推 dsfcomtw: 其實你會這樣喊,就不太可能一個人到老啦! 03/29 01:07
→ dsfcomtw: 這就好比我一直說我要出家,師父回妳只有罵罵號的份 03/29 01:08
→ dsfcomtw: 不管未來是會成家會獨身,都要做完善的準備啊 03/29 01:09
→ aitt: 現在還沒打到停損.未來如果打到我一定會照計畫做.. 03/29 01:11
→ ptt0219: d姐出家？那佛門會大亂~~ XD 03/29 01:12
推 HuangJC: 我這次出事，身邊連個看護也沒，問題很嚴重 03/29 01:30
→ HuangJC: 出院後爸媽要我在草屯復健，但公司催我上班 03/29 01:31
→ HuangJC: 搞不好工作都要沒了 03/29 01:31
→ ptt0219: 有$$就有看護~~ 03/29 01:44
推 HuangJC: 有差啦… 03/29 01:57
→ ptt0219: 那黃哥哥，打算選越南還是印尼的？ 03/29 01:58
推 lukeloo: 去醫院的物理治療室和職能治療室去看，陪在旁邊的絕大部 03/29 03:00
→ lukeloo: 份都是看護跟外勞，家人的陪伴的較少，而且都是小孩(也可 03/29 03:00
→ lukeloo: 能20多歲)要復健，父母陪伴的!小孩陪伴父母復健的很少!-_ 03/29 03:00
→ lukeloo: - 03/29 03:00
推 lukeloo: 以HuangJC的條件來說，還可以選白俄羅斯或烏克蘭的啦!^0^ 03/29 03:11
推 wizhexe: 世事無絕對。無論要不要想不想成家，照顧好自己，把自己 03/29 07:39
→ wizhexe: 日子過好，都是值得努力的方向。 03/29 07:39
推 candyrain821: 有位男同事也設定在40，那年相親成功突然結婚了。現 03/29 07:40
→ candyrain821: 在是兩個孩子的爸。 03/29 07:40
推 mia123456: 曾經我認定我單身一輩子了…規劃單身後半生，也開始進 03/29 11:10
→ mia123456: 行並買棲身之所，結果老天爺卻突然給我姻緣線，計劃跟 03/29 11:10
→ mia123456: 不上變化 03/29 11:10
→ izna: 妹妹結婚生子了沒?生了之後還要照應你就難啦 03/29 12:00
→ aitt: 還沒.她大概也會選擇不婚.收入蠻高且在公司位子不小 03/29 12:19
→ aitt: 她是跟我說我沒結婚的話老了以後互相照顧就好.她也知道 03/29 12:19
→ aitt: 家裡現在的情況我也不是那麼容易說婚就婚 03/29 12:20
→ izna: 我哥以前也說就算他結婚 家裡也留一個房間跟我一起住... 03/29 12:24
→ izna: 現在(跟女友同居中)有時候我拿這件事調侃他 他都說我放屁 03/29 12:24
→ izna: 我美國表妹~以前父慈子孝時期也跟他爸說美國薪水多 將來她可 03/29 12:25
→ izna: 以奉養她爸的養老金 最近她爸真的跟她伸手(每月1萬6台幣吧) 03/29 12:26
→ izna: 表妹說:唉呀最近我們在美國的開銷也不太夠用...爸你跟表哥表 03/29 12:26
→ izna: 姊他們商量看看嘛 所以說靠兄弟姊妹？哈 03/29 12:27
→ izna: 未來哪天沒有為了自己家人捅你一刀就不錯了 03/29 12:27
推 wizhexe: 靠山山倒靠自己最好。我跟mia大一樣，已做好獨身規劃姻緣 03/29 12:30
→ wizhexe: 才出現。（但即使結婚生子我還是覺得自己會獨老，也期待 03/29 12:30
→ wizhexe: 獨老。 03/29 12:30
→ izna: 萬一跌倒就爬不起來 要趴在地上等餓死的生活有啥好期待的... 03/29 12:32
→ izna: 我都怕到閃尿 03/29 12:32
推 fleetwood: 花花表示: 少林寺不空, 誓不為尼!! 03/29 13:33
推 wizhexe: 到我老的時候，老人應早就人滿為患，安樂死應該早就被合 03/29 14:03
→ wizhexe: 法了，趁孩子大了責任了了把一些該做的想玩的都玩透就可 03/29 14:03
→ wizhexe: 以自己決定好死期，早早跟親友一一道別再從容赴死吧？我 03/29 14:03
→ wizhexe: 的期待呀長這樣啦！漏尿人生我也不想要啊！ 03/29 14:03
→ muymuybien: 老了也有老人的黃昏之戀唉！不用太絕望 03/29 15:24
→ muymuybien: 把自己打理好，健康快樂比一切重要 03/29 15:25
推 scarlettwind: 這種事情計劃趕不上變化 很多歐美人七老八十也跟身 03/30 08:56
→ scarlettwind: 邊友人老來電就再ㄧ起的也很多 把自己照顧好 心放開 03/30 08:56
→ scarlettwind: 一點 好好生活就好 03/30 08:56
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: amyjames (新天堂樂園) 站內: RIPE_gender
標題: Re: [生活] 成家結婚過後半生的計畫是該設停損點了
時間: Sun Mar 29 11:28:21 2015
首先我覺得 事在人為
但也許潛意識裡 你根本懼怕婚姻 或是不想承受找不到伴侶的受創感
於是緊緊抓住你媽媽對你的控制
為自己找到一個藉口
"沒辦法!!! 我的家庭就是這樣 所以無法娶老婆開創美好人生"
我就不相信 如果你真的那麼想要伴侶 你會不盡所有力量去實行?
這世界上 沒有做不到的事 只是在於你是不是找藉口沒去做而已
我稍稍分享一下甩開家庭控制的過程好了
我家是很傳統很傳統的家庭 而且是男尊女卑
不管家裡四個女兒嗓門有多大 爸爸跟哥哥說的一切都是鐵律
爸爸是最大家長最大的權威 媽媽是小女人(但其實是隱藏版的權威)
老爸過世後 媽媽就是夫死從子 我們姊妹就是長兄如父
所以呢 我從頭髮可不可以留長 我姊裙子能不能穿短一點 到我們要念哪一所學校
可不可以去看演唱會 可不可以在家大聲笑 講電話可以講多久 都不能自己決定
吃飯一定是哥哥坐著 我們要幫忙添飯 完全就是在侍候老爺
也就是 所有你想得到的生活與精神細節 都在"家長"控管之下
而且 爸爸是不用說 兩個哥哥也可以對我們打罵(打死都可以)
他們擁有完全的主控權
人生第一次嚐到自由的滋味 是父親的過世
很恐怖吧~ 居然這樣"慶賀"這種事
在爸爸過世之前 兩個哥哥跟大姊已經出國
所以家裡只剩下媽媽 + 三個女兒 二姊15歲 三姊12歲 我9歲
爸爸過世時 我們當然悲傷又害怕
但是接下來的兩年 就是我們的自由時代了
媽媽終於可以自由地把長髮剪去 還燙了個爆炸頭
二姊裙子越穿越短 (有被我媽媽罵 但是二姊不理她)
三姐雖然行為舉止還是個乖乖牌 但內心已經奔放起來了
我自然不用說 本來個性跟生活習慣還在雕塑期 (好像到現在還是雕塑期)
我們三個女生常常跑到朋友家做功課 (其實是玩)
然後順便在人家家裡過夜 第二天再跟同學一起上學去 超歡樂
心一丟出去 再也收不回來 我每天功課不做 晃啊晃 只讀閒書
媽媽只要一想教訓我 我就跑得老遠 晃到黃昏該吃晚飯才回家
甚至常常跳窗跑出去玩 這樣就不用經過媽媽那邊
當然她也會在我頂嘴跟大吵大罵時甩我巴掌
有時候我懾於她作為大人與媽媽的權威 不敢造次
有時候完全不把她放眼裡 還會命令她煮我愛吃的菜給我吃
兩年後 我們跟兩位哥哥還有天兵大姊團聚了
家人團聚的蜜月期過後 就是又回復到很久以前那種被統治的階級
很不習慣把得到的自由拋下
同時 我也不由自主地要把它奪回來
我對於自己想要什麼喜歡什麼非常清楚明白
高中二年級某個冬夜 我跟大哥吵了一架 還頂嘴
對他對全家人來說 這簡直是大逆不道 大家都嚇呆了
(以感情來說 大哥也受傷了)
然後我就離家出走了 在同學家過了兩夜 然後才被帶回家
這是一個對雙方開啟另一種局面的端倪
我不知道對大哥來說這表示什麼
我媽是已經完全壓不住我了
對我來說 原來外面世界沒有這麼可怕
我更想走了 甩掉家庭是一種決心
而且我發現 原來所謂的控管壓制之類 根本是兩造互相配合的戲碼
(原PO 你要是不願意被干涉 你媽能怎樣? 殺了你嗎?
所以你被干涉 一定是你有在某方面有求於她 是情感? 還是財產?)
那種決心很強烈 我就是走定了
為了不受限 我大學就選外縣市的 而且辦助學貸款 生活費自己打工
我做得很明顯 要干涉我的人生 沒那麼便宜
而且我也不在乎錢 我寧願自己苦
當然 媽媽憤恨不平 在家庭情感上孤立我 也常諷刺我
大概是想表示看你在外面能過多好 一種報復的感覺
她就是想讓我知道 想脫離家庭的手掌心 那就是讓我什麼都沒有
至於大哥 我跟他整整10年沒講過一句話 (我從前他最最疼愛的小妹 寵翻天的那種)
我想他尊嚴也受創了吧 因為我要離開他
當然在離開家之後 感情與經濟上都脫離的狀態下
我也跌跌撞撞地過著很不輕鬆的日子 包括在沒有家庭感情的後盾下
跌入一段段受傷的男女愛情裡
但是自由是無價的
經歷過著這一切 都很值得
二哥也脫離家庭了 在外自組自己的小家庭 目前有一個女兒 無婆媳問題
大姊雖然依舊天兵討人厭 但是也已經是自家女主人
二姊也是 有自己的世界
乖乖女三姊也是獨當一面 家庭工作雖然忙碌 但不會有看人臉色的問題
我想其實我們都在學著怎麼脫離家庭
而且總要有人先帶起那一步
這麼多年之後 我才聽姊姊說起 看到我在外面自己過日子後
才發現 大家都已經長大了 該自己去承擔自己的生命
想要做什麼就去做什麼
雖然聚在一起時會七嘴八舌批評對方 有時還吵起架來
各執一詞之後繼續照自己的想法過日子
至於我大哥 當然是完全放手了 在感情上跟責任感上
我想起他以前對我的寵愛 (他大我15歲)
他是既疼我但是又管我 (我曾是他的小跟班)
如果我不要他管我只要他愛我 他不行
他是 "如果要他對我好 那就必須聽他的話"
我也做出選擇了
我放棄他對我的好還有金錢 我要拿回我的主控權
現在地球依然在轉動 也沒什麼過不去的了
我們還一樣是兄妹 過年也一起打牌
而我老媽呢 基本上根本也發揮不了什麼了
有一次她不知道是批評我哪一任男友
我都回 "是喔 所以呢?" "嗯嗯~~ 大概吧" 之類
她偏要講時 我就會說 "你愛怎麼說是你的事 不過話說回來 這到底關你屁事?"
講這麼一大串
我只覺得 原PO你在單身板說過 因為有這樣如此的媽媽
所以只能娶願意跟你忍受這一切的女性為妻
我個人是覺得 那是你自己做不出斷捨離
是你自己的問題 不要歸咎到家庭
是你想要娶傳統的嫁雞隨雞嫁狗隨狗願跟丈夫受家庭婆媳問題之苦的女性
家庭問題遠比愛情問題還要複雜千百倍
我的家庭問題也不是我上面所說的那樣簡單易懂
但是 就是因為知道如此
所以我的每一任男友 我都保護很好 遠離暴風圈
絕不輕易讓我的家人影響我跟男友的感情生活
就算結婚 我也完全做得到
因為我們已經是獨立個體 老公跟娘家合不來就不用接觸
那些什麼婚姻是兩個家庭的結合這種觀念
如果已經影響到自己的生涯 那就拋開就對了
為什麼就是無法斷奶?
還有一些女性也會想說 "愛我就要對我家人好..."
我是覺得 何必把事情搞這麼複雜
我前任男友家庭也是差不多
但是雖然常跟他家人接觸 我也做到不讓火燒到自己的地步
總之我覺得
你怎麼對待你的人生 都會影響到別人如何對待你
都在你個人而已
※ 引述《aitt (喜歡美食與運動(M))》之銘言：
: 以我們家現今的情況,就算找到對象結婚,也很可能會因為護妻與母親的生男思維
: 跟家裡長輩搞到決裂,倘若選擇不結婚,至多就是沒有下一代而已,
: 等到45歲一過,父母便會對我的終身大事逐漸不抱任何期待,
: 屆時催婚成家的聲浪即自動消音,或許我必須學著自己一個人過日子,
: 也不去羨慕其他人的夫妻恩愛世界,學著眼睜睜看到與自己年齡相仿的同學,
: 朋友們的小孩一個個愈來愈大,步入成年,甚至連第三代都出現時,
: 仍能坦然面對單身到老的事實,學著自己找樂子,
: 以免在一個人的寂寞下陷入憂鬱漩渦,學著自己烹飪,減低外食開銷,
: 學著自己一個人到處旅遊甚至出國,以便能在單身之下依然可以好好享受人生.
: 這幾天一直思考是不是應該對於結婚成家的計畫好好設下停損點了?
: 年華一年一年老去,還要為了找個理想對象搞到焦頭爛額的話,
: 不如就在一個點(最遲不會超過40歲)給它打住吧,那個點只要一到,
: 我就會以單身思維好好規劃後半生的生活,而不會再有成家念頭,
: 也不會再談戀愛,更不會後悔做出這樣的決定,或許別人會問說一個人以後誰來照顧?
: 我只能說,現在不也很多是一個人的情形? 離婚沒有扶養小孩不是一個人?
: 有些老年夫妻另一半走了,小孩不在身邊不也一個人?
: 更不用提當初從大陸過來的外省老兵有多少是一個人終老?
: 所以重點還是在於怎麼過的問題吧,何況我還有妹妹可以互相照應,
: 且我會想辦法把身體養好,儘可能不要成為其他家族成員的負擔,
: 也才有餘力一個人穩穩度過人生下半場.
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.249.179.112
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/RIPE_gender/M.1427599704.A.75D.html
推 dsfcomtw: 好有感覺 03/29 11:41
推 izna: 這應該要拍成連續劇 好看 03/29 12:38
→ izna: 不過..."你媽能怎樣? 殺了你嗎?" <--有可能喔 我之前就..XD 03/29 12:39
→ izna: 激情湧上的時候 自殺或拉別人一起死 假戲真作 都有可能發生 03/29 12:40
→ izna: 不然也不會有那麼多人被爸媽綁死死的 03/29 12:41
我清楚情緒勒索這樣的情形
但是我想 跟母親做出切割有很多方法
我媽也是瘋子型人物
如果因為我要獨立自主而要殺我 那我不回家就是了
如果被砍 我就告她就對了
被綁死死的兒女通常是因為懦弱吧
※ 編輯: amyjames (111.249.179.112), 03/29/2015 12:47:35
推 apley: 很多論點、方法、觀念的成立(正確)是有前提的, 你的情況是 03/29 13:41
→ apley: 建立在─你真的懂你自己在幹嘛,也願意接受相對的責任及義務 03/29 13:42
→ apley: 那麼事在人為倒是成立, 除非家裡的人很瘋狂(管不到就殺的) 03/29 13:44
→ apley: 但像你一樣的真的不多。要嘛是不懂自己倒底在做什麼, 只是 03/29 13:44
→ apley: 不想被管, 天天喊著要自主自立; 再不然就是又要家裡的支援 03/29 13:45
喊自主自立很好 家長可以引導孩子自主自立 (自己也早點輕鬆)
總比讓他自己摸索搞得亂七八糟的好
可怕的是 很多家長很怕孩子自主自立
所以會刻意把孩子栽培得像溫室花朵
就是怕孩子離開自己的羽翼(控制)
如果不想給小孩那些好處 那就收回阿
難道養大他還不夠對他有恩? 倒底還要給什麼?
然後有些家長也會以自己養孩子有恩為把柄 硬要小孩照他方式過日子
超好笑的 既然生了就要養阿?
→ apley: 好處, 又要自由的爽快對家人責任不管, 權利想要義務閃邊去 03/29 13:46
如果哪一天 我必須要養我媽 那我就全部承擔下來
但是在精神上要我放棄自我是不可能的
→ apley: 的這種也很多, 所以一概而論肯定的說就是這樣, 有點太過了 03/29 13:47
→ apley: 家家有本難唸的經就是因為, 每個人認知不同、前提也不同 03/29 13:48
→ apley: 可能原PO他純粹只是放不下, 不是什麼綁架, 說切割就太遠了 03/29 13:49
→ apley: 話說回來, 我很好奇, 以你的經歷, 如果那天你子女也跟你一 03/29 13:50
→ apley: 樣想法, 只是他沒像你一樣懂事(孩子不會覺得自己不懂), 又 03/29 13:51
→ apley: 一昧想衝進廣闊的世界裡, 你會怎麼做? :D 03/29 13:52
我的確因為個人選擇 在感情上有或多或少傷到家人
但這是必要的 沒有別的路 也幸好現在大家都解脫了
我也因為離開家 失去了經濟支援 大學時期過很辛苦
但是我不在乎 還沒有嬌弱到一點苦都吃不得
雖然我現在沒有孩子 但是哥哥姊姊的孩子們的成長 我運氣不錯都有參與到
的確孩子不會有多懂事 我也不知道要怎麼辦 也不想特別怎麼去辦
而且他們吵吵鬧鬧的事都是跟我們小時候一樣啊 根本沒變
像我大哥的兒子 (因為他以前喜歡吃肉包子 所以我叫他小肉包)
小肉包生活裡最大的煩惱就是打電動的時間永遠不夠 講他幾句就跟他媽吵架
他只怕他老爸 因為他老爸會打他 我是覺得打得好啊 沒打死就不錯了
但是當我大哥罵他成績不好 說"你不是我兒子" 時
我就會說 "哦...不要這樣說啦 搞不好不用當你兒子 小肉包會更高興喔"
成績好不好跟是不是兒子倒底有什麼關係?
小肉包跟我很要好 我只跟他說注意安全 不要做出讓自己羞恥的事就對了
以後就是學一個一技之長 養得活自己不要造成他人負擔就很厲害了
小肉包的媽媽很怕他變成鄭捷那樣 因為鄭捷也很愛打電動
我是覺得我這個傻肉包應該沒那個膽子
如果將來有小孩 我只希望他/她快樂 什麼都不求
推 exclamation: 推推 ~~~~~~ 03/29 13:54
※ 編輯: amyjames (111.249.179.112), 03/29/2015 14:28:08
推 exclamation: amy說的沒錯，想被關起來的人自然自己會找理由。 03/29 14:05
推 wizhexe: 同意切割有很多方法面向。至少父母或原生家庭的期待盼望 03/29 14:16
→ wizhexe: 什麼的本就無需照單全收，自己擔起責任就可以為自己做決 03/29 14:16
→ wizhexe: 定。 03/29 14:16
→ izna: 被綁死的子女 主要是擔心家長落單時情緒不穩出事啦 03/29 14:18
※ 編輯: amyjames (111.249.179.112), 03/29/2015 14:53:01
推 peda: 推原po的獨立 03/29 15:45
推 candyrain821: 夠狠才行 03/29 16:40
推 ddkt: 或許等你有小孩之後的20年 再回頭來看妳這篇文章 03/29 18:44
→ ddkt: 會有不一樣的想法............ 03/29 18:45
推 lukeloo: 做自己,很簡單!但當沒有感情的羈絆,家人也只是個陌生人 03/29 19:52
→ lukeloo: 而已! 到哪天你覺得心裡受到傷害的時候，和你家人訴說時 03/29 19:52
→ lukeloo: ，你家人也回你，你之前會說一句話"你想怎麼說是你的事, 03/29 19:52
→ lukeloo: 不過話說回來了,這關我什麼事?"，我想那時你才知道，他 03/29 19:52
→ lukeloo: 們現在心寒的感覺吧！只是有血緣的陌生人!-_- 03/29 19:52
我了解你想表達的意思
我很喜歡我家的小肉包 很疼很愛他 基本上我是他的玩伴
我常抱他親他 我也是寵他寵得不得了 他想要什麼都買給他
有一次 我跟他說 "來!! 給小姑姑抱一下親一下 我最愛的寶貝"
他說不要
(在這之前有說過當天下午要帶他去公園玩 他很想很想去)
他拒絕之後 又跑過來 問我說
"小姑姑 你會不會因為我不給你抱 下午就不帶我去玩?"
我說 "不會啊!! 這是兩回事, 答應你要去公園玩就會去玩
你不想讓我抱是你的自由 小姑姑不會免強你"
我是有意識地在控制自己對小孩的態度
雖然我送他東西 雖然他是我疼愛的姪子 雖然他父母忙時我是無酬帶他的人
但是我要尊重他的意願
因為這種自我的意願在我家太稀少
回應你的推文好了
我按照我該有的自由意志去追求我的人生
我不願意把我的人生主控權交予任何人之手
我自認為我這樣沒有錯
在追求的過程中 雙方都受了傷
如果我的家人認為
"當初是你要離家 不願意按照我要求的方式過日子(也就是不聽話)
那麼受傷了就不要回來找我"
如果是如此 該死心的是我 甚至要慶賀一下我真的離開這種家庭了才對
人跟人之間 有時候是一種交易
我對你好 你也對我好 互相的
但是我更願意給彼此更大的空間
不因為我是施予的一方 而剝奪原本就該屬於對方的自我意願
值得慶幸的是 我家人還沒有這樣子過
我願意對家庭負起我該負的責任
但是不會接受勒索與威脅
→ izna: 心裡受傷跟家人講本來就沒有任何實質意義 不講也沒差啊 03/29 19:55
→ izna: 有些家人只負責專心數落別人的你也根本不會想跟他們講這個 03/29 19:57
※ 編輯: amyjames (111.249.179.112), 03/29/2015 20:25:35
推 lukeloo: 所以原原po就有說，他不想跟家人決裂啊！就是還是想有感 03/29 20:10
→ lukeloo: 情上的聯繫嘛！並不想做有血緣的陌生人啊！ 03/29 20:10
不跟家人決裂 不想做有血緣的陌生人
不代表要讓自己的人生受制於家人
這沒有這麼絕對
假設我的家庭 不是那麼有控制欲
我也不至於這麼剛烈的做這種事
但是因為那種家長式的控管真的讓人受不了
我還是必須這樣做
以另一方面來看 如果我不自立 其實他們負擔也很重阿
管人的跟被管的都一樣很累
後來大家都輕鬆很多
不管是我的職業 交友 或是生活各方面 都不用跟他人做交代
他們只知道 我永遠都不會是他們的負擔就好
我也明白說過 該盡的責任義務我會盡
(錢 還有帶我媽去看醫生 幫忙陪帶小孩之類)
但就是不要來管我
包括婚姻 工作 娛樂
我們現在一家人真的解脫了
你不用管他們寒不寒心了
謝謝
※ 編輯: amyjames (111.249.179.112), 03/29/2015 20:37:42
推 lukeloo: 你說對小肉包的事情來講，對小肉包來講，去公園它就是一 03/29 20:47
→ lukeloo: 個大事，所以他才會再問你，但對你來說卻是個小事，所以 03/29 20:47
→ lukeloo: 你根本就不在乎，自然就好像很尊重小肉包的自我意願，但 03/29 20:47
→ lukeloo: 是，當你認為的大事，而對方也無法照你的意願來做呢?這就 03/29 20:47
→ lukeloo: 是原P0傷腦筋的地方，他知道會造成決裂啊！他只是不想造 03/29 20:47
→ lukeloo: 成感情的決裂啊！所以，每人的家人反應不同啊！你碰到不 03/29 20:47
→ lukeloo: 錯的家人，值得感謝呢！^^ 03/29 20:47
推 aizai: 你真的非常勇敢~~ 03/29 22:49
→ amuta: amy你認真了~ aitt的文章看久了~可以感覺這世界上有非常多 03/30 00:15
→ amuta: 理由阻止他結婚...理由1+2+3+4...反覆的出現，讓他身不由己 03/30 00:17
→ amuta: 但卻在不能結婚，外力介入絕望中，又看到不死心的循環... 03/30 00:18
原來是這樣啊
我了解了
推 peda: 衍生理由1-1.2-1。對象出現後又有理由56789…樓下接力 03/30 00:20
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
這個好笑~~~~~~~~
→ amuta: aitt文章中給我一種不甘心，卻又無可奈何...自我預言的悲觀 03/30 00:21
→ amuta: 10.11.12.13.14....... 03/30 00:24
很好笑耶~~~~~~~
推 aitt: 講句比較直接的就好.一對夫妻假若常因理念不合起衝突 03/30 00:44
→ aitt: 你認為這樣的婚姻有辦法一直走下去嗎? 03/30 00:44
→ aitt: 可以幸福長久嗎? 年輕的時候想法總是天真的 03/30 00:45
→ aitt: 但到了這種年齡我必須務實看待.... 03/30 00:45
→ aitt: 我會覺得婚姻能不能幸福男女之間的理念是相當重要的一環 03/30 00:47
推 aitt: 也許我話說得不是那麼動聽.可結了婚很多現實面必須面對 03/30 00:49
推 aitt: 至於我會在婚姻大事上設下停損.那是因為我不想在步入40後 03/30 00:57
→ aitt: 還要繼續為了更不易找對象的情況煩惱.重點是40一到 03/30 00:58
→ aitt: 人生過了一半.很多人都已經開始規劃如何過後半生了. 03/30 00:59
推 aitt: 有些事情,不是你想做就有辦法做好,當形勢比人強的時候 03/30 01:12
→ aitt: 你還是必須予以尊重.. 03/30 01:12
→ aitt: 設停損,不過是保障避免失去更多東西的一個手段. 03/30 01:13
→ aitt: 就像是非不得已時.兩害還是要忍痛取其輕.寧可小害不要大害 03/30 01:16
→ aitt: 寧可短害不要長害. 03/30 01:16
我是覺得啦
世界上沒有百分之百的幸福
為了怕有可能出現的不幸福
而放棄追求可能出現的幸福
也是滿可惜的
況且
當遇到一個情投意合的人
你就會拋棄所有悲觀的想法
只想一直跟他在一起
即使要面對所有現實的問題
也無所顧忌地投入愛情的懷抱
我想這就是我跟你最大的不同點吧
→ wizhexe: 有些是不是魚與熊掌，結婚不結婚不是現在就說得準的， 03/30 08:24
→ wizhexe: (o)事(x)是。或許將來有機會遇到能雙贏而不是非a即b的？ 03/30 08:47
→ wizhexe: 不一定要抱有很高的期待但也不需要太過絕望～ 03/30 08:47
沒錯!!
就算不交男女朋友不結婚
其實生活裡的問題也是要不斷在處理的
開心一點過日子比較重要
推 izna: 隨便找誰都能結婚也不是什麼值得誇獎的事情 挑剔一點也好 03/30 09:44
→ izna: 咦等一下 隨便跟誰都能結婚...好像真的是優點？？是嗎????? 03/30 09:46
→ izna: 活到現在好像只聽過指責不肯結婚 沒聽過指責隨便結婚的 03/30 09:47
→ izna: 沒理念又人盡可夫/妻 聽起來應該是最好的伴侶人選????? 03/30 09:49
我是認為 "為結婚而結婚" 的想法 才是隨便結婚
太理智也是很難受的
※ 編輯: amyjames (111.249.171.164), 03/30/2015 11:09:47
推 ampig2009: 推一下 03/30 17:29
推 candyrain821: 其實看到aitt大的想法 只能說 你是個乖小孩 如果你 03/30 21:35
→ candyrain821: 的雙親 知道你為了他們 反而不敢結婚 不知如何? 03/30 21:36
→ candyrain821: 然後amy大這麼強大的內在 不是隨便可以學得來的 03/30 21:37
推 aglaeia: 只覺得這篇通篇只講離開的好處，對於苦處都輕描淡寫 04/02 20:36
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: aitt (喜歡美食與運動(M)) 看板: RIPE_gender
標題: Re: [生活] 成家結婚過後半生的計畫是該設停損點了
時間: Sun Mar 29 13:35:45 2015
怎麼說? 每個人的例子都不太一樣吧,像我是長男,又住在台北,
我爸我媽的家庭背景也差蠻多的,我的祖父過去是台電工程師,
算公家背景底下的吧,我媽卻是來自一個務農的家庭,
外婆與外曾祖父母都有很嚴重的重男輕女觀念,認為只有男丁可以延續香火,
所以小時候我媽與阿姨受到的對待就跟舅舅們有很大的差別,
好像什麼事女兒吃虧,弱勢都是應該的,外婆甚至一不高興,
連把女兒賣華西街這種事都說得出來(那個年代很多貧苦鄉下人生太多的話
確實會把女孩拿去賣人送人,賣去當童養媳還算好,慘一點就直接賣入寶斗里火坑)
你想,在這樣的情況下,我媽的性格能有多好? 像我最小的阿姨在國中就學壞了,
整天打架闖禍,高職讀到夜間部就跟一些外面參加不良幫派的同學在一起惹事生非,
最終也沒畢業,19歲那年未婚生女,還好女兒生了以後她還算有負起養家責任,
也創業當起老闆娘,我媽則是不甘在這樣的背景下被'欺壓',
所以拼命讀書考上大學並拿到大學學歷,才讓外婆對她印象改觀,
但也因為這樣使她個性變得強勢,控制欲強,很在乎自己在家裡的地位,
常常拿她以前過去遇到的一些不平待遇跟我們'說教',也讓她遺傳到了重男輕女的想法.
我的9位長輩,9個家庭裡,有4個離婚或離過婚,這麼高的離婚率多少會讓我有所顧慮,
我當然也可以為了成家甘冒跟長輩決裂的風險,不要拿任何家裡的財產,
問題我是男丁不是女生,再者,假若與長輩決裂,
我跟弟妹原本良好的關係也會跟著完蛋吧,搬出去住或許也是一個方式,
可以我媽喜好緊迫盯人的個性,加上我就算搬出去也是在台北吧,能跑多遠?
況且有些時候還是有可能要回來看父母不是? 至於我會設好一個停損點的理由
也是考量到不能每年都在苦惱思考找對象的問題,年過40之後,很現實就是容貌變老,
體力大不如前,到了那時候機會更加渺茫,所以我才會如此想,那個點未到前,
我還是會想辦法找看看有沒適合對象,但只要那個點一到,我會打住,與其繼續浪費時間,
還不如好好規劃單身一人的後半生該怎樣過比較好....
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.226.204.226
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/RIPE_gender/M.1427607348.A.334.html
→ RealJustice: 外籍年輕肯吃苦 或者往剛畢業的學生發展 03/29 13:53
→ RealJustice: 熟女真的比較難 像板上這麼多 你也下意識不考慮她們 03/29 13:53
推 apley: 越南妺妺其實很不錯的, 沒有種族歧視的話可以考慮 03/29 13:54
→ aitt: 大陸的話也許會比外籍好些吧 03/29 14:12
→ aitt: 而且也因為看到自己長輩那麼多離婚例子.也會怕找到理念不合 03/29 14:16
→ aitt: 的對象吧 03/29 14:16
推 wizhexe: 老話重提，做好獨身打算與準備，好好照顧好自己是好的。 03/29 14:24
→ wizhexe: 並且我覺得，隨時都可以開始，不一定要等到幾歲，早打算 03/29 14:24
→ wizhexe: 早安心，提早海闊天空，說不定人生也提早轉彎。XD 03/29 14:24
→ izna: 所以你是自己放不下 並不是父母需要你 心狠一點就解決了 03/29 14:25
→ izna: 年過40結婚機會不會渺茫 是和年輕女孩結婚的機會渺茫而已 03/29 14:26
→ izna: 你找同樣40歲的女生結婚還是一樣會很搶手 因為40歲身旁都50 03/29 14:27
→ izna: 歲的在追 03/29 14:27
→ aitt: 年過40的女生比較現實的就是生育問題... 03/29 14:29
→ aitt: 假如我年過40了.我應該不會想要小孩.小孩10歲我也過了50歲 03/29 14:30
→ aitt: 等到小孩20歲我已60歲..太累了.. 03/29 14:30
推 wizhexe: 年過四十就沒有生男的問題了 03/29 14:30
→ aitt: 如果只為了找伴不生小孩.幾歲都嘛可以結婚.... 03/29 14:33
推 amyjames: 這些問題其實都很無解 一切都是你的觀念想法在作祟罷了 03/29 14:33
→ aitt: 可問題婆媳相處因素還是存在.我之前也說過不是搬出去 03/29 14:34
→ aitt: 就能解決 03/29 14:34
→ amyjames: 再說 年輕的也有對婚姻抱持泡或幻想的阿 還是說遇到 03/29 14:35
→ amyjames: 遇到aitt就幻滅?? 哈哈 我是覺得應該抱持著一起幸福 03/29 14:36
→ amyjames: 的心態往前邁進 會比起要求別人跟你一起吃苦來得好 03/29 14:36
推 wizhexe: 說不定a大未來的老婆根本就很懂得安撫老人家呀？如果不是 03/29 14:38
→ wizhexe: 那麼能兵來將擋以柔克剛的，到時兩人再一起商量應對之策 03/29 14:38
→ wizhexe: 也許也是可以的。預設一定不行，通常就很難可行…… 03/29 14:38
→ izna: 你可以跟45歲的女生結婚 然後領養10歲的孩子 03/29 14:45
→ izna: 話說最近看身邊例子 老年養子我覺得其實不錯 因為$$多 03/29 14:48
→ izna: 事業和性情都已穩定 不會為了孩子每天又氣又急 小孩個性也早 03/29 14:49
→ izna: 熟 (隔代教養養出問題的多是老年人本身根本不想用心教 也沒 03/29 14:49
→ izna: 有東西可以教) 03/29 14:50
→ izna: 小孩直接接收爸媽的氣質和事業心得 乃至視野和人脈 03/29 14:51
→ izna: 當你80歲 小孩可能才20-30 未婚 又身強力壯可以扛你洗澡 03/29 14:51
→ izna: 我鄰居90歲臥床時 就是他老來生的未婚女兒親自給他擦洗翻身 03/29 14:52
→ izna: 年輕爸媽有很多道理和時勢自己也還搞不清楚 就這樣教給小孩 03/29 14:53
→ izna: 等爸媽知道自己觀念錯誤 小孩也已經來不及回頭了 03/29 14:54
推 peda: 那父母90歲時小孩才中年也不知道成家沒 就要準備當孤兒了 03/29 15:49
→ peda: 嗎？或是扛照顧年邁雙親的壓力……個人是捨不得讓子女如此。 03/29 15:49
→ izna: 中年就當孤兒很可憐(x) 中年就繼承遺產 人生順遂(o) 03/29 16:05
推 candyrain821: 熟年才生養小孩很好+1 小孩會比較幸福。 03/29 16:38
→ sareed: 熟年生養小孩很好??? 03/30 09:16
推 scarlettwind: 我身邊也有朋友女生 42歲才結婚生她女兒 現在快五十 03/30 09:27
→ scarlettwind: 小孩要上ㄧ年級 她感覺完全不像五十的人 很多想法 03/30 09:27
→ scarlettwind: 很有活力 我覺得她跟著妹妹再年輕了ㄧ次 所以很多 03/30 09:27
→ scarlettwind: 事情是說不準的 我倒覺得問問自己心中真的想要什麼 03/30 09:27
→ scarlettwind: 努力去實踐 遇到問題再來面對想方式解決 也許問題 03/30 09:27
→ scarlettwind: 跟本當初設想的樣子～ 03/30 09:27
→ scarlettwind: 很不一樣了 03/30 09:28
推 sareed: 最好不要這樣搞 會很累 真心話~~ 03/30 09:34
→ izna: 以這板的人的目前年齡來看 不這樣搞也不行~ 03/30 09:51
推 HuangJC: 年紀大的可能有子女，你要先把小朋友搞定 03/30 10:30
推 sareed: 這個版40up的不算多吧 大多集中在35 甚至30 還趕得上適合 03/30 10:46
→ sareed: 生育年齡的區間啊 03/30 10:46
→ izna: 工作放假→認識→約會→交往→請假結婚生子→花5年差不多啊 03/30 10:49
→ izna: 忙兩天 閒兩天 看看日曆突然發現已經一年過去了(30後半人生) 03/30 10:50
→ sareed: 我一個同學超快 交往結婚生女 2年不到 男35女33 要衝很快 03/30 11:01
推 candyrain821: 哦哦 馬齒徒長的人例外~教育小孩 智慧與技巧的重要 03/30 21:22
→ candyrain821: 性 遠大於體力 熟年只輸在體力而已 03/30 21:24
→ sareed: no no no 熟年有時候還輸在自以為 成見太深 03/31 09:08
→ wizhexe: 帶小孩輸了體力、技巧就打折了呀！Q____Q 03/31 09:39
→ candyrain821: 回s大 自以為跟成見 也可以是去蕪存菁跟定見 03/31 12:49
→ candyrain821: 回w大 所以 才需要"技巧"啊XD 03/31 12:50
→ candyrain821: 比較年輕的父母 亂搞的比例居多(嘆~) 03/31 12:52
→ sareed: 嘆~~ 03/31 12:55
→ wizhexe: 發現我符號不夠精準XDDD "輸了體力→技巧就打折了":P 03/31 13:56
推 candyrain821: 財力,見識跟耐性大勝呀~體力好的其實也未必肯去跟小 03/31 18:36
→ candyrain821: 孩耗,由不耐煩演變成年輕氣盛大發飆。私以為用強補 03/31 18:36
→ candyrain821: 弱便是技巧的運用:) 03/31 18:36
推 candyrain821: 我自己是覺得比起5~10年前,更適合教育跟撫養小孩, 03/31 18:42
→ candyrain821: 精神跟物質上都是如此。 03/31 18:42
推 candyrain821: 對於養出健康的孩子,現在能力相對高。 03/31 18:44
推 candyrain821: 老一輩都說趁著年輕密集生一生,現在看來是便宜大人 03/31 18:46
→ candyrain821: 行事的做法。 03/31 18:46
推 candyrain821: w大,我相信妳現階段是相對稱職的母親。不管哪階段, 03/31 18:53
→ candyrain821: 養小孩沒有不累不煩的 03/31 18:53
→ sareed: 就說老了只會成見更深 更不耐煩~~我推文從來只是為了正視 03/31 19:16
→ sareed: 聽 簡單的普世的單純的概念 是亙古不變的~~ 03/31 19:17
推 candyrain821: 個別差異吧XDDD 03/31 19:17
→ sareed: 當然 只限於女性 男的幾歲要生 只要有錢 都沒差 03/31 19:17
推 candyrain821: s大,為了正視聽推文,言重了!!交換想法罷了~ 03/31 19:45
推 HuangJC: 那個'只要'如果很難達成，其實是用辭不當 03/31 23:51
→ HuangJC: 就好像:諾曼第登陸不難，只要沒中彈就好 03/31 23:52
推 HuangJC: 問題是，中彈才是理所當然啊… 03/31 23:55
→ HuangJC: 但我也不能說不可能，因為事實就是，血流成河後，登陸成 03/31 23:56
→ HuangJC: 功了 03/31 23:56
→ wizhexe: 我確實比從前的自己有耐性，但卻覺得是因為養了小孩被小 04/01 08:16
→ wizhexe: 孩歡歡盧小小給磨出來的XD 養小孩和顧老人一樣很修身養性 04/01 08:16
推 candyrain821: 說的也是：） 04/01 21:25
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: misscafe (下象棋請呼叫我) 看板: RIPE_gender
標題: Re: [生活] 成家結婚過後半生的計畫是該設停損點了
時間: Tue Mar 31 00:31:37 2015
※ 引述《aitt (喜歡美食與運動(M))》之銘言：
: 怎麼說? 每個人的例子都不太一樣吧,像我是長男,又住在台北,
: 我爸我媽的家庭背景也差蠻多的,我的祖父過去是台電工程師,
: 算公家背景底下的吧,我媽卻是來自一個務農的家庭,
: 外婆與外曾祖父母都有很嚴重的重男輕女觀念,認為只有男丁可以延續香火,
: 所以小時候我媽與阿姨受到的對待就跟舅舅們有很大的差別,
: 好像什麼事女兒吃虧,弱勢都是應該的,外婆甚至一不高興,
: 連把女兒賣華西街這種事都說得出來(那個年代很多貧苦鄉下人生太多的話
: 確實會把女孩拿去賣人送人,賣去當童養媳還算好,慘一點就直接賣入寶斗里火坑)
: 你想,在這樣的情況下,我媽的性格能有多好? 像我最小的阿姨在國中就學壞了,
: 整天打架闖禍,高職讀到夜間部就跟一些外面參加不良幫派的同學在一起惹事生非,
: 最終也沒畢業,19歲那年未婚生女,還好女兒生了以後她還算有負起養家責任,
: 也創業當起老闆娘,我媽則是不甘在這樣的背景下被'欺壓',
: 所以拼命讀書考上大學並拿到大學學歷,才讓外婆對她印象改觀,
: 但也因為這樣使她個性變得強勢,控制欲強,很在乎自己在家裡的地位,
: 常常拿她以前過去遇到的一些不平待遇跟我們'說教',也讓她遺傳到了重男輕女的想法.
: 我的9位長輩,9個家庭裡,有4個離婚或離過婚,這麼高的離婚率多少會讓我有所顧慮,
: 我當然也可以為了成家甘冒跟長輩決裂的風險,不要拿任何家裡的財產,
: 問題我是男丁不是女生,再者,假若與長輩決裂,
: 我跟弟妹原本良好的關係也會跟著完蛋吧,搬出去住或許也是一個方式,
: 可以我媽喜好緊迫盯人的個性,加上我就算搬出去也是在台北吧,能跑多遠?
: 況且有些時候還是有可能要回來看父母不是? 至於我會設好一個停損點的理由
: 也是考量到不能每年都在苦惱思考找對象的問題,年過40之後,很現實就是容貌變老,
: 體力大不如前,到了那時候機會更加渺茫,所以我才會如此想,那個點未到前,
: 我還是會想辦法找看看有沒適合對象,但只要那個點一到,我會打住,與其繼續浪費時間,
: 還不如好好規劃單身一人的後半生該怎樣過比較好....
我覺得是想法的問題，
現代家庭子女都少，
結婚後女方也有原生家庭要照顧奉養，
並非結婚後就變成男方家的奉養長輩分母跟可支配人力，
把婚姻想的簡單點，只要1+1>1就好
結了婚，難免會犧牲一些，也得到一些。
男生(或傳統長輩)常希望1+1=2，
女生結婚後要一起孝順父母，
一起分擔家計，處理家務(最好全包)，相夫教子。
女生真的很超人呢！
原po要能練就自己能處理自家問題，
不要期待另一半分擔(她只要體諒跟支持即可，願意分擔真的是賺到)
還有，對自己的自信要多一些。
相信只要你處理的好，另一半願意多付出的反而會高乎上述標準。
很多家庭狀況比你還糟的人也是結婚了，
經過一段磨和後幸福美滿，
如果是我，這種家庭我敢嫁，
但是這種老公我不敢嫁。
理由是，這種老公不像在替自己找另一半，而像是在幫原生家庭找媳婦，而且對維繫婚姻
幸福沒有信心。
(對不起，我講話直了些)
最後，我覺得生育有時間壓力，但結婚沒有耶，無須設限。
安排好自己的經濟.時間.興趣.家人.朋友,無論有沒有另一半，人生都能精采。
--
Sent from my Android
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.136.208.174
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/RIPE_gender/M.1427733100.A.FD5.html
推 peda: 咖啡耶！^^大推～～生育有時限結婚沒時限 03/31 01:16
推 wizhexe: 推1+1>1。 03/31 09:01
推 psycho1199: 推 先有後婚 03/31 15:55
→ izna: 結婚真的沒時限嗎？隨著老化荷爾蒙的吸引力會一直降低啊 03/31 16:34
→ izna: 荷爾蒙低到一個程度異性就很難忍受你和包容你 更沒意願和你 03/31 16:35
→ ptt0219: 通常青春的肉體比較會有吸引力~~ 03/31 16:35
→ izna: 朝夕相處了...吧 理論上來說 03/31 16:36
→ ptt0219: 兄控、姐控之類的另外~~ XD 03/31 16:36
→ ptt0219: 這個人也另外，我懷疑他根本就是石面鬼： 03/31 16:40
→ izna: 他已婚 有錢 而且我認為他是個富二代(出道作就洋味那麼重 家 03/31 16:46
→ izna: 世絕對不簡單)(有錢人的漂亮老婆都有不易顯老的基因->遺傳) 03/31 16:47
推 psycho1199: 漂亮老婆 = 不用上班 每天給人保養身體 天天睡自然醒 03/31 18:02
→ psycho1199: 沒有老闆 同事靠北 讓你血壓升高 也不用拿肝去換錢 03/31 18:02
→ psycho1199: 自然不易顯老 ... XD 03/31 18:03
推 tsming: 吸血鬼漫畫家傳說XD 03/31 18:09
→ izna: 荒木現在壓力應該也是很大 變成真的要保養皮膚 照片都要p過 03/31 18:14
推 tint: 像我的人生很特別 比99%的人都特別 所以結婚這事隨緣 03/31 20:58
→ tint: 說到荒木老師 我很喜歡他的漫畫 03/31 21:03
推 candyrain821: 我一直以為荷爾蒙只有初期有效。可以相處久，主因 03/31 21:09
→ candyrain821: 應該不是那個。 03/31 21:09
推 candyrain821: 而且性吸引力其實沒準則，不是有所謂龍騎士傳奇嗎？ 03/31 21:14
→ candyrain821: 我想，蹭久了，就你的XD 03/31 21:14
→ izna: 其實我滿想知道他人的荷爾蒙對TS是怎樣作用的耶 03/31 22:07
→ izna: 相處長久的主因如果不是荷爾蒙和性吸引力的話 就不能解釋人 03/31 22:09
→ izna: 為什麼總會找異性(或特定性別)當伴侶 甚至排斥跟同性長伴 03/31 22:10
→ izna: 寫錯 我不是要寫TS 我本來要寫的是 雌雄同體的人(超好奇) 03/31 22:12
→ izna: 新聞有報過幾個 到18歲醫生讓他自己選一個性別留著的例子 03/31 22:13
→ ptt0219: 最近我見到我某位客戶兩三次，每次都有種被電到的感覺~~ 03/31 23:03
→ ptt0219: 我總覺得真的是有所謂的天菜這玩意。 03/31 23:03
→ ptt0219: 謎之聲：上次你看到貌似貧乳的小蘿莉店員，也被煞到，我 03/31 23:10
→ ptt0219: 看你根本就是ㄈㄔ吧~~ XD 03/31 23:10
→ tint: izna是說IS(Intersex)嗎 或許可以去跨性別板po文討論看看 04/01 04:23
→ wizhexe: 性吸引力我個人覺得蠻複雜的~ 身為一個目前為止有fu的都 04/01 08:02
→ wizhexe: 異性的人，也很常在街上看到會倒胃的異性啊~ 或許只是還 04/01 08:03
→ wizhexe: 沒有遇到會煞到的同性也說不定？人海茫茫世事難料~ 04/01 08:03
→ izna: 突然跑去人家的版問這個我會滿不好意思XDD 04/01 15:26
推 tint: 跨板各種有關跨性別的話題都可以討論 之前也有IS板友po文 04/01 22:42