推 hsuehhm :推!我很認同這篇。 09/02 08:42
推 ioryn :推!我也很認同,就不知道怎麼讓我老公也認同 09/02 08:44
其實我跟我先生討論過關於「打孩子」這件事情,
他覺得如果我們都是好聲好氣的教,孩子不會怕,我們作家長的沒有威嚴,
不需要每次都打,但是該打的時候就讓他出手。所以我就是等他打完負責安撫的角色。
有幾次是要出門了,快遲到了,孩子卻不想出門,真的沒有辦法繼續耗下去,
他就把兒子抱到更衣間(在主臥裡一個兩坪不到的空間)叫他站好聽訓,
如果兒子一直哭鬧就整個抱起來趴在腿上打屁股!
為什麼打屁股呢?
他說因為屁股是肉最多、會痛但比較不會受傷的地方。
可是說真的,直接抱他上車還比較省時、省力,
花半個小時讓他哭得滿身汗、被打,最後還不是要出門....而且也遲到 @@a
到了現場,親戚問起來為什麼遲到,爸爸說因為兒子鬧脾氣,花時間修理了一頓,
結果兒子面皮掛不住又二度傷害.... XDrz
※ 編輯: afoofa 來自: 60.250.103.118 (09/02 09:07)
推 hsuehhm :當自己失控時 會想連自己都有無法控制的時刻 09/02 09:06
→ hsuehhm :對小孩的鬧歡盧 可以多一些同情同理心 09/02 09:07
推 b8805078 :我蠻贊成講道理耶。我朋友只要孩子做不對就不停講道 09/02 13:00
→ b8805078 :理 有天孩子在外頭跟別的小朋友起衝突 他發現 換他的 09/02 13:01
→ b8805078 :小孩在跟人家講道理耶 很生氣但就是不會動手打別人 09/02 13:02
→ b8805078 :那小朋友才約四歲 媽媽教的他都有記得 我覺得很棒 09/02 13:03
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作者: Leepofeng (螢火蟲) 看板: Preschooler
標題: Re: [新聞] 梁旅珠談教養 坦承痛感處罰
時間: Fri Sep 2 10:00:42 2011
其實這年頭體罰教育已經被污名化得太過頭了
請大家試著思考一下:
一個從來不打小孩,而是以言語上的凌虐進行教養的父母
和一個會打小孩,也會明確說明規範和標準何在的父母
以上哪一個比較好?
我並不是要大家從兩個爛蘋果裡面挑一個好的
如果大家都生到不會變成惡魔的天使,那當然是很幸運也很幸福
但是管教的重點到底是手段、過程還是結果呢?
有沒有打小孩,其實是相當明確的
相反的,在管教的過程中,有沒有在言語上傷到小孩,就很不明確
而也因此有很多小孩在心理上的受傷,並非來自於體罰,而是來自於語言暴力
從最基本的「你好壞」、「我不理你了」都可能是比適度的痛感處罰更嚴重的傷害
不體罰當然很好,小孩和大人都希望如此
但如果不體罰的替代方案是語言暴力,或是根本沒有其他教養管束的作為
那事情只會變糟,不會更好
體罰只是一個工具,一個人所用的工具,因為不是每個人都是神
很有耐心的人不需要體罰,他可以慢慢和小孩耗,直到小孩懂
很有時間的人不需要體罰,他可以不斷收拾殘局直到小孩不再進行破壞
可惜,我們的現代生活並不容許我們有太多的耐心和時間
下班後體力只剩10%,在家陪小孩之後很快就瞬間歸零了
這時候如果小孩突然從天使變成惡魔
只要很簡單的把家裡所有抽取式衛生紙拿出來亂撒
你要糾正這個行為,辦法很多,但有效率的很少
無視?那明天就不是抽衛生紙,而是撕書了
溝通?開啟惡魔模式的小孩等你溝通到他聽懂,家裡大概都是衛生紙了
我們要的是一個不在心理和生理上傷害小孩,但又有效率可以達成目的的方法
體罰就像汽車,我說過,這就只是一個工具
很多人因為汽車而受傷,但也很多人因為汽車而受益
過度的體罰就像飆車,是不被允許的,但卻太容易被拿來當作拒絕的藉口
而奪走了汽車這個工具,也不是活不下去,但用走的去各處,明顯沒效率
如果你在小孩眼中有威嚴,眼神比拿棍子打還有效
如果你在小孩眼中有信用,他就很容易耐住睡前不吃糖果換來明天你帶他去溜滑梯
如果你家裡整理得乾乾淨淨,你的小孩不用教幾次他就懂得把玩具歸位
但,別指望所有的人都是對小孩有辦法的人
住在肯亞的世界長跑高手跑馬拉松,42公里只要一個多小時
今天你要全部的人別開車,但所有的人都能一個多小時從內湖跑到桃園?
你可能覺得這麼比喻很可笑,但別忘了
體罰就是這樣不問一切的在台灣的教育上被當成野蠻、過時、不尊重人權的象徵
家長不敢體罰,老師也不敢,但是沒有體罰之後,全部的人都找到了替代方案嗎?
很明顯的,並沒有
結果就是,有很多家長不知道怎麼應付惡魔狀態的小孩
就算是受過教育專業訓練的老師,也只能選擇無視和放棄那些行為偏差的小孩
這個年代的小孩子的確不太會被打了,但是他們會過得比較好嗎?
我們其實都看得一清二楚,也心知肚明。
真的愛小孩,不見得只能表現在完全不打他們的承諾上
真的愛小孩,應該是利用各種你最擅長的工具和方法
在不傷害小孩心理與生理的條件下,引導小孩子學會這個社會所認可的規範
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◆ From: 42.73.68.110
推 Olivia :同意最後三行. 體罰要有體罰後的配套措施, 不體罰要 09/02 11:05
→ Olivia :有不體罰的配套措施,一味執著在打不打小孩上沒有意義 09/02 11:06
推 hsuehhm :我認同體罰只是一種工具 不應一味執著在這上面 09/02 12:06
→ hsuehhm :更重要的是教導與引導規範 只是這個工具太有效率了 09/02 12:07
→ hsuehhm :有效到有些父母就省了教導與引導這一步 09/02 12:08
→ hsuehhm :文中行為偏差的例子 難道對這些小孩的有效教導手段 09/02 12:14
→ hsuehhm :只有體罰? 另外大家老說現在的小孩比起過去難教、差 09/02 12:15
→ hsuehhm :我倒不覺得 兩個年代的爸媽、要求、環境都不同 09/02 12:16
→ hsuehhm :我只能確定的是:有人疼有人關心的小孩是幸福的 09/02 12:18
→ hsuehhm :還有每個人的成長沒有一定的事 不是父母怎麼樣就一定 09/02 12:21
→ hsuehhm :小孩會怎麼樣 其他有太多變數 包括小孩自己個性 09/02 12:22
推 rochelle :認同你的想法 :) 09/04 12:19
推 truth0930 :推h大 09/10 10:25
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作者: smartbear (退駕..) 看板: Preschooler
標題: Re: [新聞] 梁旅珠談教養 坦承痛感處罰
時間: Fri Sep 2 18:18:16 2011
體罰真的被污名化
坐牢 也是一種體罰啊
難到做錯事情都可以不需要一些矯正嗎?
新加坡的鞭刑就是大人的體罰啊
適度的體罰是應該的
體罰的種類很多耶
罰坐 罰站 關起來 碎碎念 哪個不是體罰?
但是打孩子這件事
大家都會覺得是一種傷害
不過我覺得有一些原則吧
1.當孩子不能理解 如果要做的事情會更傷害他的話(如玩熱水)
我就會揍他(有人說你可以買那種熱水要鎖的)
但去別人家玩總不可能把人家的飲水機收起來吧
2.堅持不用道具打(因為用道具不知道力道 )
3.不在公共場合(孩子有自尊心)
4.決不會什麼方法都不試 也不敎 也不說明也不示範
也沒帶著孩子做一次正確的方法就直接打
5.打了無效(那你就算把他打死了也沒用)...
6.最重要 打完要讓他知道為什麼 下次應該怎麼做啊
7.要打就要夠力 不要打的一點感覺都沒有 下次就得更用力了
不然 小孩子通常都知道為什麼被打 但是下次要怎麼面對還是不知道
這六項對我來說不是擇一才要打 而是所有要件要齊全
要說打小孩 我真的有打過阿該 就是因為他不懂 然後要玩咖啡機的熱蒸汽
講了很多遍 也示範很久 他一直很堅持爬上高處去按咖啡機
我用手狠揍了他大腿三下 從此他不會再上去
但如果自己準則不一 沒有嘗試各種方法第一直覺就是打
那容易陷入孩子越大越打不動的迷思
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◆ From: 61.230.124.60
推 qliver :推適度體罰!阡阡被我揍過好幾次 之後不碰電風扇 09/02 19:31
推 arcdreamer :我也認同處罰不等於用杖 09/02 22:27
推 ioryn :我也認同適度體罰,但那是用在重大的事情上,決不能 09/03 19:55
→ ioryn :隨便亂用,而且事前的警告教導和事後的輔導和好都要 09/03 19:56
→ ioryn :做到,另外就是不能在大人情緒失控的狀態下使用... 09/03 19:57
→ ioryn :雖然不是每次都能做到,但是都會盡量提醒自己啦>< 09/03 19:57
→ willy :還有就是在氣頭上不要打 09/03 20:36
推 rochelle :謝謝分享 09/04 12:22
推 missy3xup6 :推,我家也差不多如此^^ 09/06 02:45
推 fanttaa :推這篇!我覺得"打"算是非常手段,所以為了要打一次 09/08 14:12
→ fanttaa :就記住,所以我一定會一次打到痛,才不用再打第二次 09/08 14:13