Re: [疑問] 雙重關係

[maoapple (貓蘋果)]

※ 引述《catfish1415 (喵魚)》之銘言：
: 當諮商關係的前提是 真誠一致、同理心、無條件積極關懷
: 這樣的時候，卻又要保持絕對不可以越界，不可以有雙重關係，
: 不可以跟個案發生做"朋友"...
: 想想，不知怎麼的會覺得有一點矛盾?
: 朋友這種東西不就是很自然的在分享經驗，生發信任、彼此喜歡，
: 然後就成為朋友了嗎?
: "要怎麼刻意的讓自己不是朋友?"
: 說到底，所謂的朋友是什麼呢?
: 而所謂的諮商關係 和 朋友關係的 界線到底是什麼呢?

我目前想到一般關係和諮商關係不同的地方有三：

1.諮商關係是一段很像____的關係。

  空格的地方可以代入親子、伴侶、朋友、師長等等，
  但不管諮商關係多像被代入的這些關係，他還是一段治療關係，
  只是跟一般的醫師－病人的關係又更深入，諮商師的功能又更多罷了。

2.諮商師本身就是一個跟一般人不同的角色。

  我們在一般關係裡，大家都是你說的那樣，自然的分享經驗、彼此信任喜歡等等。
  諮商關係就是要建立在你這樣的基礎上，
  再同時做到真誠一致、保有同理心、無條件積極關懷，
  諮商師會理性分析關係、做到深度的陪伴等，
  以此為基礎，進而讓個案遇見自己深蘊的力量。

  以朋友關係舉例，
  朋友不可能可以永遠對朋友做到你說的真誠一致、無條件積極關懷、同理心。
  試問，你真的可以隨時隨地對朋友做到這三種條件嗎？
  我是不可能對朋友總是「無條件積極關懷」啦，絕對都是有條件的，
  例如我很早睡，我就不可能半夜接朋友的失戀電話，
  可是可以在其他醒著的時間，跟朋友約出來，或者線上談天關心他。

  也就是說，諮商師即便跟個案建立一個很像朋友的關係，
  可是諮商師還是會有算計這段關係接下來這樣做比較好的動作，
  這就需要諮商師的覺察能力，我們跟朋友就不可能時時覺察後做些什麼吧？
  所以我們才會有這麼多的倫理規範，
  因為諮商師要戒慎恐懼的、極有意識的去理解他的諮商關係，
  如果不這麼做，只是在傷害個案、操弄個案。

3.諮商關係是一段灰姑娘的關係。

  諮商關係有時間限制。
  我們一般關係，除非彼此交惡，不然前提都是天長地久的吧？
  可是諮商關係只要停了，這段關係就會結束。

  諮商關係的時間性也只有建立你跟諮商師約好的那個頻率（ex:1hr/1周）下成立，
  諮商師也是人，我們也就不可能對每個人都做到所謂的個人中心三條件吧？
  （不管是否為個人中心學派）

  如果你問我男友：「貓蘋果有沒有對你總是真誠一致、無條件積極關懷、同理心？」
  他應該會覺得：「有這樣做到的應該是我吧...我都被欺負...」
  然後我男友根本不是讀這科的。

: 另外，當一個諮商結束了以後，是不是註定必須斷絕聯繫呢?
: 畢竟沒有治療關係就不應該聯絡，不然那樣的聯繫又算的上什麼?
: 而在治療結束之後，案主偶然碰上了心理師，兩人的關係又是什麼呢?
: 或許一輩子就停留在案主與心理師這樣的角色裡，
: 但想想就會覺得好像有那麼一點不切實際?
: 就像一段師生關係結束了以後，隨著年紀漸長，
: 師生之間若能相遇，總有一份朋友般相惜的興味在裡面。

這就要看那段關係裡的諮商師與個案彼此的默契是什麼了。
有些人會進入一段非案主與心理師的關係，有些人就會保持這樣的關係，
在不違反倫理規範的前提下他們可以一起選擇。
我是不知道不切實際在哪，是覺得那建立這段關係到底算什麼這樣嗎？
好像是一段又真卻又假的關係？
但我認為，我跟我的諮商師彼此也有一份朋友般相惜的興味在裡面呀。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 111.248.140.102
推 catfish1415:我想我的問題是 "無條件"積極關懷，可是如果只能限定
→ catfish1415:在諮商的小小空間裡才能存在，那這樣諮商本身不也是
推 catfish1415:一種"條件"? 因為我是案主，所以你...OOOXXX
→ catfish1415:而出了諮商之外，你我的關係就不復存在，那又怎麼能
→ catfish1415:談的上是真誠? 只是我在想像身為個案的感覺，會有那麼
→ catfish1415:一絲矛盾吧...不太能想像。
我認為在此的無條件只能建立在有條件的基礎上，
不會有「真正的」無條件積極關懷。
不管是諮商關係也好，一般關係也罷，
一定都是建立在某種條件上所形成的無條件積極關懷。
不過這也提醒我，要重讀Rogers一次了。
但我目前對無條件積極關懷就是如此理解，
也許你是覺得每段關係都可以達成「真正的」無條件積極關懷，
可是，我們真的可以對他人達到這樣的無條件積極關懷嗎？

諮商關係本來就是被「創造」出來的，他不是真正自然發展的關係，
只是一段被造出來讓你在這裡面複製你其他關係的一段關係，以達成所謂的分析、治療。
如果把諮商關係跟我們一般關係做比較，基本上立足點就不同。

ps.推文數要注意不超過五行喔

→ lynner:「無條件」無法包含形成「無條件」的條件
→ lynner:而這個問題也具有這種性質，無法單由心理學內部知識回應
→ lynner:呃...我不是很確定我在說什麼。
不知道lynner要指的是不是我說的這個？
我的若P則Q的邏輯很爛！所以你這樣講我沒有慧根懂！

→ lynner:對，一部份確實如你所說。
→ lynner:另一部分是引入其他學科可以讓這個問題更深入
lynner覺得可以引入什麼學科啊

推 catfish1415:也就是說...無條件是不可能存在的 hmmmm...
→ catfish1415:(嘆氣)  看來果然是這樣的阿...!
嗯你好像很失望的樣子@@

推 imoimo:我以為世界上沒有無條件的關係@@ 即使是親子關係也一樣
→ imoimo:因為父母親生小孩多半還是有目的的(EX:生命延續 自我實現)
→ imoimo:(我只是個正在諮商的人，不是心理師所以可以不用理我的話)
→ lynner:「不可能」不代表就此放棄，而是永遠要為這個目標努力.....
我是這麼想－在有限的條件裡做無限的努力！（衝啊）

推 catfish1415:很失望阿~:P  因為我在念這些理論的同時，都是把自己
→ catfish1415:當成個案在設想那樣的感受，當知道不可能被無條件的
→ catfish1415:接納，會很失落呢!!! = =+++
catfish有諮商經驗過嗎？
在諮商的時候，真的是無條件的呀

推 imoimo:我是個案(舉手)但我不會失落耶
推 alphaOri:可以說是在諮商條件下的無條件? 好繞舌XD
推 catfish1415:老實說，沒有耶，沒有諮商過。 不過很想試試 ...
→ catfish1415:不過我應該會是挑剔又難搞的個案吧 XDDDD
不管你是否挑剔難搞，你都值得擁有一段美好的諮商關係
我覺得諮商經驗很難用文字說明清楚
如果各個條件許可的話，去試試看諮商我覺得是滿不錯的
※ 編輯: maoapple        來自: 203.64.83.109        (07/18 17:44)