Re: [疑問] 選擇諮商師

[kmbiyax (加油)]

看完hesione版友的提問，以及版友們一系列的對話後

方才看完hesione與UYC版友的對話，我的腦海中浮現幾天前，

Davieyou版友在回文時的文章末段，語重心長地說了一段話......
（看完D大那段話，感觸頗深，所以這篇借po，在這邊跟D大知會一下^^）

---（引自Davieyou，2011）---

另外，我想對版上回應的人說的是，
其實這是一篇諮商文，
上面也有幾篇類似的文章，
在回的時候或許要特別把觸角打開，

我看了這幾篇的討論，
我有一種感覺是回應的人很理性很專業的在討論著別人的分享，
但是其實我們並不知道更多的細節、
背後更多的恩怨情仇或者po文者起伏不定的內心世界。

我們都有共識ptt上不可能做諮商的，
然而我們的回應似乎很容易變成理性的分析與討論、個人的意見與建議，
有時可能回應無法觸及對方，也無法幫助到對方，
更慘的是可能會讓對方覺得未被支持、受傷、被批評。

當然，我的回應也可能變成這樣。

關於諮商文的回應或許還要大家討論，
或許有機會在下一篇中陳述我的想法。
---*[m（*[1m引自Davieyou，2011*[m）---

為什麼我在這邊要借用D大的話開場？

從h版友提問至今，看到了許多對話，但...這一系列看下來，卻有種

「話說很多，但是真的對到tone調嗎？」的困惑

這邊，會牽涉到這樣的文章，如果算是「諮商文/諮商諮詢文」的範疇
那麼，我想D大的提醒，在這邊就有需要思考與大家討論的必要性

而，關於這個主題...接近一個月前的討論已留下一些「遺跡」
已經過了將近一個月，這些討論仍塵封在那邊不動
也許，在版上目前看似並未有因為類似文章而產生什麼大問題

所以，版主何須處理...
                     ---是這樣嗎？

我想，關於這部份先點到為止，把焦點轉回到回應h版友的文章～
===============================================

老實說，看了這一系列文章，到了h版友上一篇回應U版友的文章時

我才恍然大悟...
「好像有那麼一丁點理解與看到h版友現前處境」的fu

我不敢說自己有「多懂/多有把握」真正地「全然理解h版友的處境」

但，我想可分享一下到現在終於浮現的一些理解與感觸
（並且，接下來的回文有部分會借用imo與h版友的文章段落，先知會一下）

--------------------

談到「諮商/治療關係」的第一條件，也是助人者訓練歷程中非常重要的環節
------投契關係（Rapport）

這，幾乎是助人者若接受過助人訓練，必定會聽過、看過、熟習過的核心概念/精神

「如何與來求助的當事人建立關係，是晤談能否順利與進展的首要條件」

對此，就助人者的處境來說「信任」是開啟晤談關係的第一步

但是，這樣的「信任」對應至「求助者」處境來說

「信任，有可能這麼理所當然嗎？」

對此，助人者並非沒想過這件事，且訓練時，也特別對這部份做許多功夫與磨練

在助人者的角度來看諮商關係，通常以二分法來看，會探討

「自願當事人」vs.「非自願當事人」兩種面向看待

當，面對這兩種不同處境的當事人進入晤談關係時，助人者必須採取不同的方法
（通常，面對非自願當事人在晤談關係的進展面臨挑戰通常較大，且較困難）

或許，我們很少有機會思考「即便是自願當事人，其實也有很卡的時候」吧～

h版友的分享，似乎提供了一個機會讓我們有機會去反思

「晤談關係---信任為基礎」這回事～

首先，imo版友曾在推文中試著理解h版友的經驗，談到（引自imoimo，2011）...

推 imoimo:我看h大文的理解是  她感覺那個諮商師好像為了迎合她的需要  07/11 09:50
→ imoimo:所以講了或做了一些附和她的事情，讓她沒有安全感?          07/11 09:50
→ imoimo:我覺得人與人之間多少會有演戲或假裝附和  有些比較聰明的   07/11 09:51
→ imoimo:人對拆穿這封面很強(而且不是故意的 算是後天磨練的)        07/11 09:52
→ imoimo:這是我對她PO的內容的理解...我不覺得她是在整對方阿...     07/11 09:52
→ imoimo:封面=>方面  修正...                                      07/11 09:54
→ imoimo:我反而還覺得她還蠻無助的...(h大如果不是請反駁喔)         07/11 09:54
→ imoimo:還有h大這串前面有推文提到她的童年...我覺得在那樣環境中   07/11 09:56
→ imoimo:長大的人  可能不太適合比較會用心機、見人說人話、見鬼說   07/11 09:56
→ imoimo:鬼話、牆頭草、油嘴滑舌類型的朋友(包括諮商師在內)吧       07/11 09:57
→ imoimo:如果能遇到一個氣質溫柔溫暖、眼神跟態度感覺得出來很誠懇   07/11 09:57
→ imoimo:的諮商師，可能會比較適合?????                            07/11 09:58

謝謝imo版友提供了另一種有別於「理性/距離」的視野

幫助我們有機會比較貼近h版友在面對晤談時的「困境」

而，h版友亦曾在推文中自曝些許關於自身「何以對晤談關係太敏感」之
個人成長經驗分享（基於那是h版友較personal經驗自曝，這邊就不引述）

並且，h版友進一步談到「對於晤談，建立關係的敏感」，
其實從intake「國內外的差異」就開始了......

h版友曾在推文中談到（引自hesione，2011）...
→ hesione:至於a網友的回應 老實說我覺得很無力 1.如果你有在這邊做   07/11 16:51
→ hesione:過intake 你就不會說是名目上的...至少我在國內從來沒有    07/11 16:52
→ hesione:連那麼細節的東西都被挖出來過。那個過程跟國內(我有過的)  07/11 16:53
→ hesione:經驗差非常多                                            07/11 16:53

基本上，對於國外intake架構我無法多作評論

但，若與自身所理解的國內intake通常架構來對照

看起來，國外的intake經驗，讓h版友經歷到「彷彿比身家調查更調查的挖掘」？

若，h版友前面談到自己對「諮商關係--或說這種一對一關係」本來就會比較敏銳/敏感些

我想...人生地不熟的時刻，就如同身家調查一般被大挖掘，想必也不是自在舒服的經驗

我在前面曾談過.....

以國內的晤談來說，通常intake是為了初步認識與瞭解用

「不一定會搞到要把祖宗十八代之類的非常detail資料在一開始就全部蒐集完」
當然，不曉得h版友在國外的經驗如何，就國內來說...

通常，助人者進行晤談時，一開始的intake通常是
---瞭解當事人來談原因/動機/欲探討主題/期待...
---評估，當事人生活近況如何/包含簡略成長、家庭背景/（病史則視情況）...

換句話說，以晤談的情況來說...基本上是follow當事人「求助主題」
進行初步瞭解...那種「地毯式」的理解，則是看各種其他狀況而定...

我想，h版友經歷前面那一番「非常仔細」的intake
或許，早已疲憊不堪，或者...是「各種話早已自己說完、被挖完、被榨乾」了吧^^"

而，對於國外這種「不一樣」的intake作法，也或許h版友曾存在困惑，但卻未有機會

解惑...若，我們回到本文開始所談「投契關係」來說，這樣的intake關係，其實
並不一定「加分」，反而可能變成「扣分」也說不定......

------

我深刻地感覺到，h版友是「自覺/反思」能力很強的當事人類型
對於助人者來說，其實有機會遇到這類型的當事人，是福氣

晤談工作有時候困難的關卡...在於當事人
「知道自己有很多困擾，但不知如何說、從何說起...」

於是，助人者一步步引導、對話、回應的歷程就此展開

看起來，h版友的問題，似乎並非於此......

而是，h版友的「反思」，其實挑戰「晤談，以信任為基礎」
這個我們一般對「晤談」的「投契關係」的重要且關鍵環節，視為理所當然的觀點

（引自hesione，2011）：
→ hesione:但無論如何 我不認為自己有義務/應該 一定要符合你或其他人 07/11 17:22
→ hesione:認定的諮商者標準 (互助關係中人應該怎樣怎樣) 如果你有明  07/11 17:23
→ hesione:白我談信任部分提到的關鍵句 就會很清楚知道彼此一些基本   07/11 17:24

→ hesione:硬要說的話就是  我不明白為什麼我需要為自己評估諮商師的  07/11 18:20
→ hesione:的過程辯解。                                            07/11 18:24

記得，h版友曾說過，對於「晤談關係」
似乎仍不自覺會感到「權力不對等」的課題

當，看到h版友一次次地說著「已盡全力」的時候（引自heisone，2011）：
------
我不知道為什麼這樣老是要被imply是我的測試  等對方察覺
而這樣的imply真的讓我覺得很不舒服

因為我認為自己實在已經"盡力"告訴對方我已經知道  想過的事情
但是
第一  想過的東西實在很多  尤其我很detail-oriented
幾乎不可能把所有思考過的東西都先丟出來

第二  很多東西我自己非常清楚
但不見得(again我"盡力"了)都能清楚的轉化成言語讓對方能理解 댊
第三  我的思考模式  並不線性  也沒辦法線性
(線性都是經過轉換的 但必須在自己已經完全清楚整體以後  才能翻譯成線性
 不過清楚以後也就幾乎不太有需要別人協助的空間
 需要協助的通常是那個建立整體的過程
 但如果無法理解非線性思考的對象  對我很難有幫助)
------

彷彿，看見的晤談場景（試著想像與揣摩可能的樣貌）......

一邊，是求助者處境：
「我跟你說我的故事是1234567......」
「你對我有什麼問題，ok...我也可以盡力說...」
「奇怪...這助人者幹嘛一直問，或者不著邊際，到底想幹嘛？...」
「奇怪...為什麼距離愈來愈遠...講愈多卻愈挫敗？...我可以怎樣讓助人者理解？」

而，助人者處境可能是：
「這位求助者自我覺察力很強...看起來no problem...到底所為何來？」
「看起來...這位助人者似乎有許多困惑...我可以怎樣幫忙呢？」
「不行...這位求助者的自我覺察與統整能力太強了...我好像沒有插手的餘地...」


助人者用盡18般武藝「我已用盡全力，請你信任我，我們晤談才有可能有進展」

但，對求助者來說「抱歉，你其實不一定懂我，我無法理所當然信任你」

困局於此而生

--------（引自heisone，2011）----------
第四  我的問題比較是
第一個層次
  比方說  如果沒有像這樣跟你比較深入且有建設性的討論的過程
  我比較無法理解他人不理解我的點在哪裡
  所以即使我提出了自己關注的問題
  (或許部分因為我表達能力的問題  部分因為我的思考模式問題
   部分因為諮商師的思考模式/理解力/敏銳度/能力<不管用什麼詞彙定義都好>)
  也不容易得到有效的回應

第二個層次是
  當我終於能整理出對方不理解我的點  然後轉化成對方能理解的方式表達
  對方能對我的問題提出有效回應的機率也不高
---------------------------------------

我想，這個困局始終一直沒有被「突破」，而隨著h版友與助人者的相處經驗
似乎漸行漸遠......

而，h版友第四點早已回應了晤談中「如何貼近h版友」的可能性...就是：
---你/我若有機會「深入談論」，你可以讓我安心，不用為自己「表達是否到位」操煩
---又，我要的其實不多，我們講那麼多東西...哪怕只是「一句話」可以到位也就足矣

或者，作為助人者能否洞悉「我對建立關係本來就很敏感」這個既定事實
並且...請不要再用「所謂專業助人者"如何建立投契關係"的預設訓練」這一套對待了

而是...回到那個就我（求助者）與你（助人者）在這個小小晤談室「面對面」的場景

請正視「我...實在沒辦法容忍助人者你一直用不著邊際的方式應對」
請正視「我，並不要求助人者你一定要維持什麼樣的形象與角度面對我的提問」

只不過...我想有些提問，不見得是所有身處其中的人能「容易接住」吧～

不清楚h版友面對的助人者其「風格」為何（也許是Rogers取向？）...

但，看到這邊...我猜想...或許h版友其實有機會可try看看

「存在」、「完形」、「人際歷程」取向的助人者，或許其風格有機會與h版友對到tone
（或者...是不知道各位版友有沒有其他的想法^^"）

找尋那位能與h版友在「看起來很緊張的場面，如何破冰」的助人者～

走筆至此～這篇文章我想用意並非「給建議」也不以「分析」為目的
而是...試著「貼近」h版友在這一系列對話中其實感覺頗「挫折」，卻又不知如何是好
的處境（當然，可能也包含在下先前不見得有理解到h版友的處境）...

試著分享一些東西與整理:)

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 122.126.109.244
※ 編輯: kmbiyax         來自: 122.126.109.244      (07/13 23:35)
推 onase:推個案與諮商師的內心OS！真到位！我覺得啦^^"
推 ad0960:我很好奇現在台灣的諮商都沒有intake嗎?
回ad大，台灣當然有intake...
不過，通常很少會intake如h版友所說3 hrs...
（intake通常 1hr就已經算很久---個人觀點）
intake在台灣隨著不同機構、不同處境，作法與形式都不一樣
醫院有醫院的作法、社區機構有社區機構的作法、學校有學校的作法
甚至...intake助人者與實際接案助人者是否為同一人？
----這，都不一定每個地方都一樣
推 ad0960:這篇文章也很生動!
推 alphaOri:這串討論讓我思考了一些東西，好像稍微可以體會h大的
→ alphaOri:感受，也覺得h大可以這樣清楚的描述好厲害啊...
→ alphaOri:好像我前段諮商也是出現信任問題，覺得我說了所有想說
→ alphaOri:的之後還是卡住，就對諮商師有一種「如果你不能讓我先
→ alphaOri:信任你，怎麼有辦法再繼續？」的感覺，最後我情緒上受
→ alphaOri:不了就跑掉了...
→ alphaOri:好像在k大的好文下推了奇怪的東西Orz...
al大，晤談關係本來就是有別於一般我們日常人際關係的樣貌
試想...一般我們教朋友可能還會聊聊天、約出來幹嘛幹嘛、或者msn啦、其他等八卦之類
但，晤談關係呢？
基本上...這樣的關係其實不太有這麼「長」的時間讓助人者與求助者兩個人建立關係
想看看...一般來說一段section若以6次為基礎好了

請問，助人者要如何在這6次
既要忙著與求助者建立關係、也要忙著釐清求助者來談主要問題、目標與期待
更有甚者...很可能受限於種種考量...這6次內就必須要先做出某些效果來

若我們把距離拉稍微遠一點點看看晤談關係
便不難發現...「這樣的關係，其實不只對求助者，對助人者來說也是一種挑戰」
因為...晤談關係本來就不是日常生活人際關係
但，晤談室中發生的經驗，很可能蘊涵某些日常生活經驗的「縮影」
且，我們也不可能說：
「對，今天求助者與助人者要進入晤談室，所以任何與日常生活有關的東西要全丟掉」

於是...「信任是否能如此理所當然建立？」這樣的課題，本來就有可能會發生
只不過...在這邊al大與h大的體會與經驗不一樣罷了:)


※ 編輯: kmbiyax         來自: 122.126.110.25       (07/14 08:40)
推 hesione:感謝你。
→ kmbiyax:h版友，我想即便大家用不同方式回應，但最終選擇與面對
→ kmbiyax:還是得靠h版友斟酌與奮戰...這些，恐怕不是在網路上可解決
→ kmbiyax:不論接下來回到生活面對時會如何，還是祝福你長出力量應對
→ brillante:推這篇。想起那句俚語，求醫其實是求緣。
→ maoapple:閃媽這俚語真好
推 brillante:其實這句的原語很複雜且更深刻，但我忘了怎麼說....QQ
→ maoapple:XD反正我還滿認同求醫是求緣這個說法
推 alphaOri:回應k大，由於"諮商師"這個專業角色，讓我一開始就對諮
→ alphaOri:商師有某種程度的信任，那是我在一般人際關係中，需要
→ alphaOri:花一段時間才能達到的。我是用這種角度了解到諮商關係
→ alphaOri:不是一般人際關係。只是後來在對諮商師的信任上似乎有
→ alphaOri:一些狀況，我也沒搞清楚怎麼會這樣。
→ alphaOri:後來思考過上一段諮商會卡住的可能原因，加上最近看板
→ alphaOri:上的討論串及板友們給我的回應，對下一段諮商我突然有
→ alphaOri:種想法：「我先幫諮商師，讓他能幫我」。試著減少那些
→ alphaOri:我想到的會卡住的原因，讓諮商師比較容易幫助我，或許
→ alphaOri:就不會讓同樣的事情再發生一次。
→ alphaOri:希望在這篇繼續推文不會影響原本的討論^^"
→ hesione:U大之前好像有講到在這邊每家機構的方式也不太一樣
→ hesione:我碰到的這家真的有祖宗八代都要挖出來的感覺 連小時候跟
→ hesione:誰玩 小學下課以後的生活模式 不只是爸媽職業 連工作情況
→ hesione:下班情緒 平常做什麼都問了 想不起來還要你盡量想想大概回
→ hesione:答 真的有k大形容的那種感覺..........