[教養] 教養大震撼 讀後心得

[beryll ( 貝瑞貓 咪嗚咪嗚)]

原書資訊
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010464395

＊歡迎轉貼/轉載 但請註記出處及原作者ID

＊有什麼疑問或感想都歡迎討論喔 ^ ^



教養大震撼 重點整理與心得

1.      作者引用了非常多心理學家或教育學家的研究結果，而非平常「想當然爾」
        或「經驗上如此」的教養書籍。

2.      只是作者可能不是心理系背景出身，對於統計數據的「有差異」VS
       「有顯著差異」的區別不知是否清楚認知。


第一章  讚美：自尊心迷思應該淘汰了
        (沒恆心，沒毅力，經不起挫折，可能都是被讚美害的。)

可以說孩子「努力」，但別說孩子「聰明」！
讚美本身是一種正增強，我們希望孩子努力、用心、細心、專注或有毅力，
        因此都可以用來讚美孩子；但是說孩子聰明意味著可以不很努力就可以
        成功或有好的成績，反而可能是有害的。
8歲之後，除非是自信心非常不足的孩子，不然已不需要太多的鼓勵。
過多的鼓勵反而可能會讓孩子覺得是否自己表現得太差或太笨。
當孩子表現不佳時，父母應溫和的正視這個問題，而非轉移話題，有所正視代表
        關心與重視。支持孩子走過低潮，再次表現良好時再給予鼓勵增強。


第二章  睡眠：別迷信「一日之計在於晨」(少睡一鐘頭，IQ減七分。電視機是冤枉的。)

15歲前的孩子因為大腦正在發育，不應該晚睡，基本的睡眠時段應為2300~0700，年紀越小的孩子應該在這個時段前後更增睡眠時間。盡量別因為父母要在上班前送孩子到校而讓孩子太早起床。


第三章  族群意識：小孩天生就會歧視 (族群平等教育不只有必要，還要趁早。)

這個問題在台灣似乎較不嚴重，可以參考。


第四章  說謊：父母如何不知不覺鼓勵說謊？
        (四歲兩小時撒一次謊，六歲每小時一次。七歲仍在說謊，就會繼續說謊。)

可以讓孩子學會騙人(我想到張無忌小時候……)
        但是不能騙父母(這個部分與第七章有關)。
即使不是惡意說謊，一但大人說的與事實不符，小小孩就可能會覺得受騙，
        無論孩子是否有表現出不悅，大人可以主動說明並表達歉意與安撫孩子。
砍櫻桃樹的故事(正增強) 教育效果大於 放羊的孩子(負回饋)。
減少孩子欺騙自己的話語：
「你保證會說實話嗎？」
「假如是你做的，我保證不生氣，如果你願意說實話，我會很高興。」
        (孩子說實話後如果自己真的生氣或處罰孩子，他就漸漸不會想在說實話了)
孩子告狀時，帶著孩子一起處理並教他處理，讓孩子任何事情都願意跟父母說
        (包含告狀)。


第五章  聰明：為什麼贏在起跑點不算贏？(IQ會改變，EQ則沒有科學根據。越是聰明的小孩，IQ變動幅度越大。)

小時了了！因為大腦還在發育，10歲前不必去測IQ，就算測了也不必盡信。


第六章  兄弟姊妹：關係在弟妹出生前就決定了
        (佛洛伊德搞錯了，莎士比亞才是對的。兒童閱讀也有陷阱。)

書中提到的「兄弟姐妹同玩營」還蠻有趣的，英文應為
        "More Fun with Sisters and Brothers"。
與友誼不同，兄弟姊妹是天生的關係，無須考驗社交技巧與費心經營。
        因此兄弟姊妹關係往往是基於哥哥姊姊在幼兒時期的人際互動能力(交友能力)，
        怎樣跟朋友玩就會怎樣跟弟妹玩，不同之處在於，玩得不好會失去朋友，
        但不會失去手足(只是關係會變差)。
對孩子(尤其是男生)來說，表現出「酷」很重要，有時候是一些難以理解的行為背後
        的理由。比如說：很照顧妹妹是很不酷的事情，欺負妹妹比較酷，因此要裝作
        會欺負妹妹的樣子，比較能得人緣。


第七章  青春期：「荷爾蒙風暴」並無科學證據
        (時間排越滿的孩子越容易無聊。不訂規則的父母最不了解孩子。)

延續第四章的「說謊」，這章比較著重接近青少年時期的孩子。
隱瞞的理由之一：跟父母說就像兒童要求大人幫忙一樣，是長不大/不成熟的行為。
說謊的最大理由是：不想讓父母失望 或 不想造成爭吵。
父母爭吵的過程不見得一定要迴避孩子(即使迴避仍有可能被孩子撞見或偷聽)，
        重點是爭吵後要能解決問題並和好如初，這樣的爭吵對孩子來說利大於弊。
家規不用太多條，3~5條嚴格執行勝過很多條但不太執行。
青少年是個容易感到無聊的年代，不論父母或誰把行程安排的多滿，還是會覺得空虛。
因為生理上(大腦發育)的因素，青少年興奮時(於冒險或犯罪情境)，
        會喪失理性與自制力。
比起犯錯或犯罪，青少年往往更不能忍受不酷或丟臉。(也許可以解釋染上菸癮)


第八章  自制力：對學業成績比IQ重要(遊戲不只訓練自制力，也訓練抽象思考。)

關於「心智工具」幼教法，書中的效果非常的神奇，另有專書
        「心靈幫手-Vygotsky學派之幼兒教學法」介紹，內含不少心理學專業知識，
        閱讀上較有難度。
孩子的想像力與扮演能力不可忽視，如果希望孩子站著不動，只要請他扮演衛兵即可，
        甚至站直的時間長度超過大人的想像；但如果直言請他不要動，
        一下子就撐不住了。
若非擅長寫文章者，寫完後若不自己先看一遍，往往不會注意到文章中不甚通順
        甚至不知所云的部分。從小就訓練孩子看一下自己(或他人)寫的字，
        幫忙圈出寫得好看的，一方面讓孩子練習自己判斷，另一方面讓孩子可以
        給予或接受正向的回饋(而非指責或被指責寫得不好)。


第九章  人際關係：為什麼貼心奶爸帶出問題小孩？
        (別人眼中的高EQ小孩最會欺負同學。)

兒童是否會透過電視學習到負面的行為？如果說負面的行為狹義來說可以是毆打或
        暴力行為，但是言語的攻擊或嘲笑也可視為負面行為的一種。研究發現卡通或
        教育類型的電視節目也包含了廣義的負面行為，同樣的影響孩子的認知與行為。
許多父母會在爭吵時刻意避開孩子，但爭吵的音量比較大，還是有可能被聽到；
        或是被孩子撞見後才另外進房間繼續溝通，孩子往往知道父母有過爭吵，
        但是無法得知言歸於好的過程，這樣的環境下孩子學不到正面解決衝突的方法，
        不利於兒童的社會化過程。
如同第六章所說的「酷」表現，能夠吸引同儕注目的方式之一就是攻擊行為，
        既能表現出反抗大人很酷，也能讓同學知道自己的能力很強(能攻擊他人)。
「進步型」的父母因為雙方同時想給孩子好的教育，會引發較多的衝突，
        而且雖然有在進行孩子的管教，但是常無法制定嚴格的規矩並實踐，
        也不時更改對應孩子方式，造成孩子的攻擊行為並未比其他孩子少。


第十章  學說話：語言學大師的理論可以休矣
        (別以為你多講話，就能幫助寶寶學說話。但是的確有七種方法幫助寶寶早點說話。)

有研究發現，幼兒能辨識世界各國語言的所有「音素」，但因為環境中沒有這樣的刺激，
        孩子逐漸喪失母語外的音素辨識能力，因此市面上產生許多製作給幼兒的
        語文學習影音教材。但是這些教材雖然有提供聲音的影像的刺激，但是這樣的
        語言刺激影音並不同步，不同於父母面對幼兒說話，孩子聽到聲音的同時
        能看到父母的口唇變化，也能判斷字與字、句與句中間的停頓。比如很多人
        都學過英文，但若不具有很強的英語能力，看沒有字幕的英美電影時，
        會因為無法在一長串的音節中分隔出字句，也無法將我們所學過的英文
        與之對應。不只無法理解對話與劇情的進展，
        透過影片學習英文的效果也會很差。
父母對幼兒說話時，內容都是幼兒正在看的東西、正在摸的東西或正在做的事情，
        幼兒自然比較能理解話語的意涵，同時父母也會對幼兒的反應給予適當的
        回饋，這些都是教學影片所不能做到的。
同一個單字由不同人來說，能增加不少學說話的效果。同樣的句意也可以換句話說，
        讓孩子盡早習慣文法。


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.131.88.120
推 mauricew    :"教養大震撼"是本好書 我也非常推薦
→ mauricew    :唯一與我比較不同的處理方式 就是在"說謊"
→ mauricew    :書上內容:"四歲兩小時撒一次謊，六歲每小時一次。七
→ mauricew    :歲仍在說謊，就會繼續說謊。"
→ mauricew    :"假如是你做的，我保證不生氣，如果你願意說實話，
→ mauricew    :我會很高興。"
→ mauricew    :"可以讓孩子學會騙人 但是不能騙父母"
→ mauricew    :基本上書上上面這三段內容 可以看出"教養大震撼"
→ mauricew    :不准許小孩騙父母, 如果欺騙父母還要說實話,
→ mauricew    :並且把小時候會欺騙父母的小孩 歸類為長大會持續欺騙
→ mauricew    :
→ mauricew    :我個人對這種處理說謊 持否定的態度
→ mauricew    :我認為當孩子還小時(或許小二前) 我"默許"說謊
→ mauricew    :我更不會逼他非得說"實話"
→ mauricew    :基本上當你說"如果你願意說實話，我會很高興。"
→ mauricew    :父母用這種語氣(高興當藉口) 已經在追殺小孩子了.
→ mauricew    :
→ mauricew    :努力尋找小孩說謊的原因, 適當的給出對事情的價值觀
→ mauricew    :與處理方式, 在小二之前 適當的默許小孩說謊.
→ mauricew    :把小二前小孩"說謊" 視為沒什麼大不了
→ mauricew    :了解說謊原因 解決問題 不追殺小孩 才是上策.
歡迎不同的觀點 :)


原書內容也有提到

許多說謊的行為是大人逼出來的

小事真的可以不用追問 (EX.弄亂玩具間 打翻水)

甚至喝問： 說 是不是你做的

坦承或說謊 只是在

受責罵 與 破壞關係 之間擇一罷了


帶孩子一起處理善後就好囉

我喜歡這句話

"孩子犯了錯 其實本身就已經夠自責了 再罵他跟責罰他
                只是雪上加霜 且會喪失安全感 之後有事也不會跟父母說"

推 ragirl      :推!謝謝整理!
推 IamHoney    :小孩天生就會歧視，不歧視種族也會歧視別的(EX.胖子)
是的 不只跟自己外表不一樣的人會另眼看待

連(肉眼看不見的)標籤 也會    EX.成績好 或成績不好
※ 編輯: beryll          來自: 140.131.88.120       (09/25 15:08)
推 lwblwb      :我也很推這本書。另，歧視在台灣可嚴重了，對移工、
→ lwblwb      :外配都不友善
推 rochelle    :這本書對我的啓發也很大!
→ feathery    :我不太同意小孩「天生」會歧視耶，那都還是從大人的
→ feathery    :或是媒體裡學來的，有時只是一個眼神，小孩就明白
→ feathery    :成績不好也是....
→ feathery    :覺得和自己長不一樣的人覺得奇怪是自然的，會擔心害
→ feathery    :但若到「歧視」這程度，多半是大人有意無意的提示
跟 怎麼定義 有關

外觀會決定這個人是不是自己人

體格 語言 膚色  如果都跟自己一樣

就比較容易玩在一起

反之亦然
※ 編輯: beryll          來自: 140.131.94.50        (09/27 08:58)
→ feathery    :那所以把這稱作「歧視」也真是奇怪....