態度不好的醫師，
也不代表我認為現在的醫師跟心理師就都是完美無瑕的人。
以我以前的醫師來說，我看到的現在的他跟過去的他，都有我自己察覺到的缺點，
包括這幾年他診療室的桌椅佈置改變，還有對患者的態度跟說話方式的改變，
我知道他也是有在成長的，這跟我對「人」的看法是符合的，
我覺得人是有改變的潛力的，不管活到幾歲。
另外像現在的醫師跟心理師也是一樣，他們也是會說錯話，也是會道歉。有時候不會。
他們會自覺給出不好的建議，然後自己察覺之後會說對不起上次說的不好。
有時候我也會發現他們有缺點，比方說，
我覺得兩位醫師都太心急了，而且有希望我快點好起來的傾向，
台灣的醫師則好像對我有點望子成龍的心態，他幾乎沒把我當成病人，
但我不見得會跟他們講，我只要知道他們的用意就夠了，
至於我自己知道怎樣對自己才是最好的，所以我不會因為他們要我馬上怎樣我就去怎樣。
我常常遇到(遇過很多很多次)網路上的人對我說你把心理師醫師想得太好了，
大多情況我是懶得解釋的，對方可能覺得自己把我看透了，
但反過來我反而是默默的在觀察對方，心想這個人好像以為自己看透了，
心想怎麼會有這樣有趣的人，但是我懶得對他解釋，隨便他去怎麼想。
這種事情非常多。(但相對於這個世界上並不會這樣的人，還是算少見)
我知道我解釋不完，對我來說對方不重要或當下情況被誤解沒差，
我就不會想特別去解釋。像之前自殺議題討論串就被說過，
對方還說：「我知道你現在一定很想說你遇過不好的醫師。」
但我當時想這個人已經有把人認定還有把話說死的傾向了，跟她扯下去沒用，
就沒有繼續解釋了。
各位不會記得我不解釋的情況，反而會很在意，特別放大少數我解釋的情況，
這也是我覺得觀察到的很有趣的一點。
我覺得這次的情況不一樣，是因為我不希望那篇我有很認真想要訴求的想法，
被扭曲意思成是一個對助人者有不切實際幻想的人所發的文章。
我覺得這樣子對我認真發的那篇文是不公平的。
至於對人的部分，我很清楚遇到的是特殊中的特殊所以我才會拒絕，
我給過很多次機會了(超過兩次就算多)，如果不願意相信我也沒辦法。
每個人特質不同，感受到的不一樣，
經歷過的還有實際上遇到的情況，各位也不了解。
: 例如覺得某些個案很中二，（舉例當然是用修飾匿名過的假個案啊）
: 「拜託！老子失戀還在這邊聽你靠腰那些風花雪月有的沒的？
: 你以為全世界就你最可憐？」
: 可是這樣就代表我們不真誠、不夠專業嗎？
: 真誠不代表你心裡想什麼全部都要毫無修飾的講給個案聽，
: 我們心裡有這種OS，依據不同的關係就會有不同的回應。
這一點我覺得非常的不贊同，這種做法只適用於那種比較遲鈍的個案，
如果遇到的是察覺能力一般或較高的人，
這種明明不爽對方卻裝作沒有這樣的態度，
是會被看穿的。
而且這種察覺不是因為個案生病的關係喔，不是負面思考，
每一個人的察覺能力不一樣，這是我去諮商之後才知道的。
神經跟廟柱一樣粗的人是很少見的，一般的人在身心狀態良好的情況下，
是有辦法用自己的直覺去感覺到對方跟自己講話時散發出來的情緒。
而且大多數人即使發現對方表理不一，也不會直接講出來。
這也是我會希望助人者先把自己狀態處理到一定程度再來助人的原因。
因為假如個案的狀態不錯察覺得出來助人者不對勁(指比較嚴重傾向病態的行為)，
而助人者假如被抓到了卻又不承認(假設真有這麼惡質的人的話)，
這樣可能會有很糟糕的結果，輕則換諮商師，或對諮商這種事情感到失望，
重則.....假如這個個案在家也是被這樣耍，遇到助人者又這樣，
這樣這個人就很難再相信自己的感覺了。
以為別人是因為不夠接納自己或不夠愛自己才會在意別人的看法，
才會拼命解釋，這只是觀者的片面觀察而已。
如果願意花個幾分鐘去觀察其他板面，看看這個人是不是每一次都會解釋，
可能就會知道不是像自己想的那樣子，可是很遺憾的，
我覺得有的時候人很難放下自己的成見，認定了之後就很難再給自己台階下。
我覺得這只是自己想要相信對方是那樣子罷了。
並不是真的在理解對方的情況下所給的建議，老實說我覺得很遺憾。
※ 編輯: imoimo 來自: 119.150.171.87 (05/04 13:53)