推 apley: 婚姻是等價交換 XDDD 04/23 11:25
推 fleetwood: 婚姻就是長期的約砲, 不論好壞, 直到死亡把你們分開 04/23 12:11
推 ptt0219: 離婚也成啊！ 04/23 12:38
→ wizhexe: 真的很在意的點協調不來真的可以解約~ 04/23 12:40
分享一下個人對外遇的一些想法
（順便偷渡一本書），歡迎補充指教交流討論～
＊婚姻是什麼？
有些人覺得婚姻是一生一世不離不棄；
有些人覺得婚姻是兩個相愛的人，簽下一紙合約，共組家庭、共同養育下一代；
有些人覺得婚姻是一張長期飯票；有些人覺得婚姻是傳宗接代生孩子來拜拜；
有些人覺得婚姻是兩家變一家，你家變我家；有些人覺得婚姻是養老險；
有些人覺得婚姻是「我的時間交給你、你的未來交給我」（什麼鬼廣告啊）；......
假如你對婚姻抱有不同的理解期待或想像，
對外遇可能就會有不同的看法。（你的看法真的是你的看法嗎？）
＊外遇與多角戀情
在婚姻狀態下的外遇，與尚未有婚姻關係時的多角戀情，
對某些人來說是一樣嚴重的，對某些人而言則否。
某些人對於感情的專一有所要求，某些人則並不；
某些人一次只能夠處理一個對象，再多就覺得煩、麻煩、累；
某些人卻傾向多方嘗試或多角並行。
＊為什麼會外遇或劈腿？
已有固定關係卻又向外發展，可能的原因有....
一，天性，小腦的動作比大腦快，生物本能大勝。
二，欠缺面對困難的勇氣，遇到關係中的狀況（不滿、爭執、感情轉淡），
無力或無能去改善或解決，轉而逃避。
三，遭遇重大挫折，藉脫軌或脫序行為自我麻痺。
四，......我詞窮了XDD
五，慣性。追求刺激、浪漫、新鮮感。
六，現實需求。在配偶的允許或默許下，
外遇成爲達成某些目標的手段或方法。
＊為什麼會成為小三？
狀況一
一開始被瞞、被騙或被錯誤引導，等發現後大勢已去（已經整尊撩落去）是一種，
發現後因「捨不得、放不下」而一再拖戲是其一，快刀斬亂麻是另一；
還有攤牌後已婚者明或暗示要「告訴配偶、讓他告你」脅其繼續的。
狀況二
常見的劇本是一開始就知道對方已婚，但婚姻生活不太如意，
另一半不太有趣或不太容易搞定，甚至，本來就是另有目的或是父母之命，
加上對方有意無意的示好、相互的好感與吸引力，
恨不相逢未嫁（娶）時，我對你是真愛啊！
然後有人就信了，愛憐增長或母性父性大發試圖拯救對方於水深火熱，
成為他在這世間難得的知己、左右手或避風港。
狀況三
不嚮往一對一，不期待婚姻，
但仍有情感的、調情的、享樂的、歡愉的需求。
不過，沒有承諾、以不婚為前提的情愛或開放關係，
有意願也有能力並且有潛質（天份）玩的人現今仍算不上多數，
此時「別人的」就具備相對優勢；因為是別人的，
我也不想讓他變我的，你出來玩，我若看得上就順勢陪你玩一會兒。
但這風險就是，不小心萬一我認真了計較了想要獨佔了，
或是，不小心萬一對方認真了、把我當浮木緊抓著不放了，就苦了。
狀況四
就是一樁買賣，各取所需。
狀況五
大腦閃邊去，愛到卡慘死。
＊我想的是......
做個好人，難；真要去做壞人，也不是那麼容易；
要想成為一個獨立自主的人，那是難上加難。
人或多或少都軟弱、自私、求不得、放不下。
無法面對、不想處理、不忍直指自己的別人的困境或難處，
不願承認有些事不若想像中完美；
打了結不想去解，想離開又不忍談分。
選擇開始或許是自知不明或者識人不清，或是一時迷亂或心存僥倖，
選擇痛苦著躲藏著繼續可能是軟弱不忍貪戀或其他不明原因。
雲淡風清快樂悠游於多角關係，確實不無可能，
只是，得先確定自己真有那種栽叼（能耐）或咖噌（條件）；
比較常見的是以為自己可以很瀟灑最後卻瀟灑不起來，
以為自己什麼都不要，最後卻發現自己越來越討厭自己特意灑脫的表情......
遊戲這種事，假意真情到最後其實很難分得清，
真的到結束的時候，可能會發現自己捨不得、放不下，
動了真情意，傷了心，沒有自以為的那般灑脫。
最慘的是最終發現一切都是自己騙自己，自己給自己找苦吃。
想來銀貨兩訖沒情沒愛沒血沒淚的或許還高明些，
至少不容易自傷也沒有傷人的故意或過失，心理負擔小得多。
不過這是我，不是別人，
說不定確實有不少人是能夠游刃有餘且樂在其中的呢？
＊
落落長講這麼多，其實只是想說，
事情會發生，原因很多；事情發生了，爭誰是誰非誰錯比較多，
終究徒勞。關係出狀況，愛人愛別人，找個箭靶怪罪歸咎，
通常比剖開自己血淋淋的脆弱自尊還來得容易。
心變了不愛了愛上別人了，瞞著原來的人，等東窗事發再來兩手一攤，
總是比自己鼓起勇氣向對方坦承、好好結束彼此祝福簡單。
（分手需要學習，擺爛相對容易）
現實中有很多的不願、不能、無奈、擺爛、歹戲拖棚，
其實是肇因於自身的軟弱、自私、貪圖、不甘，或只是不想當壞人。
要是真的極愛自己且自私如我，被劈了大概連究責都懶，
直接就認賠殺出，把自己剖開來瞧仔細了，
趕緊痛一痛、哭一哭，縫一縫受傷的脆弱自尊，記取教訓向前去。
空虛就出門找點好吃的暖胃，
寂寞就讀書寫字散步去，覺得冷就多穿兩件（抖）
沒有誰非誰不可。
哭一哭日子還是要過，怎麼過會讓自己覺得開心這件事，
要比誰對誰錯誰愛誰多要緊得多。
＊
至於婚姻，要是真的小情小愛被磨光或轉淡了，
只剩友情友愛同伴室友家人愛，只要婚姻中的兩人能有共識，
婚姻的其他面向也還是能夠繼續合作，解不解約都無妨。
但若是其中任何一方，對男女男男女女情愛或是性愛另有需求，
那麼協議分手會是（現今社會中相對而言）比較合宜適法的選擇。
我這裡只有考慮情愛，沒有把權或錢考慮進來，
要是考量權錢因素，狀況就更複雜，畢竟對每個人來說，
權與錢能買到、能捨棄的東西不盡相同。路自己選的，
自己可以、關係人可以，你們自己好就好。與我無關啊！
所以呢？有能耐處理多角關係的就去找有意願成為其中之一的，
不要去騙人，也不要騙自己騙到自己都快不認識自己就好吧；
無法的就去找一樣無法一樣懶得的。（眼睛睜大點，發現找錯人快閃）
罪責？
婚姻關係就是一紙合約。合約可以終止，終止可以有條件。
合約內容不合時宜了也應該要能夠調整內容進行換約。
若在婚姻中既要永恆的愛戀長久的激情
唯一的忠貞的永遠的愛，true love！
也要是最好的朋友、最堅實的後盾、最瞭解我的人；
還要可以共同生活、分擔細瑣的家務，一起扶養教育下一代；
甚至一同孝敬彼此父母尊長、出席社交場合；......
嗯，這要求會不會太多啊？
既要是情人、愛人、友人，也要是家人、合夥人、工具人，
所有願望一次滿足！是有沒有那麼神吶？
基本上若有一半以上達成，我就覺得該偷笑了，
萬一日後情況有變也屬正常，人在變世界在變什麼都可能會變，
違約了，那就收拾善後吧？
無論身為其中的哪個角色，我都覺得怪別人不如怪自己，
只有認真的檢視自己，才有機會幫自己跨過這一關。
（偷渡廣告）
高中時讀過一本遠流大眾心理系列的書《外遇：可寬恕的罪》
記得當時有種被敲了一棒的感覺XDDD 對這議題有興趣的人或可一看。
遠流（http://www.ylib.com/book_cont.aspx?BookNo=A3294）
別人寫的書摘（http://goo.gl/bww0mG）
題外話
老公某次陪我返鄉在我書架上看到這本書，
眼睛閃亮亮的問我「所以我可以去外面玩喔？」
我笑得甜滋滋地答「當然可以啊！條件談好來，
保障好兩個小孩養到二十歲的支出，按月給付，放我自由；
做得到就隨便你愛怎麼玩愛跟誰玩你高興就好我管不著呀～」
凡事都有代價，
這就是結婚的代價。
我也想要自由啊，
被人追求或誘拐別人的感覺也挺讓人懷念的呀，
只是我眼下還有任務在身，
有合夥人要顧，
真要各玩各的也得再等等啊。
現在天天一打三，已經很累啦～
真要去誘拐被誘拐我可能還會嫌煩吶，
老了，也懶了XDDD
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Stay hungry, stay foolish.──Steve Jobs（wizhexe：樂當餓鬼，願做傻瓜。）
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