→ maoapple:我是懶惰!!(這板主...)還有覺得我有不夠完善的地方 10/11 16:08
推 maoapple:推推推 推人味跟變臉之處!! 10/11 16:18
推 dragonpin:說的真好！ 10/11 19:52
推 JamCh:推這篇 10/11 23:25
推 imoimo:推~~ 10/12 07:29
我聽到貓蘋果的呼喚了～～～
其實本來就想寫一篇這樣的文章，
但想說大家都用推文，自己好像也該用推的，哈哈...
在學習諮商的過程中，
對於真誠這件事我的看法經常在改變，
還是大學生的時候，
我認為真誠就是應該把內心所有的話都告訴當事人，
所以對於課堂上老師所定義的真誠感到困惑，
（為什麼什麼都要反問當事人呢？我該如何分享自己內心真實的想法？
當我對當事人感到生氣時，我到底該怎麼繼續這場對話？）
那時候的我內在有些衝突，不過畢竟還是個大學生，
老師說什麼，我也就乖乖消化吸收了。
上了研究所，
我開始發現老師所說的有時真的頗有道理，
這時候的我開始去瞭解諮商關係與一般人際關係有何不同，
如同我推文中所說的，雖然諮商關係也是一種關係，
但這段關係具有「目的性」，
無論是什麼學派，終究是期待當事人能透過談話獲得轉化，
因此，某些限制或回應的方式的確具有其必要性，
否則，諮商師的真誠，不過就是在複製當事人在關係中的挫敗感罷了。
舉例來說，假使諮商師很直接也不加修飾的告訴當事人：
「我覺得你這麼做很自私，我很討厭你這麼說」，
恩，這回應的確很「真誠」，諮商師說出了真實的想法與感受，
但...聽在當事人的耳朵中，會是什麼感覺呢？
也許在當事人的環境中已經聽了太多這樣的話，
於是，這又是另外一個打擊。
然而同樣是這句話，當事人到底會怎麼解讀，
諮商師並不清楚，
這也是為何諮商師總是需要很多提問的原因，
因為我們（恩，或者該說是我，因為我也不清楚別的諮商師怎麼想），
都想確保自己沒有誤解當事人所說的話，
並想明白在表面的話語之下，當事人真實的心情如何，
（人總是太容易口是心非，表面上所說的不代表我們真實所想的，
相信大家都有許多類似的經驗）
以免我們做出了錯誤的理解，而做出不恰當的回應，
在諮商關係中，我最在乎的是自己到底聽懂對方了沒，
至於我的心情與想法...有時候不是這麼重要，
這是我研究所前半階段對真誠這件事的看法。
到了後半段還有現在，我對真誠又有了新的看法，
因為我發現我對當事人的看法，
絕對會影響到諮商關係，以及我回應中微妙的語氣跟用語，
做一個不透明的諮商師，還是會產生一些諮商的效果，
但對於某些人來說可能會打折扣，
而我也開始重新定義「真誠」這件事。
對現在的我來說，真誠是「我願意聽你說、理解你，以及為此所做的努力」，
直接說出自己的想法跟感覺，我認為並非真誠，比較像是「直率」，
但都不說，僅是不斷反問當事人為何詢問這些問題，
我會覺得這也不叫真誠，而是一種對於諮商關係接下來發展的隱微的擔憂
所造成的過度防衛。
諮商中有兩個技術叫做「自我揭露」與「面質」，
所以我會願意告訴當事人一些個人的事情，
但我會把自我揭露的程度控制在某種範圍，
因為我還是認為當事人對諮商師的好奇，
具有程度不一的心理動力的機轉，
舉例來說，我們在戀愛中常會做一件事：
「你等下有空嗎？」--我想約你去做點什麼
「還好耶，怎麼了嘛？」--你是對我有好感嗎？先確認一下以免我自作多情
「恩...最近不老騎士快上演了耶，你會想看嗎？」--是的，你這呆瓜，
我都做球給你了！
「喔，好啊，你什麼時候要去看？」--喔，原來不是我自作多情？那當然好
以上舉這個例子想表達的是，
人在問問題時，答案有時不見得是重點，
重點可能在於詢問這個問題背後的意義，
這就是諮商師習慣會反問當事人許多問題的原因。
然而過度運用這樣的技術，
的確可能造成一個反效果：
諮商師的回應跟提問都太不生活化了，
諮商關係與一般人際關係變成兩件截然不同的事情，
給人一種冰冷的感覺，
這對西方人來說可能不會造成困擾，
因為這是從他們的文化中誕生的產物，
但對生長在台灣的我們來說，應該會是一大困擾。
所以我還是會做出某程度上的自我分享，
尤其當我的分享也許可以替當事人帶來鼓舞或給予支持的時候，
畢竟諮商關係還是人際關係中的一種，
我對自己的期待是走出諮商室後，
儘可能減少「變臉」的程度，
否則我覺得那的確是一種虛假，
我在談話中是帶著專業面具在進行的，
我只是一個角色，而非活生生的人。
同理，我有時候會「面質」當事人，
白話來說這個技術是用於點出當事人的某些不一致，
或者是反覆出現的防衛機轉，
為了不讓當事人繼續逃避面對該面對的事情時使用，
這有點像是朋友之間有時候會不太耐煩的說：
「妳就是XXXX阿，清醒一點吧～～」之類的話，
只不過諮商師（或者該說是我）在說這句話時，
不純然只是聽膩了，
而是感受到當事人處在一個進退兩難的處境，
可能想要真實面對自己，卻又仍受到過去習慣的影響，
以致於會繼續用各種方式來迴避，
（包括尋求專業建議跟提問，這是諮商師往往會先反問而非自我揭露的原因之二）
在適度的評估下，我會點出這個狀態。
寫了這麼多，其實我想講的重點還蠻精簡的
1.不是諮商師毫無修飾或毫無保留的說出內心的感受就是真誠，
真誠有個前提是對當事人有所助益，而且不會反倒把談話焦點轉移到諮商師身上。
2.真誠不是一項技術，我個人覺得適度自我揭露的確是必要的，
這會讓我覺得自己比較像是一個人而非只是一個角色。
3.諮商師在談話中所做出的大多數回應都是有理由的，
所以專業版友們會鼓勵許多原PO回去跟諮商師討論是恰當的，
當事人與諮商師的關係，往往複製了自己平常的人際模式，
若無法直接將內心感受回應諮商師知道，而是從這邊尋求解答，
有可能會使諮商效果受到影響，甚至維繫了原本不恰當的人際互動模式
以上是我個人的想法，也跟我自己的諮商信念有關，
我想不同取向的諮商師應該會有不同的看法，
還蠻期待能聽聽其他人的意見的呢：）
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我只能說我的故事，
讓你透過我的故事了解自己的故事，
但我們可以透過彼此訴說和傾聽的過程，
進行言靈的交換，
如此一來，我們不僅懂了自己，也懂了彼此。
---YUKI
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