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心情真的很糟
很複雜， 打了兩年的球
我真的不知道自己到底有沒有進步，
其實進了自己想要的心理系、讀了兩年的大學，
在各方面我覺得自己真的沒有真的成熟，
我還是以往那個內在歸因的那個孤僻的人，
其實我真的發現有時候我有很多話想說，
但是我就只能對幾個人說，很多話我是說不出口的，
老實說對於球隊，我一直想多貢獻一份心力，
今天的比賽，打不安打的比賽，
我再一次瞭解到每個人的打擊都是很重要的，
我也知道老六為什麼要我一定要上壘，
記得去年對阿語，因為我的失誤而使的阿語打出了大局，
今年的我，之前一陣子我不知道自己怎麼了，
打擊的感覺突然都跑掉了，本來以為是因為在大心棒之前的那一陣子丟了太多球了，
我知道我自己並不可能丟出多快的球，
但那一陣子跟澤宇丟球時，是我覺得最快樂的時候，
那一陣子我真的發覺原來自己也可以丟得準丟得快，
所以興起想要練P的念頭，
就這樣可能是因為自己丟得有點勉強，
因為我還不知道要怎麼用下半身丟球，
所以造成了手臂的負擔，最後搞的打擊的時候右手無力，
所以在大心棒的時候一直沒有打擊的表現，
但之後手好了，可是卻浮現了好多打擊的問題，
變的不知道怎麼去抓投手的TIMING，
而且有點畏懼打擊，
我自己也有在調整，從大心棒回來，晚上我都揮50次的空棒，
練習峰逵學長說的練習方式，
但是接下來的比賽中我還是沒有打好，
每天晚上睡前我都在想，想站在打擊區時應該如何來面對投手，
但是模擬的情況及模擬時的態度，在真實比賽中時還是發揮不出功用，
我每次沒打好時，
其實我是很自責的，因為我真的發現我的守備是可以被取代的，只要練好體力及速度
就可以了，
對公行那一場，我其實很謝謝柏州，謝謝他的火力支援，
不然我真的對於我那兩次魯莽的跑壘耿耿於懷，
記得系際盃開始之前，澤宇告訴過我，要我做堅實的守備員，
我想其實澤宇說他很散，但是事實上我覺得紀律不是被要求出來的，
好的球員應該懂得自我要求，
其實我老實說以前我對於很高很近的球是很有恐懼感的，
反而不怕要跑的球，因為我一直會自己找時間練體能，
但是我覺得現在我的守備算是我打球以來最穩定的時候了，
這其實要感謝大家給我機會，因為我是那一種在比賽時表現會失常的人，
我的穩定是在必賽中磨出來的，而守備也是目前我唯一能貢獻的了，
我之前是這樣告訴自己的：被三振之後，一定會有球找上門來，我相信那是上天
給我的機會，我必須做的就是要好好把握機會，也是因為這樣想，
我不再覺得飛來的球是具有威脅性的，
反而認為它是友善的，因為它是我的機會，
守備是被動的，而守備機會也是強求不來的，
所以現在的我會盡量不讓打擊的不如意去影響到守備，
不然我就真的一無是處了，
但是光是被動是不夠的，不能主動攻擊就只能等對手失誤，
這樣的勝負是由對方決定的，這樣的球隊不是我們心目中想要成為的球隊吧
老六其實是故意說的很輕鬆，要我們再努力，要強到別人無法操弄我們的勝負，
但是事實上我們真的要有決心，記得輸球的感覺，沒能把冠軍送給學長當畢業禮物，
那種懊悔的感覺今年比去年來的強烈，
我是說真的，其實我自己很清楚我在球隊裡的狀況，
我的意思是其實我對於球隊的付出真的不像是完全融入一員，
只有練球、比賽出現，讓我覺得自己不是在圈圈之內，
這樣的感覺其實我在很多其他團體中都有過，
這應該是個性使然，
但是我真的想樣成為BEERMEN的一員，而不只是穿的球衣的球員，
因為我覺得打球其實很重感覺，算是朋友的感覺吧
而我彷彿只對澤宇有那種感覺，
對於其他學長我只有尊敬，並沒有開放自我，
所以感覺起來對上大多數的人都不瞭解我，
所以不太敢對我說什麼，這種感覺從小到大一直跟著我，
我也是一直在那種表面上沒有問題的情況下一直走到這裡，
但是我覺得這樣的我永遠都只會陷入困境，
我真的想要有些改變，
說了這麼多，只是想要把藏在心中很多沒說的話說出來，
我只是想說我真的很高興自己選擇了BEERMEN，
我真的想跟大家一起變的更強，一直一起打球。
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已經決定的事不輕易放棄
堅持到底
對的事 對的人 我都珍惜
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