前言
不知該如何落筆是好 也許這會是一篇很雜的雜記 先談起我好了.小時候是個不太敢跟人
交談的小男生.害羞 內向,玩的地方大多數絕不超過離家300公尺. 一直到了國一才騎了腳
踏車出了中庭(偷偷地)上了柏油路 (你們一定不相信到了高三上,我還不太知道總統府,北
一女的到底在那裡?!)總之,重點在於,我在上高中進社團之前幾乎不知道怎麼跟女生相處.
(當然是有男女同班的,事實上只有高中是男女分班的)嗯,跟女生交談的經驗,有的"那個,
老師找妳有事" "同學,收聯絡簿囉".要不,就不會是我主動的.酷吧,其實是自閉.但我想也可
以說是小孩子都會這樣的吧!(女生?躲避球一打就哭,籃球又不會打......沒什麼好講的)
高中年代
我所承認的初戀,是在高二的時候.當我的學妹(社團的)一進來,我第二次看到她的時候就喜
歡上了,第一次沒什麼機會真正打到照面,所以...這樣還是算一見鍾情的吧!?中間細節不講,
因為太冗長,(而且其實根本沒什麼).足足到了大一我才真的死了心.我的追求從來沒開始過.
高二高三都是.喜歡跟她相處,很期待放學後社團的時間.因為她是我學妹,吹同一個樂器,當
然就是坐在一起囉.可以聊聊天.調侃一下她.可是只有一年,高三了,一個禮拜可能見個3,4
次面,別想歪了,同一個學校,還是同一個社團,總是會碰個面打聲招呼.說個兩三句話的.後
來,高三下了,也就沒有餘力了再去想了,而且也參了變數(詳情後述).真的說有追的動作,應
該是在大一的時候.但是下場卻是由我的好哥們,兩個人都熟的,社團的學長來對我說出那殘
酷的話,她覺得煩惱,不希望有這樣的舉動.甚至,還是在他跟她聊了後,她才驚覺.她根本不
認為我對她有意思,我在追她.(現在覺得當時,...真是活該...在自嘲了)
兩段戀曲是穿插的,在高三下到大學開學前的時候,有段短短的(後來又變長了一點?!)的戀
愛,如果那算是的話?高三末段,我的社團同學,隔隔壁班的(對,沒錯.的確是隔隔壁班)一個
女生出現在我的生活裡.之前我們話不是很多.至少,不會有聊天的情況出現.大部分時間,是
我在看她說話,看著她在團練的時候指揮大家,主持會議,跟指揮老師在團練的時候打屁.(這是
只有少數人才能做的事,屬於比較不怕老師的那一種人才能做的事,而她,是個中翹楚)是的,
看到這,她,是我們社長.在高三末段我們的碰面時間比較多.都快考試了,當然是幾乎整天從
早到晚,週一到週日的到學校唸書了.有的時候打個招呼,有的時候聊幾句.我還記得有幾個
晚上,真的,大概只有三,四次吧? 我拿了她說的買多的?吃不完的?鹹酥雞,燒仙草,還有
500CC的飲料.而且我當時真的 真的只覺得 "有吃的真好" .看來是讀書讀出毛病來了.
當然,到了後來,我也喜歡上她了,落落大方,聰明,活潑,有個性的女孩子.(是跟我相反的
類型)
沒有誰說過什麼,只是兩個人都似乎默認了這個事實"我們彼此是互相喜歡的".而這是在聯
考完之後.當然,其中在之前也不乏她班的一些女生來探口風,相信回去一定是七嘴八舌的在
討論兼出主意吧.苦悶的高三,只能靠八卦來救贖了阿.在經過短暫的交往,她打來一通電話,
我只記得一句話,"我們進展得太快了",也就是這一句話,讓我覺得,我被甩了!而我也再沒有
打電話過去過了,相對的,她也沒有打來.就這樣結束了是嗎?經過無數電話和一,兩次出遊
唉,事後...很久以後,我知道了,她的意思是"先退回朋友關係而已"(聽起來還是怪怪的?).
但總之 ,她沒有把我三振出局就對了. 無語問蒼天呀.
唯一的 女朋友
之後,在我真的被人家三振了之後,我又收到了她的電話,非常的驚訝.因為除了社團那一票
的集體出遊,這還得要她有空,我也有空的情況下我們才會碰到面.基本上,是不可能會接到
她的電話的.聽了內容後更是訝異了....雖然,她說的很曲折,很慢,又真的不是太大聲,我還
叫她說第二遍,因為我沒聽懂.但是,總而言之,她還是喜歡我的,希望能重新再來. 後來聽說
,這是拜我追學妹的風聲傳到她耳裡所造成的.於是,一個悲劇,又上演了,最為悲慘的一幕.
但,其實不是我,而是她.
我其實傷得她很深.看得出來,她是用情很專一的人,聊天的時候更是發現這點.而且,其實她
在這方面,是很膽小的,心裡會先盤算很多很多的人.於是,我想,這將近一年來,應該是挺難
熬的!就算是一週只想到個那麼一次,也該是相當痛苦的.那樣結束的戀情.還有,她那天的勇
氣,你叫我花個一百年,我也擠不出她那晚打電話來的勇氣.(這些都是我事後整理出來的)
後來的結果,板上的幾個人是知道的,包括,罪魁禍首,版豬大大,(嗚嗚嗚,早知道就不讓你知
道了.你這掃把星).
我,為了不讓自己繼續受傷,所以選擇傷害了她.
最後一個,這也應是最無從著墨的一個.a班的a小姐.一般呢,我看順眼的人,雖不是話匣子一
開口,嘴巴就停不了,但也是會莫名的有一股親切感,說起話來,有的時候會好像認識了一陣
子了.沒什麼感覺,甚至厭惡的人,還是會笑容以待的.但是,就那兩句話.這個人哪,第一次自
我介紹的時候,我就有印象了.說的是興趣是打打籃球,輪到我了,我也就順著她的話題說,什
麼老是在考試前在看轉播之類云云.說到後來,我都不知道我自己到底說了些什麼?!現在想
來,還有什麼印象嗎?大二迎新,在台電大樓集合的時候,帶著遮陽帽(應該是白色的),頭髮留
長了,看起來更迷人了.還有那束花,老是被版豬大大提起的那束花.以及我那天上台獻花的
蠢樣.班遊,在九份泡茶的時候,聽到她說也喜歡日本的歌手,剛好那時,我也都是在聽,在看
日本的歌,綜藝節目,很高興.還有一兩次我單方面半強迫性的邀約出去.除此之外呢?是完完
全全沒有的.上課之外的,做報告時候的,出遊時候的,快樂的,悲傷的她,我是完全不了解的
.事實上,我認為,我是有機會參與的.也許該在大一,但,那不是時候,我也還祇是欣賞而已.
到了後來漸漸的轉變.轉成了愛慕.但,是不是,太慢了,我的思想,我的動作,我那三不五時便
會退縮的個性.
結語
我有的時候,會喜歡評估自己,給自己一個框框.但天知道,我這個人似乎根本沒什麼特點,目
標.小時候寫尊敬的人,好不容易寫出個爸爸呀,老師的.其實答案根本就是我也不知道.長大
要做什麼? 天知道呀?有的時候填那些欄位還真是傷神.喜歡的顏色,...還不都一樣,填個藍
色好了,天空是藍的.喜歡的數字?...轉個輪盤好了,不要是4就好......有的時候, 還真得
為了想出自己到底是喜歡哪個歌手來細細思量(以前啦),那就不叫喜歡了吧!阿,這些不是重
點,重點是所謂的評估自己,也就是,想想自己的個性,愛情觀,到底是不是喜歡一個人什麼的
.去掉想自己個性的那一部分,就叫做自虐,學名叫做自我精神虐待症候群.其實這一段才是
重點,我這個人,我想,說實在的,該是沒有真正愛過吧.我的愛情是建築在被愛的渴望裡.
由於,我想得到愛情,所以我才會去愛人.期待自己不要受傷而又能獲利.但這不是太自私了
嗎?是的呀!我說過了,"我,為了不讓自己繼續受傷,所以選擇傷害了她" 從來不是體貼的為
對方著想,盲目地,自顧自的想要滿足自己對愛情的渴望,這不是愛情,只能說是一種對物(愛
情)的慾望.說到後來,我還是只最愛自己的,不肯陷入危機,不肯讓自己受一點傷,但事實上,
還是傷了,不是嗎? 真可悲.
ps 寫到最後,覺得加個"絕筆"似乎會更好.
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