[教養] 真的每個小孩都會講不聽嗎？

[Amilie ()]

最近為了老大（男生5y）教養問題真的很難過！

應該說他的狀況從更小以來一直都這樣

很多人會安慰我小孩還小、小孩就是這樣覺得好玩、男生嘛！長大就好

但是五歲了我覺得已經到可以理解人話了

但很多行為尤其在基本規矩上

總是一而再再而三的的犯

我不能接受的是屢屢妨礙到他人

甚至讓他人、陌生人不開心、嚴肅或生氣的告誡他


我隨便舉個例子（但類似情況生活中不勝枚舉）

昨天去家裡附近麵包店 他在櫃臺前想要進去之前

老版先發現告訴他不能進去櫃臺

不講還好，一講他就立刻跑進去還嘻皮笑臉

老闆不高興的請他出去 我站在櫃臺前叫他立刻出來

結果我跟老闆講了加起來至少六遍 他根本不理

只差一點沒把錢櫃打開吧！！


後來老闆很不高興 我想兒子覺得也玩夠才肯出來

其實這件事情前後發生只有幾秒

但我真的覺得是壓垮駱駝最後一根草？

我整個爆發！！對他無法再和顏悅色


這不是一個偶發的單一事前

而是接二連三一日多次 經常每天連續

我很在意他影響了別人！！別人及家長對他個告誡他沒感覺？

可能大家會想知道怎麼懲罰他？還有親友說你就是沒好好打過他一頓！

或是說你有打他根本不會痛，一定要痛打一次他就會學乖… 之類的


大家會建議的方式我都有做（可能做得很不好…）

軟的硬的我都會嘗試 但效果只有一次性！！

是的！就是他永遠不會記得教訓？即便上一秒才講過、下一秒照做！


每個家裡的孩子都有自己傷腦筋的地方

昨天情緒累積到一個程度了，在家裡我突然哭了起來！

覺得帶他好累！（我懂有些家長更辛苦，但就不互相比較了）

不只一人懷疑過他是亞斯伯格嗎？但我知道他不是！

他絕大部分行為跟所謂的亞斯都是非常不同

他在班上學習專注力好、人緣好 男生女生都會跟他玩

有時候會是老師的小幫手 老師對他的評價幾乎都是正面

不管是在學習力 專注力 同儕間…


出了學校之後 回到家裡 去到其他的畫畫班 圍棋班…

他的生活常規一塌糊塗

鞋子走到哪裡脫到哪裡 有座位時腳開始踢椅子 不然就腳抬到桌上…

對學校以外的老師或外人

想要對別人禮貌他就會禮貌 不想要禮貌轉頭就走甩也不甩人

想要乖就乖、不聽話就不聽話…好像完全操之在他？


我對孩子這樣真的很不能接受

不知情的外人一定會覺得這孩子父母根本沒在管吧！

但我很汗顏…有管，但為什麼拉不動？

在家裡也是類似這樣，要乖就乖、不乖就是倔強到被處罰也是心不甘情不願

我是他媽媽，我以為我很了解他，但我卻不知道他到底想怎樣…


雖然看了很多育兒文章，如果我的孩子是別人的小孩

我大概也會有些建議給別人

但怎麼換成自己的孩子了，反而很無力…

認真的希求大家教教我吧！謝謝!

Ps.還有個三歲半的弟弟，個性完全相反，非常的天使！
而老大的行為並非只是在老二出生後才這樣，他幾乎一直就這麼難帶…


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推 hsuehhm     : 在學校太壓抑，出校門大解放?或體力釋放不夠(欠操)?
→ hsuehhm     : 或上太多課耗費心力，精神不濟致失去自制(少操點)?
推 ja11s4o1n7  : 妳不是醫生，帶去醫院評估一下，不會花多久的時間，
→ ja11s4o1n7  : 因為看妳的敘述馬上聯想到亞斯....雖然妳說不同，
→ ja11s4o1n7  : 但建議還是檢查看看。
→ Amilie      : 兒子念公幼應該是沒有上課耗費心力的問題
→ Amilie      : 亞斯這件事,我會找機會尋求醫療,謝謝建議!
推 hsuehhm     : 該爆就爆啊，不用堅持和顏悅色。我的小孩如果進到收
→ hsuehhm     : 銀台，我的臉色絕對會比老闆難看。先拖出來再跟老闆
→ hsuehhm     : 鄭重道歉，另外可能以不買麵包或幾天不帶出門作為
→ hsuehhm     : 處罰。小孩天性有旺盛好奇心，但家長該教育他底線
→ hsuehhm     : 其實我記得我的小孩曾經也想進去收銀台看看或玩收銀
→ hsuehhm     : 機，不過是有被我們給擋了下來，包括口語解說(老闆
→ hsuehhm     : 放錢的地方，老闆不允許進去，以及會被當成小偷之類
→ Amilie      : 樓上媽咪的方式我每次都會做,昨天當然也是他回家之
→ Amilie      : 後被我處罰,麵包不准他馬上吃罰隔天才能吃(對他很痛
→ Amilie      : 苦,因為當下想要的得不到)他昨晚一直到今天早上都有
→ Amilie      : 變乖,但我煩惱的是類似事情不斷再犯...只有一次性
→ Amilie      : 效果...
推 alpha008    : 叛逆？我兒子4y也會 有些事不講還好 一開口提醒他別
→ alpha008    : 這樣 他就會故意再做一次給我看 還會觀察我的反應
→ alpha008    : 有時候都要跟他這樣耐著性子來回好幾次 看我不妥協
→ alpha008    : 就會改發怪聲音或是做鬼臉表達他的抗議...
→ alpha008    : 或是他發現我真的快動怒了才會放棄 氣死
推 SonyaWen    : 媽媽是在台北嗎？台安醫院有個兒童力專注中心 裡面
→ SonyaWen    : 的負責的光光老師滿厲害的 可以考慮去評估一下
推 kikie       : 有的孩子需要大人以手協助他該做的事情
→ kikie       : 例如覺得他快跑走了就要趕快把他拉住
推 shalian     : 一陣子一陣子的囉～也正是因為5歲已經夠大了，所以
→ shalian     : 他在試探大人的底線！像這種情況，該嚴厲就要嚴厲，
→ shalian     : 我是不至於會用揍的，但我回家後會處罰，處罰後再問
→ shalian     : 他“你知道我為什麼處罰你嗎？”“你為什麼要這麼做
→ shalian     : ?”“你覺得這樣是對的行為嗎？”這個年紀應該回答
→ shalian     : 得出來了，因為已經會思考了！
→ kikie       : 如果已經跑走再用講的效果就會不好。
→ shalian     : 不過如果他都回答得出以上的問題，就表示他真的是故
→ shalian     : 意的~聽聽他為何這麼做，並且告訴他這樣是不可以的
→ shalian     : ！
→ Amilie      : 樓上媽媽的問話我每次都會問,包括昨天發生的事情
→ Amilie      : 我會要他自己說出為什麼被處罰的理由,他可以說的很
→ Amilie      : 清楚,問他知道後果會怎樣他也知道,也會說以後不再犯
→ Amilie      : 但問題...就是一直重複啊!
→ Amilie      : 比方每次去圍棋教室他總是喜歡把椅子全部疊高在爬上
→ Amilie      : 去跳下來,覺的好玩,但老師及我都多次制止危險行為,
→ Amilie      : 他一個禮拜後的課還是會再一次...都半年多了!
推 shalian     : 可能我家小孩很怕我生氣，所以通常嚴厲對待後，或當
→ shalian     : 下使眼色，他就不敢動了。
→ shalian     : 如果是這樣的狀況（回答得很有理也很清晰），但仍舊
→ shalian     : 無法控制自己行為，媽咪也許可以考慮諮詢一下醫生。
→ shalian     : 遇到這種情況真的會很氣很灰心，但請媽咪加油，也許
→ shalian     : 孩子需要我們的幫助。
→ Amilie      : 剛才打了電話給老師問兒子學校狀況,其實跟我預期的
→ Amilie      : 差不多,老師回答都很正面說他各方面專注力及學習都
→ Amilie      : 很好,不太需要老師操心,偶爾調皮講一下他看一下臉色
→ Amilie      : 馬上會收斂他的行為,老師意思是我可以很放心,除了吃
→ Amilie      : 飯真的不愛吃又吃很慢,需要家長也一起注意
→ Amilie      : 我刻意再起話題說有沒有其他方面需要家長也配合的地
→ Amilie      : 方?老師說都不用算很不錯(孩子念公幼,我不太擔心老
→ Amilie      : 師會為了討好家長只說好話)...在校落差真的很大
→ Amilie      : 我昨天原本也跟我兒子說,我要去學校問你老師你在學
→ Amilie      : 校是不是都這樣!!他回我: 其實我在學校都很好喔!
→ saram       : 他講話眼睛看人嗎?還是漂浮不定?
→ Amilie      : 會看人阿!除非生氣的時候會看旁邊或看地上某處
推 hsuehhm     : ADHD中過於衝動、好動那部分?也許沒有嚴重到影響學
→ hsuehhm     : 習與人際相處，不過的確在家中影響到媽媽
→ hsuehhm     : 只能算是個性問題，只能耐心教導等成熟(浮萍男孩?)
推 liskenny    : 我怎麼覺得妳的爆 兒子不放在心上(沒感覺)
推 hsinlingchu : 如果排除其他問題的可能性，只是單純講不聽，
→ hsinlingchu : 而且又已經五歲，我是直接用揍的，揍一頓大概乖
→ hsinlingchu : 一個禮拜。
→ hsinlingchu : 有時候真的是他明知故犯，知道你不會處罰就
→ hsinlingchu : 騎到你頭上，這種我就會狠狠打屁股。
→ hsinlingchu : 要打以前先警告他會被打，給他機會如果堅持不改
→ hsinlingchu : 就嚴厲處罰。
→ hsinlingchu : 不過有些小孩真的生性就是不聽話，你不要太
→ hsinlingchu : 責怪自己，辛苦了。
→ hsinlingchu : 以前我班上一個孩子也是（五歲），非常聰明。可是
→ hsinlingchu : 就是不聽話愛搗蛋，就是要一直提醒。
推 realsalt    : 亞斯有性格上的固著性，不太會因為環境不同而改變，
→ realsalt    : 看你敍速覺得不是。
推 realsalt    : 我兒也有類似講不聽的情形，也曾帶去看身心科，醫
→ realsalt    : 生對於這些不能歸類病症的狀況，老實說其實也是沒
→ realsalt    : 什麼實用的建議或方法的
→ realsalt    : 看妳的文覺得心有戚戚焉，唉呀～
推 monologist  : 我有問過類似的，因為在校他們怕老師，所以會聽@@
→ monologist  : 小孩跑進櫃檯第一時間就應該處理而不是還用勸說的
→ monologist  : 如果在才藝教室搗亂我會選擇當下直接帶回家不上課
→ monologist  : 做為懲罰
→ sevenqueen  : 基本上，我覺得妳跟他的問題在於你四歲才把他帶回
→ sevenqueen  : 身邊教，一開始就認定他被寵壞，而這整篇都只看到你
→ sevenqueen  : 擔憂他人感受和自身感受，並沒有看到孩子的感受
推 sevenqueen  : 哦，我誤解你了，你沒有認定他被寵壞，而是認為他
→ sevenqueen  : 天生個性使然
推 sevenqueen  : 但是必須要說，有很多假日父母後來要重新跟孩子相處
→ sevenqueen  : ，必須要花雙倍力氣三倍力氣，尤其如果你孩子個性
→ sevenqueen  : 敏感，在很多事情上他更有可能是藉誇大言行刺激自
→ sevenqueen  : 我和他人的情感
推 elphie      : 感覺你家小孩是故意要氣妳 所以愛搞些有的沒的
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作者: sanyl (沙瓦) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 真的每個小孩都會講不聽嗎？
時間: Mon Nov  9 15:31:10 2015


    照原文的描述，我是覺得跟典型的亞斯差很多

    當然亞斯個人差異性很大，我兒子也有一些不典型的部份

    但典型的亞斯不是講不聽，而是不由自主的重復無聊單調的固著行為

    像原文說不講還好，一講就故意去做，這就差很多

    至少我家兒子一次也沒有這樣

    講不聽，同樣的事講好幾遍也記不住，但他的再犯，從來沒有以激怒別人為目的

    例如像他的固著行為是會拆東西，只要能拆解的東西他一定會手癢把他拆掉

    像拆樂高他還不要，因為拆完還是一顆一顆，他喜歡拆解到最後變成徹底的粉末XD

    我平常用鋼筆寫字，他很羨慕，但我不給他拿

    一直告訴他鋼筆很細緻脆弱，不能拆，連摔到都不行

    他求我求了好幾次再三保證他一定不會拆，我才買了一隻小鋼筆給他

    寫沒幾個字又開始拆拆拆，到最後當然回過神來只剩零件，爆哭

    我也不想罵他，想說算了，讓他去後悔吧

    但當然從來沒有改進過，哭歸哭，後悔歸後悔，拆還是拆

    可是他知道他做錯事，他會後悔，他會哭，會跟我說對不起

    他會自責，所以我從來不需要處罰他






    我最近剛好在看一本書叫"培養自律的小孩"

    我覺得蠻不錯的，作者還有上一本書叫培養小孩的挫折忍受力，我也想借來看看

    書中有提到很多非常頑劣的小孩

    而且他們的父母，不乏開明有教養幽默高教育程度的看起來很模範的父母

    (同時這些頑劣的小孩，不知為何都會有個超好相處超好帶的天使兄弟姐妹XD  )

    http://goo.gl/WTI5gM  網路上搜到一篇書摘可參考

    書中有很多輔導實例，很建議找來參考看看

    孩子頑劣的原因各不相同，有的是覺得兄弟姐妹比較得人疼，在爭取注意

    有的是對自己沒有自信，所以什麼都放棄，自暴自棄

    有的是覺得父母軟弱，反而懷疑父母是否愛自己

    "如果她真的宣佈宵禁，我一定會用盡全力反抗，但至少我會知道她在乎我"

    (好矛盾的小孩喔=_=)

    也有的是落入慣性

    知道做這件事不可以→但還是有點手賤→父母生氣→頂嘴→更生氣

    →哭→父母開始碎碎念→爆哭→開扁→扁完完事，各自生悶氣結束這一回合

    走熟悉的流程讓這類孩子有安全感，就落入慣性，一直做同樣的事

    書裏是建議打破慣性，不要照孩子預期的方式反應

    像麵包店他看起來想進去櫃台時，這時可以先不要叮嚀他不進去

    他也許預期會叫他不能進去，然後他就進去，然後被念之後被處罰

    可以淡化這件事，例如不是有那種折起來只有一小包的購物袋嗎

    在預期他想進去之前先交給他，請他幫忙打開

    他忙著開的時候結帳，然後請他幫忙一起把麵包裝進去

    (讓他有事做，淡化想進去的欲望)

    出來的時候再稱讚他今天是一個好客人

    幫媽媽順利完成購物行程，感謝他的幫忙

    強化被稱讚的部份，弱化不想提醒他的事XD從而改變整件事情的慣性流程








    現在只有想到這點，晚點有空再翻翻書

    如果有翻到能分享的觀點會再打上來:)






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推 Amilie      : 很不錯的分享與建議!受用無盡!我也要來去翻書了
推 shalian     : 推！
推 qliver      : 推!
→ saram       : 人的念頭與行為是連動的.
→ saram       : 你看到小孩一再固著於某些行為,代表他的心一直在那
→ saram       : 些事物上.他無法放棄是得不到理解而強迫重覆做.
→ saram       : 正常人不是放棄就是進一步玩其他的東西.(發展中)
→ saram       : 而最麻煩的是凡事放棄的小孩是弱智,無法學習.
→ saram       : 能一再重覆玩還算不錯的.
→ saram       : 其實頑劣行為者未必愚蠢,只是全面發展不良,固著.
→ loser1      : 工程師性格的小孩就是很本能的會去拆東西
→ loser1      : 這沒救。
→ loser1      : 不拆東西的乖小孩只能當文員.........XDDDD
→ sanyl       : 要是只有拆東西也就算了，還有32次甩鞭式旋轉 囧
→ sanyl       : 我非常後悔跟他講了天鵝湖的故事，轉到看得頭都暈了
→ sanyl       : 復健科醫師請他轉來看一下，他就一直轉一直轉一直轉
→ sanyl       : 我猜醫生馬上就後悔做出這種要求了XDDDDDD
→ sanyl       : 心理師說，你嘗試給他一個限制，時間內他可以轉，時
→ sanyl       : 間過了就要強迫停止，我說，可是他說不聽啊XDDDD
→ sanyl       : 要用高壓手段叫他停止嗎?也許也是可以，但我跟他都
→ sanyl       : 會很緊繃，而且只是轉說真的也沒礙到誰
→ sanyl       : 心理師說，她回去想想，下次再回覆我XDDDDD
推 gumii       : 謝謝S媽，每次看你的文都收穫很多。我兒子(5y)也有
→ gumii       : 講不聽的障礙～唉！
→ gumii       : 我也覺得強迫停止沒用，只會搞到自己很生氣，無傷大
→ gumii       : 雅的舉動我就算了...
推 hsuehhm     : 我覺得小孩這種怪怪舉動都像是要解甚麼身體的需求
→ hsuehhm     : 強迫停止不是好辦法，也許可以轉移注意力，或者乾脆
→ hsuehhm     : 兩人一起研究讓這些活動做得更好
推 upemph      : S媽的建議，好有建設性，推！！！
推 necrophiliac: 大感謝！我家4Y也是超級講不聽  感謝分享
→ saram       : 不聽話是他無法與你交流,他選擇性的自閉起來,這選擇
→ saram       : 也是下意識的.
→ saram       : 正常小孩會看人眼色行事.泛自閉症者沒辦法.
→ saram       : 通常白目的小孩,都是身不由己的,你要體諒他.
→ saram       : 大約有百分之四的孩子都是這一類.
推 ismena      : 推~ 之前看過一篇文章 叮嚀和提醒對小孩來說 反而是
→ ismena      : 提示 他們不會注意到不可以這個前提 只會注意到事
→ ismena      : 所以與其先說不可以怎樣 不如先想辦法轉移注意力