當然我不會再執著抓著多重人格當擋箭牌, 因為已經沒有這個必要了.
首先我可以體會何以玲美阿姨不相信我會那麼慘,因為阿姨在我四五歲就出國
.之後再見面,已是分化後的我---也許是愚昧也許是平凡也許是積躁也許是暴烈殘酷...
這些都不再重要,因為一生就是不斷往前看,回顧不堪的過去只會形成負累.
為何解離....除了我之外的每一個人就算是從小被打爹不疼娘不愛也
不若我有資格來解釋解離的原因.
誠如之前有網友在我控制不住情緒同時九個人交互辱罵對談時,
每個人都不以為然的罵我是"笑ㄟ".
甚至有些會批評我說他們其實看過人格分裂的書籍,隨便看也知道我在演戲.
關於這點,這世上有太多熟讀許多書籍而形成傲慢學者氣的人們,
說真的.....書本的理論再怎麼精闢也只能觸得真相的一角
,所謂學者風範的雄辯是完全不能與一個真正親身體驗過其真實度的人相比的....
.網友咬定我一定是個因為教不到朋友的怪人,才跑來網路鬧.
關於這些起初會覺得有點委屈,一個人承受了16年每個人卻仍當我在編故事.
耍脆弱博取呵護及同情.
不是我想狂妄,不過....說這些:
我已經不再去怨恨將我打到趴在地上全身瘀青站都站不起來的爸爸
不去怪罪每當妹妹犯錯就打我出氣的爸爸
不去埋怨想幫忙卻讓我被打得更慘的媽媽
不怨聯考前天天打我拿五大本 hard case books 從我頭頂重重砸下的爸爸
淡忘六歲的我勸阻父母時被大聲喝止,重重推倒在地的不愉快回憶
不再想爸爸再我七歲時拿菜刀在我眼前十公分揮舞威脅的畫面
不去想過去那身高只有大人一半高的我幾乎天天
抱著九把菜刀偷偷藏在床底下,鋼琴布下的往事
諒解老習慣在親友陌生人面前重重甩耳光罵我婊子妓女的爸爸
不再深限於從六歲起就害怕活不過今晚的恐懼
還有很多很多多到可以寫一本800頁的小說(而且還是濃縮版的)
所以,以為我缺乏意志力絕對是誤解
因為我的意志力是從六歲起面對每天每夜的生命威脅就開始訓練的
到現在訓練了整整16年
多重人格是一條不得已的路,連對自己意志力甚滿意的爸爸都承認
他在面對這種困境絕對絕對會自殺
他為什麼打我,因為他從小就是小霸王,又耳濡目染母親的高壓政策教育方式
也許你以為我很幼稚
因為我必須強迫自己改變以符合大環境的標準
例如和小學一年級同學聊民歌,聊雲門舞集,聊兒童劇團,聊黨外活動.....
每個正常人都會想孤立這種人吧~~~~
再來,太聰明到七歲就在心裡偷偷抓大人語病,
前後語句的矛盾不小心說出來又被打的狀況下
唯一的辦法就是把自己變笨......變得溫馴聽話唯唯諾諾
這樣...........才能活下去~~~~~
謝謝阿姨把原本的我逼出來,
何以確定為多重人格,因為.....
智商/肌力/字跡/說話模式/說話聲音/肌肉習慣動作等等~~~
都完全不一樣不一樣不一樣
這件事我知道十年以上了,試著跟同學抱怨我的痛苦,
不過大家都當我外星人,當我亂編故事想引人注意
為什麼沒人發現,因為我用我的意志力控制的很好.....
這些亂七八糟的聲音,對話....每天在我腦中群魔亂舞已經十多年
但十年前就知道沒人相信我,我只好自己熬過來
所以轉化後較愚蠢的我只能考上松山和台大哲學
我不後悔,也不想怪罪誰,因為仔細想想這是對我一生最好的方式
如果從小就被認定是資優生,只會不斷茁壯我的慢心,
使我成為一個把別人都當傻瓜的笨蛋
但這些年,我品嚐著被人徹徹底底當傻瓜的滋味
雖然心中吶喊,但我不說.....說了只會引發更多問題,
如爸爸的瘋狂,媽媽的失控,妹妹的無辜波及
所以我一個人撐著不向任何人說
最近狀況愈趨混亂一方面外在強烈的刺激
一方面我每天癲癇已經有四個月了(台大神經內科醫師證實是癲癇症狀)
從五月局部抽搐到七八月全身抽搐到這四個月一整天抽搐
到一直翻白眼失語不能吞嚥心絞痛嘔吐
誰發現了呢?
因為我的意志力堅強到你們無法想像
長輩喜歡勸年輕人要多磨練訓練意志力,我會學習虛心的聽
但心裡難免有個聲音冒出: 你以為你看到的是哪一個我???
若語句多有冒犯,請見諒
有時候還是需要裝笨,因為會傷害自詡為權威者的自尊
就像前晚爸爸跟我聊,我以最初完整的人格與他對談
他叫我別再說了,因為他會畏懼我
好像一個70歲的靈魂佔據一個21歲的肉體一樣
不過,那是原本尚未屈就大環境而轉而做自身徹底改變的我
如果會引起別人的恐慌
我會適時扮演一個"孩子"與"既定的受教者"的身分/角色.
希望你能了解我過去一些荒唐行徑背後的真正原因
因為我最初人格具高度自尊不願當可憐蟲
所以創造型塑出其他人格是當時六歲的我的智力所能想到的最佳辦法.
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