偏執狂
曾經有好長一段時間
我也是這樣
我常說 我跟我爸 是一個模子印出來的
我的眼睛眉毛皮膚 個性 都非常像他
一樣固執 一樣倔強
從小 我就恨我的父母
對 很小的時候 我都是用這個犀利的字眼恨
我恨他們的愛比較 以及打罵教育
爸爸只要回到家
看到家裡哪裡不順眼
不整齊 不乾淨
他就會發脾氣 有時還會出手打我們
因此小時候每當洗澡要拿換洗衣物
我總想著
今天要穿哪一件褲子
被打 比較不會痛?!
而若讓爸爸開始動手整理他覺得不整齊的地方或桌面
那麼就完蛋了
即便是還沒交出去的作業或勞作
他照樣通通丟進垃圾桶
愛比較的爸媽
他們拿我跟大姐做比較
對小妹 則拿我跟小妹做比較
比來比去 我們永遠都比對方差
而當大姐的 永遠都是對的
爸媽永遠都相信大姐說的話
即便我真的拿到證據說她不對
被打的還是我
大姐的自私 爸媽都未說過甚麼
排在老二的我
不受大姐跟小妹的歡迎
自小體弱多病
媽媽對我的關心自然多一點
這更讓我成了箭靶
從小 我就覺得我不是這個家庭的一份子
放學 總想盡辦法晚回家
上了國中 更嚴重
直到考高中音樂班
跟大姊起了嚴重的爭執
印象非常深刻
那一年 那一天是第一任總統民選
我跟大姊吵架 甚至大打出手(這不是第一次)
打到 她拿玻璃罐砸我的頭
我 負氣 離家出走
這是我第一次離家出走
因為愛比較的關係
所以從小我告訴我自己
我將來要比姐姐更好
我要讓我自己擺脫這樣的環境
我選擇正面的去面對這些問題
我是我們家最後一個離開家裡 搬出來住的
明明家裡也住三重
為甚麼我還要搬出來住 而且一樣還是在三重
官方說法是因為家裡小 我東西太多
實則因為我跟我爸大打出手
至於甚麼原因 就不多說了
搬出來住以前
我就跟我爸冷戰半年了
記得是因為我車禍住院
那時我住院一個星期
出院後 還是要撐拐杖
某天下雨 我得出門去教琴
下課後爸爸來接我
我為了方便他來接我
便跟他講個大目標 麥當勞
而當他看見我是從某條巷子走出來
他當場跟我發脾氣罵我
年輕不懂事的我
也生氣的跟他回嘴
上車之後
他給了我兩個耳光
此後
我再也不跟他說話
即便我得撐拐杖走半個鐘頭出去搭公車
我也不想給他載了
那年我大四
很多年以後
我才漸漸懂得
爸爸當時 是不想我在下雨天
撐拐杖走路出來
也擔心我傷口還未淤和 拆線
淋到雨會發炎
但他卻也不懂得
我是體諒他 擔心他不好找地方
所以選個大目標
這都是我們未說出口 對對方的關心
當年跟爸爸大打出手搬出來住以後
我也對爸爸說出了從小到大積怨已久的憤怒
這也造成了爸爸和媽媽差點離異
只是我始終心疼媽媽這樣為家庭付出
很氣爸爸的不負責任
原po的爸媽過年還會打電話找你回去
可是我的爸媽
在我剛搬出來住幾年
甚至在我還只是高三
住學校宿舍的時候
他們一通電話都沒給過我
某年小年夜
我是自己一個人在夜市流連
想吃個小火鍋都沒地方吃
最後勉強買到加熱滷味 租DVD回家看
就這樣
跟他們冷戰了好幾年
或許也因為從小他們就未替我操心過甚麼
所以他們也不擔心我在外面餓死甚麼的吧
一直到
我遇到那位 很爛的前男友
(以前提過 省略)
於是爸媽跟我 在警局碰面
久違的重逢 竟是如此不堪
當晚跟父母回家
這次 我很平和的泣訴著對爸爸的怨恨
以及為什麼我要搬出去
直到現在
隨著年紀增長
開始站在他們的角度去想
當初他們為甚麼這樣做
儘管最初 是鬧翻的離開他們
但是為人父母的
他們從不會計較你做過多少令他們心碎的事情
他們要的只是你平安 你快樂
過年 回家吧
你會發現 很多你在意的事情
其實並沒有甚麼
難的
只是跨出去的這一步
一但你跨出去了
一切都海闊天空
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