→ feathery :那個孩子和家長的態度都如此了，有必要離得遠遠嗎？ 09/07 11:48
→ feathery :這樣的話，等到上小學、國中，大概朋友就很少了XD 09/07 11:48
→ feathery :反過來思考，如果今天是女兒這樣對待別人（小孩很難 09/07 11:49
→ feathery :說一定不會），會希望別人的家長怎麼對待自己的孩子 09/07 11:49
→ feathery :呢？在孩子道歉並悔過的狀況下，這就知道怎麼做了 09/07 11:49
推 hsuehhm :很推f板友的易地而處的想法 很有同情與同理心呢 09/07 13:18
推 ioryn :推球媽，不用因為這樣就特地隔離吧 09/07 15:19
推 tsenglomei :推f媽,真不用過度保護吧~~ 09/07 15:39
推 youame :小男孩:都沒有人要跟我玩，所以我不知道怎麼跟別人玩 09/07 17:05
→ youame :小男孩有道歉,而且家長也有再管教,何必再隔離他呢? 09/07 17:07
→ youame :若是我,我還是會讓自己小孩和他玩 09/07 17:08
推 rooi :如果是我.我也不會要小孩離他遠遠的.我會問小孩意願 09/07 19:30
→ rooi :先告訴他原諒和拒絕的定義.問他的感受再和他討論 09/07 19:32
推 brillante :我會問孩子耶......不一定會要她繼續跟他玩或是遠離 09/07 19:32
→ rooi :最後讓他自己決定要怎麼和那位同學相處.不過討論的 09/07 19:32
→ rooi :當下會說如果是媽媽會選擇原諒.再給彼此交朋友的機會 09/07 19:34
推 zeoki :叫她小心一點~但沒有必要要說什麼遠離那個人 09/07 21:32
→ zeoki :問他想不想要繼續跟他玩~~願不願意原諒他 09/07 21:34
→ zeoki :想跟他繼續玩就小心一點~~~不想跟他玩就算了 09/07 21:35
→ happyorita :謝謝大家的回應~昨天有跟先生溝通，他在意的點為─ 09/08 08:10
→ happyorita :會攻擊人的小孩就算道歉一百次還是會慣於以攻擊人來 09/08 08:11
→ happyorita :作為不順己意的反應，而且昨天先生送孩子去幼稚園時 09/08 08:12
→ happyorita :老師還特定跟爸爸說不好意思，沒特別關注他倆的互動 09/08 08:13
→ happyorita :說小男孩在教室常動手，又因夾子很讓老師放心，所以 09/08 08:15
→ happyorita :就沒特別注意她們...所以就更加深爸爸的信念orz 09/08 08:16
→ happyorita :不過我想教夾子遠離並不是最好的解決方法，只是讓爸 09/08 08:19
→ happyorita :爸安心而已，所以昨天又再加強了一次保護自己的教育 09/08 08:19
→ happyorita :哈 有個個性溫柔但又不夠機伶的孩子真是甜蜜的負擔 09/08 08:20
→ happyorita :不過，昨天討論到一個點─我說要給男孩一個機會 09/08 08:22
→ happyorita :爸爸說，那是他家庭教育的問題，如果給他一次機會 09/08 08:22
→ happyorita :再次傷害到我們的孩子，結果誰負責？ 09/08 08:23
→ happyorita :我想這就是爸爸教夾子遠離男孩的原因吧orz 09/08 08:24
推 hsinlingchu :我兒子才兩歲,在人際相處就已經知道趨吉避凶,我老公 09/08 09:24
→ hsinlingchu :也是要我帶兒子遠離對他較有威脅性的孩子,但即使我 09/08 09:25
→ hsinlingchu :背著老公帶兒子親近那個"小惡魔",兒子也不願意.所以 09/08 09:26
→ hsinlingchu :教孩子如何跟別人相處跟保護自己,把擇友權交給孩子 09/08 09:27
→ hsinlingchu :倒是趨吉避凶是天性,原諒別人卻是需要後天學習的. 09/08 09:34
→ hsinlingchu :如果能藉這個機會讓孩子懂得原諒的道理,也是不錯的. 09/08 09:36
推 brillante :原諒他，但要小心。我會這樣跟孩子說吧...... 09/08 10:42
推 feathery :我總覺得"原諒"這個字眼是大人要的，孩子其實沒有原 09/08 10:47
→ feathery :不原諒這回事，只有願不願意再跟這個同學一起玩.... 09/08 10:47
推 brillante :大班會懂原諒了啦...... 09/08 10:56
→ brillante :但若是幼幼班或小班，我應該也會提醒孩子小心。 09/08 10:57
推 hsinlingchu :即使是大人,懂得原諒也不見得會去做啊!不過這種後天 09/08 11:06
→ hsinlingchu :價值觀本來就是見仁見智沒有對錯,但保護自己是必要的 09/08 11:07
→ hsinlingchu :教孩子原諒不只是說沒關係而已,還有意識到原諒之後對 09/08 11:09
→ hsinlingchu :自己可能的風險,不原諒對彼此關係的影響,都可以教的 09/08 11:10
推 feathery :推樓上:) 09/08 11:26
推 brillante :我覺得原諒不是後天價值觀啦，那只是個名詞而已..... 09/08 11:30
→ brillante :我推茱利亞媽說的「不是只說沒關係而已」，好處或風 09/08 11:31
→ brillante :險都是可以跟小孩討論的。 09/08 11:31
推 brillante :很多情緒管理不佳的好人也是會傷害到人的...... 09/08 11:37
→ brillante :而且這也可以讓對方小男孩學到不是哭著求原諒這事情 09/08 11:38
→ brillante :結束了後還是無法約束自己的行為。 09/08 11:38
→ brillante :小波有時衝動控制也會有點不好，其實我也會想讓他在 09/08 11:38
→ brillante :幼年就瞭解這個道理，等他到了三四歲以後才懂得自控 09/08 11:39
推 hsinlingchu :我從兒子身上發現,記仇是人保護自己不再受傷的天性, 09/08 11:41
→ hsinlingchu :而原諒是為了維持社會和諧的後天社會化行為,是為了 09/08 11:43
→ hsinlingchu :別人好不是為自己好,所以需要爸媽說明引導 09/08 11:43
推 brillante :另外，這個小男孩的反應讓我很驚訝，會這樣哭著求原 09/08 11:45
→ brillante :諒並且以話語希冀別人的憐憫，我想他在成長過程應該 09/08 11:46
→ brillante :受過很多挫折。因為他的求原諒表現跟他的衝動控制不 09/08 11:46
→ brillante :是很協調。若我是這小男孩的老師，我會深入去觀察。 09/08 11:47
→ brillante :這不是這年齡孩子普遍會有的社會行為。 09/08 11:48
→ brillante :一般衝動控制不好的孩子是為了搶東西，一般吵架，但 09/08 11:48
→ brillante :因為意見不合出手，事後的道歉又表現出似乎這種事常 09/08 11:49
→ brillante :發生，講坦白話我雖不會讓女兒絕交，但我會特別注意 09/08 11:50
→ brillante :這孩子的表現與對方家庭的狀況。 09/08 11:50
推 brillante :所以我還是會看狀況。衝動控制不佳跟習慣以暴力解決 09/08 11:57
→ brillante :衝突是兩件相似又不太相同的狀況。 09/08 11:57
推 brillante :多會家暴的男人是意見不合打完老婆後跪著道歉的。 09/08 12:05
→ brillante :我還是覺得可以先不要跟孩子說這麼多要離他遠遠的之 09/08 12:05
→ brillante :類，但要教會她懂得審時度勢。 09/08 12:05
推 brillante :孩子若想跟他玩，我不會阻止。但若她不想跟他玩，我 09/08 12:18
→ brillante :也不會鼓勵她去跟他親近。順其自然吧...... 09/08 12:19
推 brillante :另外我覺得「原諒」這回事，不只是對別人好，其實也 09/08 13:07
→ brillante :是對自己好。而且講坦白話要這麼小的孩子去記仇或記 09/08 13:08
→ brillante :得不要跟誰玩，那真的是一個很大的折磨跟衝突...... 09/08 13:08
→ brillante :即便是為了這個理由，若沒有真正的危險，我也不會跟 09/08 13:08
→ brillante :孩子說「不要跟某某玩」這句話。這是傷人又傷己的。 09/08 13:08
推 ioryn :閃媽...妳推的好長，這樣看有點累XDrz 09/08 14:14
推 brillante :抱歉，因為要跟孩子「周旋」，只能斷續來推文...... 09/08 14:23
→ brillante :本來沒想到要寫這麼多的。Orz 09/08 14:23
推 lucky31 :噗～閃媽可以回文了，這麼精彩的討論躲在推文裡 09/08 20:16
→ kashinx :與其說「不要跟xxx玩」 我會說「不要跟xxx玩打來打去 09/08 20:23
→ kashinx :的遊戲」 重點應該是玩的方式而不是對象 年紀這麼小 09/08 20:23
→ kashinx :的孩子 不要鼓勵他們給別人貼標籤 我相信那個xxx也不 09/08 20:23
→ kashinx :會永遠都用打人的方式和人相處 其實再怎麼調皮的小孩 09/08 20:24
→ kashinx :也都是有他體貼善良的一面 09/08 20:24
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作者: rankk163 (慕玥) 看板: Preschooler
標題: Re: [問題] 在幼稚園被欺負
時間: Sun Sep 11 00:07:11 2011
幼兒很多的行為之所以被解釋成攻擊行為 那其實是一種成人世界的誤解
有時候不過是他想表達的某個"動作"..但因為不會控制力道與方向
所以造成傷害.我姐姐的小孩子小的時候
每次看到我回家,總是遠遠的就飛奔過來"撞"我
被撞痛了幾次之後,問了他,當時他才三四歲
他說,因為很喜歡姨姨,看到姨姨很開心
所以就快速的跑過來了
後來跟他"溝通"了許多次之後
問他一些"假設性"的問題
例如:姨姨也很愛你啊,但如果姨姨這樣撞你,你會不會痛?
例如:姨姨被你撞到,如果受傷了要去醫院怎麼辦?
再跟他討論一些如何"示好"的行為.
例如:你很喜歡姨姨,你可以輕輕抱抱姨姨
例如:你很喜歡的朋友,你可以問問他,我可不可以和你當朋友
漸漸小朋友的行為表達比較近乎文明
這些部份會隨著孩子長大而趨於成熟..有更好的行為表現
看到原PO說那個小男孩不斷哭著道歉
心忍不住都要揪起來了
這個小男孩是不是常常因為這些狀況而被責備呢?
不然一個小男孩怎會自咎如此之深?
感覺起來,或許不該用自咎這個字眼
而是"害怕責罰"
這樣的孩子容易否定自己~沒有信心~
內省能力會隨著孩子成長而漸漸出現~
但內省和自責 是有很大不同的..也會造就不同的人格發展
遇事引導孩子內省,而非自責 方對孩子健全之人格有所幫助
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