推 pase139 :推 12/22 02:19
推 mauricew :推一下 有原則的爸爸 12/22 09:44
→ mauricew :而且shih爸爸能在孩子犯錯 "即時"教訓也很重要 12/22 09:46
推 tsenglomei :推~~~ 12/22 12:24
→ ladyluck :推長時間堅定立場的教養 12/22 14:26
推 marsiy :我管小孩的做法也跟版爸差不多,得到效果也差不多 12/22 23:54
→ marsiy :我家是體力超旺盛又死要面子的3歲半小男生 12/22 23:55
→ amandalee38 :吃飯這點我也很像,我都會說:等下餓了還是得吃這些飯 12/24 11:26
→ amandalee38 :也沒有其他東西可以吃,然後我就開始整理家務 12/24 11:26
→ amandalee38 :最慢半小時,他餓了我還是會熱一下,吃的飛快... 12/24 11:27
→ amandalee38 :但我絕對不會給他正餐外的東西,所以他就知道 12/24 11:27
→ amandalee38 :吃飯時一定得要吃正餐,沒有其他東西可以商量 12/24 11:28
推 choulu :一致性和講話具體的建議, 很有幫助 12/31 13:32
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作者: feathery (feathery) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養]5歲兒經常激怒阿公阿嬤怎麼辦?
時間: Sat Dec 22 02:27:59 2012
如果能夠整天在孩子身邊耳提面命，也許效果會好很多。
阿公阿嬤沒有能力教孩子如何溝通，也沒辦法跟他溝通，
所以只有妥協和生氣兩種選擇，
這不是阿公阿嬤的錯，他們也努力在帶孩子了。
孩子不會講他沒有聽過的話，
像是「討厭」「你給我走開」這種話都是從大人身上學來的，
因為大人會命令小孩，小孩自然就學起來用。
不乖乖吃飯、不收玩具、兄弟搶玩具、不禮貌....
這每一樣都要從日常生活來教起，
我有一段時間自己帶孩子，就每天跟她磨，
而且是父母一起教，現在才能有些成果。
所以，如果有心想教，那可能要考慮請一段長時間的假，全心帶孩子，
（但要能忍受過程中的挫折感，一定會有的）
要不然就考慮請學校一起配合，留意孩子言行，
但說真的，學校和老師只是輔助，家長本身才是主角。
--
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◆ From: 111.250.82.19
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作者: baLydia (靜兒) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養]5歲兒經常激怒阿公阿嬤怎麼辦?
時間: Sat Dec 22 14:47:10 2012
提供我家哥哥的經驗給你參考
我家哥哥情緒起伏很大，易怒，常跟阿公對罵 (是，就是對罵)
常搞得我不知道到底是阿公問題比較大還是小孩問題比較大
治療師教我一個重點，絕對不要在氣頭上管教孩子，不管是大人的氣頭或是孩子的氣頭
大人氣頭上會口不擇言，甚至出手扁人，孩子氣頭上則根本聽不進去你說的話
用兇的用吼的甚至用扁的，孩子只是畏懼你的權威而暫時屈服，但無助於改善問題
孩子大哭大鬧怎麼辦？取消觀眾是個好方法
你可以完全無視孩子的脾氣(適合在家)，就讓他哭鬧，只是耳朵辛苦一點
治療師建議可以在家裡佈置一個溫馨安全的空間，起居室角落之類的
跟孩子說，那裡是讓你冷靜的空間，你可以在那邊發脾氣、丟東西、大哭、發呆
只要不弄傷自己，不只是孩子，大人也是會有失控的時候，可以當全家的冷靜空間
但注意，千萬不要讓孩子有呆在那是被處罰的感覺，孩子會抗拒
那應該是個很舒服的空間
等孩子脾氣過了，冷靜下來之後，再跟他溝通
為什麼生氣？有沒有什麼比較好的處理方法，下次碰到類似的狀況應該要怎麼做會比較好
溝通的過程不要是逼小孩聽大人說，而是雙方一起和平的討論
譬如你說孩子會打阿公，就要跟他討論，為什麼要打，是不是要引起阿公的注意
阿公被你打會痛，有沒有更好的方法
讓孩子自己想一個可以達到相同目的又不會傷害阿公的方法
在我家因為空間有限，我就把哥哥的床定義為他的生氣床
每當他再家裡發脾氣哭鬧丟東西時，我就跟他說去丟你的angry bird
剛開始是生氣的丟，丟著丟著就變成在玩，也忘記剛才幹麻生氣
有點類似大禹治水的概念，是疏通不是圍堵
不要在孩子鬧脾氣時去強壓他，不要一直要求他不准生氣
愛生氣就讓他氣，只是要教他『怎麼生氣』
因為牽涉到阿公阿媽，施行起來會困難
我家光說服老公就不容易了，所以我家那兩個男的還是常對戰
慢慢的試著把這個觀念跟長輩溝通
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◆ From: 123.0.245.145
推 ladyluck :推。孩子鬧脾氣時我都跟他說你氣完哭完再來找我 12/22 16:50
→ ladyluck :然後完全不理他當他不存在，他很快就會停止哭泣跑來 12/22 16:51
→ ladyluck :找媽媽，然後我就會用碎碎念攻擊 12/22 16:51
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作者: brillante (相思花瓣) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 5歲兒經常激怒阿公阿嬤怎麼辦?
時間: Sat Dec 22 16:21:10 2012
※ 引述《ewoodbear (熊梨)》之銘言：
: 今天早上吃早餐的時候，婆婆忽然對我說，要我重視孩子的教育，不要只顧著上班，
: 小孩簡直像個不良少年一樣，小孩變壞了，工作再好也沒用，聽了覺得很沉重。
: 婆婆老是唸說，街坊鄰居的小孩沒有像我們家的孩子一樣，很"番(台語)"，歹教！
: 原來是因為，我們家快五歲的小男生，常常對著阿公大叫，
: 說什麼「阿公我討厭你！你給我走開！」之類的話，還會打人，
: 阿公看到他的行為之後大為火光，他又是一個不好溝通的小孩，
: 通常得不到東西，就會大哭大鬧，
: 阿公阿嬤禁不起吵，不是妥協，要不然就是跟著發脾氣。
: (我覺得他已經習慣用情緒威脅的模式跟阿公阿嬤相處)
: 三不五時回到家，面對的就是兩個大人和兩個小孩(弟弟2歲半，開始會學哥哥)不好的情緒
: 婆婆有時候被吵到很不高興的時候，還會發脾氣打電話到公司叫我趕快回家，
: 我大概每天下班回到家已經晚上七點，幫他們洗澡完，陪他們玩一下就帶他們去睡覺，
: 問題在哥哥幼稚園下課(大約4點半)到晚上七點，
: 這段時間是阿公阿嬤要代為照顧他們的時間，
: 常常為了吃飯不乖乖吃，玩具不收、兄弟搶東西等等的問題發脾氣，
: 教養的問題，當然是父母的責任，
: 我曾問過他，你知道「討厭」是什麼嗎？小朋友沉默不知道怎麼回答。
: 面對他對大人不禮貌說話的語氣，也很多次的跟他說不可以這樣，
: 「阿公阿嬤平常照顧你很辛苦，所以你不可以對阿公阿嬤不禮貌，
: 你說討厭阿公，阿公會傷心，如果媽媽對你說我不喜歡你，你會想哭哭對不對？」
: 當下跟他說完，他好像懂了，可是沒兩天又來了，
: 也曾經胡亂哭鬧到忍不住體罰他，可是我發現沒什麼用，
: 用講道理的，這種情形還是不斷上演，
: 難道說真的是我的教法有問題嗎？有時候覺得回家壓力好大，
: 不知道回家小孩是不是又在哭鬧了，公婆是不是又不高興了，
: 可以給我一點意見嗎？
我覺得這種狀況是結構性的問題，
沒辦法用一些行為改變技術，或是一些說話技巧就讓孩子有神奇的改變。
預估再半年，連弟弟都會開始作亂，
屆時兄弟兩個每天打鬧也就罷了，公婆的管束與心態上全面崩潰以後，
孩子就只好等上小學之後看看有沒有神奇的老師可以做奇蹟式的改變了。
我建議要先看看哥哥的幼稚園環境，包括老師與同儕。
畢竟孩子在這兒幾乎一整天，最精華的白日時段都在幼兒園裡，
那麼老師的教導，以及同儕的影響一定很大。
這個部分我覺得需要很注意，若覺得孩子去幼兒園只是混時間而已，
那麼就先考慮換幼兒園。
再者，四點半到七點半這段時間，也是情感上最迫切需求的時間。
孩子需要聊天，嬉戲，需要分享今天一整天的喜怒哀樂。
但阿公阿嬤看來已經累壞了，已經沒有辦法給孩子什麼了，
這三個小時裡需要吃飯洗澡吵架被罵，孩子根本不可能有受疼愛的感覺。
孩子一旦情感與需求上沒有獲得滿足，久了之後是會空掉的。
若阿公阿嬤不能給，那麼爸爸媽媽理所當然要擔起這個責任。
不然就是要幫他們選擇適合的環境，
允許他們將親密依附感轉到這個環境裡主要照顧者身上。
或許多找一個人來幫忙，如到府保母是可以試試看的。
但這也只是短時間可以解決一些問題，例如在行為部分。
不過長久下去，孩子漸漸長大，
你們希望他們感受到的環境與愛是什麼樣子的。
建議是妳跟老公可以想一想。
工作很重要沒錯，而且台灣的環境讓很多人不得不把工時延長，
除非是自己熱愛工作熱愛到不想管小孩的，我想大部分父母都是無可奈何。
但是在無可奈何的同時，
怎麼權衡在孩子降生這世界上的前幾年，如何跟他們相處，
藉此劃分出一些不可撼動的界線，
讓自己至少在平時也可以盡到父母的責任，
（即便找適當的代位照顧者也是盡責任的方式）
我個人覺得這是比工作更重要的事情。
另外還有一個方式，就是妳下班回家後卯起來跟孩子相處。
那個時間不只是例行性的洗澡送上床，
而是想盡一切方式與他們連結跟互動，
以及狠起來管教。
我說的狠起來管教不是打罵，而是讓他們知道誰是「老大」，
讓他們知道爸媽的愛，以及多麼在乎他們，
很奇怪的是，當父母拿出一股蠻勁跟孩子相處，
讓孩子知道「我真的很在乎你」「我很重視你到底過得好不好」
以及「媽媽知道你是好小孩，你一定做得到」
孩子就會很自然的改變，即便跟爸媽相處的時間不多，也是可以做到的。
但是這樣的例子不多見，
我看到的都是父母真的是用盡心思費盡心力去跟孩子互動。
若你們夫妻可以做到這部分，或許可以扭轉這一切。
所以，若真的要給一般般的意見，
我覺得週六日是你們夫妻跟孩子相處，
以及改變他們行為與灌滿他們愛的黃金時間。
若連這兩天都沒有時間，沒有辦法給。
那麼退而求其次就是找人幫忙而已，不過這只是下策，
孩子需求的是愛與關懷，這不是什麼方式或技術可以達到的。
或許爸媽可以想一想該怎麼給孩子感受到這部分。
另外有一個小小的意見，與妳分享：
若把孩子當成麻煩時，覺得有壓力時，他們就真的會是麻煩。
爸媽或照顧者的心態改變，孩子就會改變的。加油。:)
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◆ From: 220.136.121.213
※ 編輯: brillante 來自: 220.136.121.213 (12/22 16:33)
推 mauricew :家長能給小孩最寶貴的資產就是"時間" 12/22 19:12
→ mauricew :下功夫 花時間 磨出優秀的孩子 12/22 19:18
推 rooi :推~原原po跟小孩相處的時間真的太少，而這些時間又 12/22 20:58
→ rooi :全耗在例行性的事情，缺少談心和建立價值觀的時刻 12/22 20:59
→ rooi :我最常跟孩子們聊價值觀的時候是跟他們一起吃飯的時 12/22 21:00
→ rooi :候，氣氛和樂又心平氣和，才可以完整表達你想傳達給 12/22 21:02
→ rooi :孩子的觀念，洗澡時間也很好利用喔 12/22 21:04
推 mauricew :r大說得好 家庭能有與小孩共同相處的時光很重要 12/22 21:05
→ mauricew :尤其能有個自然合諧的氣氛的家庭 更能使小孩有安定感 12/22 21:06
→ mauricew :如果父母親能減少應酬回家陪小孩吃飯的話 就更在好 12/22 21:07
→ mauricew :不過了. 情緒穩定的小孩 對將來的發展很重要 12/22 21:07
→ mauricew :這樣的小孩能專注於自己的進步上 而不會受到太多負面 12/22 21:08
→ mauricew :的影響 例如挫折容忍度低 更有些孩子 每天應付自己 12/22 21:08
→ mauricew :家庭裡的風風雨雨問題 如父母親感情不佳 或者 親子 12/22 21:09
→ mauricew :問題等 早就身心疲累. 而無法專心在自己的未來上. 12/22 21:09
→ mauricew :如果家庭每個成員關係良好 如夫妻關係 親子關係. 12/22 21:10
→ mauricew :這時家裡就不用浪費於家庭裡的爭吵(內耗) 12/22 21:11
→ mauricew :每位家裡成員可以有比較充足的時間 好好準備求進步 12/22 21:11
→ mauricew :並且可以利用晚餐時間 或者每個星期所規劃的家庭聚會 12/22 21:12
→ mauricew :1. 自然閒聊(增加親蜜與安全感) 2. 互相討論(價值觀 12/22 21:12
→ mauricew :等經驗傳承 以及家庭團隊討論最好的方案來增強實力) 12/22 21:13
→ mauricew :3. 互相鼓勵(其實小孩最喜歡得到父母的稱讚 尤其是 12/22 21:14
→ mauricew :媽媽) 12/22 21:14
→ mauricew :而這一切 都要建立於愛,互信,花時間為基礎. 12/22 21:16
推 mauricew :1. 愛- 必須要讓小孩子真正內心覺得是被愛的 12/22 21:18
→ mauricew : 父母對孩子的冷淡 小孩子一定感受得到 12/22 21:19
→ mauricew : 如果父母很有愛心 並且嚴格教養正確方向 12/22 21:19
→ mauricew : 小孩不會怪你. 12/22 21:19
→ mauricew : 但是如果父母對小孩只有期望 確不肯花心思在 12/22 21:20
→ mauricew : 小孩身上 甚至沒有讓小孩子"心服口服" 12/22 21:21
→ mauricew : 父母就是放任或者亂教小孩 小孩未來未必會服 12/22 21:21
→ mauricew : 每次我對我小孩教育的方式 就是如果我是 12/22 21:22
→ mauricew : 我自己的小孩 我能接受嗎 我自己能接受 12/22 21:22
→ mauricew : 我才這樣教我孩子. 12/22 21:23
→ mauricew :2.互信- 先要有愛才有互信 但有愛不表示就有互信. 12/22 21:23
→ mauricew : 要小孩相信父母 身教很重要 12/22 21:24
→ mauricew : 不要教小孩自己去念書 自己跑去看電視 12/22 21:24
→ mauricew : 不要教小孩多學習 自己卻完全不學習. 12/22 21:24
→ mauricew : 不要教小孩有禮貌 自己確沒有禮貌. 12/22 21:25
→ mauricew : 我為了我孩子 我自己也改了些 因為我怕我小 12/22 21:25
→ mauricew : 孩將來不服我 就是家長自己有什麼不好的習慣 12/22 21:26
→ mauricew : 也要遮掩吧 不要把抽菸吃檳榔打麻將打電動 12/22 21:26
→ mauricew : 不良習慣作給小孩子看. 12/22 21:27
→ mauricew : 另一個我覺得一般人比較忽略的"互信"議題 12/22 21:27
→ mauricew : 就是家長要夠聰明 不夠聰明的家長VS 12/22 21:28
→ mauricew : 太聰明的小孩 互信也會不足. 12/22 21:28
→ mauricew : 如果笨家長認為對的事假使是對的 但口才無法 12/22 21:29
→ mauricew : 說服比自己還要聰明的孩子 不好意思小孩不 12/22 21:29
→ mauricew : 會聽你的. 12/22 21:29
→ mauricew : 但是如果家長的教育方式是對的 且家長夠聰明 12/22 21:30
→ mauricew : 口才夠好 可以說服孩子 恭喜 在教育正確之下 12/22 21:30
→ mauricew : 且小孩也被說服得心服口服之下 教育成功的 12/22 21:30
→ mauricew : 機會如魚得水. 12/22 21:31
→ mauricew : 另外 再說另一個互信的議題 12/22 21:31
→ mauricew : 如果家長給小孩的建議 沒辦法"成功" 12/22 21:31
→ mauricew : 一種是家長根本給出錯誤的建議 另一種是 12/22 21:32
→ mauricew : 家長的建議也不可能每次都對. 12/22 21:32
→ mauricew : 很不好意思 如果是笨家長老是給錯誤的建議 12/22 21:32
→ mauricew : 家長與小孩之間的互信 也會降低 但這降低不 12/22 21:33
→ mauricew : 是是壞事 因為家長的能力低 放手給小孩也很 12/22 21:33
→ mauricew : 好. 12/22 21:34
→ mauricew : 所以在"互信"方面 親子關係,家長建議是否正, 12/22 21:34
→ mauricew : 家長夠不夠聰明而能說服小孩 都非常的重要. 12/22 21:34
→ mauricew :3. 花時間- 不願意花時間給小孩的家長 基本上小孩 12/22 21:36
→ mauricew : 就是自由發展. 自由發展不是說不好 12/22 21:36
→ mauricew : 而是我認為應該把小孩先調教好再放手. 12/22 21:37
→ mauricew : 例如:禮貌,字寫得好看,人身價值觀等等 12/22 21:38
→ mauricew : 我自己對小孩一直堅持著"太早放手不好, 12/22 21:38
→ mauricew : 太晚放手也不好" 12/22 21:39
→ mauricew : 小孩越小我花時間越多 小孩早期的不放手 12/22 21:39
→ mauricew : 其實是希望將來提早放手. 12/22 21:39
→ mauricew : 只要小孩哪一項禮貌,學習習慣,價值觀養成 12/22 21:40
→ mauricew : 我還希望早早放手. 好讓我與老婆可以多多 12/22 21:41
→ mauricew : 出國旅遊 而不需要我們時時刻刻操心孩子. 12/22 21:41
→ mauricew : 而越小管得越嚴 其實不放手的時間越短 12/22 21:42
→ mauricew : 因為小孩一旦壞品性養成 將來會越難改 12/22 21:42
→ mauricew : 到時連放手的機會都沒有 變成眼不見為淨. 12/22 21:43
推 mauricew :(不知不覺寫了一堆 休息一下 未來想到什麼再來寫= =) 12/22 21:45
→ brillante :m大你的回文藏在推文裡太可惜了...... 12/25 00:52
→ leprosy :另外回文吧 12/25 10:55
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作者: mauricew (Money talks) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 5歲兒經常激怒阿公阿嬤怎麼辦?
時間: Sat Dec 22 17:01:56 2012
※ 引述《ewoodbear (熊梨)》之銘言：
: 今天早上吃早餐的時候，婆婆忽然對我說，要我重視孩子的教育，不要只顧著上班，
: 小孩簡直像個不良少年一樣，小孩變壞了，工作再好也沒用，聽了覺得很沉重。
: 婆婆老是唸說，街坊鄰居的小孩沒有像我們家的孩子一樣，很"番(台語)"，歹教！
: 原來是因為，我們家快五歲的小男生，常常對著阿公大叫，
: 說什麼「阿公我討厭你！你給我走開！」之類的話，還會打人，
: 阿公看到他的行為之後大為火光，他又是一個不好溝通的小孩，
: 通常得不到東西，就會大哭大鬧，
: 阿公阿嬤禁不起吵，不是妥協，要不然就是跟著發脾氣。
一切問題 其實在原po上面這幾個字
我認為 不管是家長,幼稚園,阿公阿嬤 只要一妥協 就沒完沒了
小孩精得很 他們知道 誰可以吵 可以達成他們的目的
一次因吵鬧得到妥協 就會有下次吵鬧
只有妥協關起大門 一切吵鬧就結束了
讓小孩知道 吵鬧沒有一次能得到妥協
但講理有機會獲得妥協
小孩很快的回歸理性
我家小孩就一直很有理性 講一下就通了 也不吵鬧
昨天在我老婆皮包上找到棒棒糖
其實是親戚要送給他的 因為我們怕小孩吃太多甜 所以收到皮包裡
沒想到被他發現了
跟小孩說這是別人的(當然我們是很少騙他啦 這次真的是非常不得已)
小孩了解後 就自己去玩自己的玩具汽車了
完全沒有吵鬧 (因為我們給小孩滿滿的愛 獲得小孩內心充分信任 = =)
不過家長如果不給小孩妥協
也必須要知道對小孩的要求 是否適齡
要求太超過 小孩無法達成 也無法達到目標
小孩一直沒有達到目標 也會有挫折感
有太多挫折感的小孩 是比較難注意力集中,多耐力去做更多有意義的事情
所以適齡適時的要求 並且對的東西是不妥協的
其他沒有絕對對錯的事情 小朋友是可以來溝通或討論的
不要給小朋友太超過的要求
適時的給小朋友讚美 在有愛,安全並且小孩完全信任父母的家庭裡成長
小孩在求進步上的忍受力,專注力,耐力等都會比別人高人一等
未來發展 就無限大了
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※ 編輯: mauricew 來自: 180.176.124.139 (12/22 17:06)
→ amandalee38 :沒錯,我光看到黃色這幾個字就知道這才是重點所在 12/24 11:30
→ amandalee38 :絕對不能妥協,我向來都是很有原則,沒有一就沒有二 12/24 11:30
→ amandalee38 :我就是那種你哭鬧我再遠都可以帶你回家的那種媽媽 12/24 11:31
→ amandalee38 :所以我女兒向來都不敢用吵鬧來要東西 12/24 11:31
→ amandalee38 :而且都五歲,早就聽懂了,我女兒更小也知道媽媽的原則 12/24 11:34
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作者: mechtec (小豆) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 5歲兒經常激怒阿公阿嬤怎麼辦?
時間: Sun Dec 23 05:05:40 2012
前面網友都說得很好了
我就不狗尾續貂
建議原po媽能請個一天假
好好觀察小朋友一天的活動及與人互動的情況
會有如此的行為，應是其來有自
可能是幼兒園內同儕的影響
可能是公婆教育上的力不從心
或公婆對小朋友教育態度上的不一致
或是鄰居玩伴的有樣學樣
甚或是引起大人關心與注意
或............
找出問題所在，對症下藥
再來，教育態度的一致性很重要
尤其要體諒公婆年紀大、體力差，與原po媽的看法想法也不一定一樣
但瞭解原因後，適當的與公婆溝通，取得一致的教育方式
（隔代教養問題很多，但能溝通取得一致的教育方式，未必會有問題）
另外，『原則』很重要
5歲小朋友，其實很多都懂了，也能夠溝通了
這時候，父母長輩在教育上有原則（前面很多網友都有提到）
小朋友自然能有所遵循
最後，建議原po媽可以看一些兒童心理與發展相關書籍
瞭解5歲小朋友的身心發展階段
也更容易掌握教育的尺度拿捏
若小朋友在身心發展有偏差，也不要遲疑，尋求相關機構與心理諮商的協助
給妳建議
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◆ From: 180.177.69.108
※ 編輯: mechtec 來自: 180.177.69.108 (12/23 05:06)
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作者: zeoki (大鳥兒) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 5歲兒經常激怒阿公阿嬤怎麼辦?
時間: Sat Dec 29 20:15:59 2012
1.言出必行
2.找到他最喜歡與最討厭的東西或事情
言出必行這是基本守則
你敢說出來的懲罰或獎賞就是要作到
所以自己要找出來自己可以做得到又對他有用的懲罰
甚至同樣的懲罰不同人執行效果也差很多
鳥蛋媽會打鳥蛋~但是鳥蛋根本就不怕
然而鳥蛋阿嬤=俺媽只要一出手甚至威脅出手就達到百分百效用
原因很簡單:與其說鳥蛋怕被打~不如說鳥蛋很怕被冷凍
我媽打人一定會伴隨至少罵二三十分鐘
整個氣場是會讓人很不舒服的~絕對會知道阿嬤現在很不爽
不管怎麼求情怎麼裝可憐~阿嬤絕對不會低頭的!!!
這種低氣壓他們非常地害怕
所以現在只要阿嬤喊個陳鳥蛋!!!兩個小孩就會立正站好
近一個月來已經不需要打他們了~
但是他們一點都不討厭阿嬤唷
因為阿嬤有好多筆~阿嬤會念故事書~阿嬤家有超大電視~阿嬤會帶她們去夢時代
(他們非常愛塗鴉~我幫她們買了超大盒彩色筆跟色鉛筆)
阿嬤心情好鳥蛋不搗蛋~就是一個人見人愛有求必應的阿嬤了
對鳥蛋而言~最大的懲罰就是"不可以來阿嬤家"
但至今還不需要這個懲罰實施
3.把自己的地雷區建立好
鳥家有幾大地雷
第一:吃飯要吃得多吃得好~這一點鳥蛋表現極優異~甚至吃太多= =
第二:禮貌!講話的語氣/打招呼/跟長輩的問答/要道歉說謝謝
這一點鳥蛋們著實辛苦了~但是現在也了解反正就是來阿嬤家看到人要問好
絕對不可以跟長輩說"閉嘴~"等等不禮貌的話語~
小鳥蛋曾經說過閉嘴~下場就是被阿嬤罵了三十分鐘外加當天不准畫畫
第三:不可以動手揍人~鳥蛋互毆簡易打架是阿嬤不會管的~但是絕對不可以侵略性地揍人
推人esp非鳥蛋的人
第四:不可以動不動就亂哭大叫
除此之外沒什麼大地雷
可以吃糖果吃點心~可以在固定兩扇門上畫畫貼貼紙~可以請假跟阿嬤出去玩
出去可以自己拿二十元自己決定要買什麼玩什麼
4.給他自己一定的空間
因為已經三歲半
所以有些事情就不管他
讓他有那種可以當自己的主人
鳥蛋們很堅持吃東西要用特定的盤子與碗
即使只是吃旺旺仙貝~還是要放到他們的盤子給他們吃
雖然阿嬤覺得很麻煩~不過還是尊重鳥蛋們!
5.命令就不要尋求他的意見
當我們說"請怎樣怎樣"~我絕對不會說"怎樣怎樣好不好?"
因為其實我根本不打算讓他有討價還價的餘地
同一句命令重複性以平靜的語氣但越加強烈地說出
到最後就直接強迫執行了
即使是選擇題~也是把你的最低限度跟一個更爛的選擇給他選
你要吃一個紅蘿蔔還是兩個?
6.跟他拼了!!!!大人都老他二十歲以上怎麼可能拼不過
大鳥的名言:你他X的比我小二十幾歲~我怎麼可能比你更不堅持~我怎麼可能這麼容易被你
激怒!!!!!
有的小孩超級怕被揍~所以揍個一次對他而言效果十足
有的小孩寧可被揍也不要被罵
有的小孩很怕東西被沒收或者是不可以出去玩
每個大人的地雷都不一樣
每個小孩的地雷也不一樣
所以大人只要好好地觀察這個孩子的地雷與害怕點喜歡點
給他滿滿的愛與關懷~但是也給他一定的限制與規則
我們家鳥蛋是極度配合大鳥時鐘法則~真不愧是鳥家人
限制他幾點才可以做什麼事情吃什麼東西~他們就會乖乖地配合
也是因為知道阿嬤不騙人~而且又有一個他能夠掌握的時間
我自己碰過所謂很難搞的小孩
很多時候是因為家長自己都搞不清楚自己的規則是什麼
小孩根本不知道該怎麼守規則~
對了~我家最新的獎賞是跟大鳥姑姑講電話講skype
雖然對姑姑而言有點像是懲罰~因為我都聽不是很懂他們講什麼= =
※ 引述《shoria (小魅)》之銘言：
: 我也想問類似的問題(來上這個版也是想求方法TAT)
: ←最近常常被他氣到受不了的阿姨
: 他目前3歲半(男) 還有一個10個月的妹妹
: 我姊從他2歲左右開始請育嬰假帶他一直到現在 目前住在我們家
: 他最近個性變得非常壞 跟他說教或是罵他都沒有用(還會頂嘴)
: 他也不會怕我們(他應該只怕他爸)
: 例1
: 不是他的東西通通都當成是他的
: 我的玩偶還有之前超商集點的東西也全部都是他的
: 今天才發生了一件事
: 他: 我可以吃這個嗎?(拿著我的餅乾)
: 我: 不行
: 他: 我可以吃這個嗎?
: 我: 不行 還給阿姨好不好
: 他: 不要 這是我的
: 我: 這是我的東西!!
: 他: 我的!!!(大吼&跑去房間關門)
: 跑去房間要跟他拿 他就開始大哭
: 我走掉他就馬上拿著東西跑出來 還好心的問我要不要吃 = =
: 我姊姊是幾乎不讓他吃餅乾&巧克力糖果那些
: 剛好我姊不在 他又一直吵 我媽就給他吃了
: 例2
: 我們: 不可以%$#^&*哦
: 他: (繼續做那件事)
: 我們: 跟你說不要#^%&$& !!
: 他: 不要!! 我生氣了(用食指指著我們&瞪我們 那眼神真的很可怕)
: 有時候還會說: 你給我閉嘴! 不要吵!
: 我姊問他: 你為什麼要做這種事 你告訴我為什麼
: 他就會說: 好啦~~~~~~(很不耐煩樣) ←這個好像是跟我學的 囧
: 有時不是要念他 而是要叫他借過之類的
: 他就假裝沒聽到 或是移動了一下之後又回到原來的地方
: 例3
: 叫他不要做的事就越故意要做
: 我們家在4樓 他常常蹦蹦跳跳或是丟東西在地上 我們怕吵到樓下
: 一開始會先叫他不可以 他就會繼續 反而弄更大聲
: 之後會用罵的 他還是無動於衷 怎麼講都講不聽就是了
: 或是說了之後他就裝很累說我要去睡覺了=_=
: 生氣的時候還會拿各式各樣的東西丟我
: 我躺在床上就踩我 我說很痛 你下來 他就更會用力踩
: 有次他弄我弄到自己頭上撞到一個包 就開始很生氣的打我
: 然後又開始LOOP:我討厭你! 我生氣了!!!
: 他的個性很硬，怎麼說都聽不進去
: 之前他還不會坐馬桶大便的時候 站著大又大不出來
: 我們會勸他你可以坐坐看馬桶阿 他就會大鬧說他不要
: 有些家長會說: 你如果再繼續XXX就不讓你去XXX哦
: 但這種話對他根本沒有用 他覺得沒差 不去就不去
: 他只要一有脾氣上來就會一直打我們
: 然後又開始LOOP上面那些話
: 請問這種該怎麼辦呢？
: 冷靜的對他說教已經沒有用的情況....
: 文章有點長 謝謝大家看完
: (其實打這篇文章的時候 那小鬼又在後面開始大亂了...)
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 84.3.47.19
推 eliec :每個小孩的地雷都不一樣，我女兒怕我哭 XD 12/30 15:54
推 citycat :推要找出小孩的軟肋並踩住不放，會輕鬆好多啊! 12/31 16:35