所有我曾經相信的事...
所有我曾經許下的願...
所有我曾經努力過的道路...
所有我曾經真心相待的人...
所有我服膺的信仰真理,所有我支持的想法觀念,
所有我在乎的渴望的追求的堅信的理解的幻想的
我 ‧ 不 ‧ 相 ‧ 信
恭喜我加入不相信愛情也不相信友誼的行列,
在我生命中最重要的那塊構圖已然離去,
我再也不是完整,也不追求完整,我被自己放棄,呵呵...好爽!!
我沒有必要活著,雖然求生是我的本能...
我知道我這樣活著沒有意義,
妳走了我本來就不該活,
妳走了我為什麼要改?
妳如果捨不得妳為什麼要走?
我們都捨不得對方妳為什麼還是把我丟了?
如果這是妳的選擇我也只有一條道路-----毀滅
一定有什麼東西是該毀掉的,一定有什麼東西是應該被改變的,
只是毀掉的該是什麼?
不是妳,我愛妳,我不可能也不願意毀掉妳;
那麼,毀掉的就該是我,然而該用什麼方法把我毀掉?
有很多方法的,雖然我都還沒用過,但在我短短的十幾年生命中,
我不只一次想過這種可能性...
所以我很清楚該怎麼把我毀掉...
哪時候把我毀掉呢?也許應該是現在,
如果我現在就把我毀掉,我就不用面對期中考,
不用面對貴貴的房租,不用面對妳傳達的"妳滾"的訊息...
既然連時間方法都知道了,我怎麼還在這裡呢?
也許...是因為...我膽小!!
我膽小,我不敢死,嘴巴上說說好像下了決心,
事實上根本下了手...
我知道哪牌的安眠藥吃了有用,安眠藥基本上是極安全的藥,
只是任何藥吃多了都有危險...
我要的就是這種可能的危險,昨夜死亡和我隔著薄薄的膜通過,
有一種特殊的快感...
好像站在斷崖邊,再往前傾就會跌死了,
可是往前傾到極限時,會有一種難以言喻的感覺...
應該是...很爽的一種感覺...
如果我死了,不要為我哭泣,你們應該罵我,知道嗎?
你們應該好好罵我,告訴我其實你們沒有走遠,
告訴我其實你們可以帶著我度過這次的磨練...
告訴我其實我一點都不孤單...
讓我相信我還能再愛,讓我繼續相信這世界上還有天長地久的誓言...
讓我相信除了她之外還有人願意也有能力懂我...
讓我有勇氣繼續活著,不用選擇這樣的結局...
求求你們這樣告訴我,告訴我之後所有和我抱持同樣念頭的人,
告訴他們,告訴他們,告訴他們其實神話存在,
告訴他們其實沒有她也能活得好好的...
我沒有資格說話,因為我過得並不好,
我沒有走出來...
但你們可以,你們是旁觀者,你們有資格這樣說,
即使你們根本沒有經歷過這樣的痛苦,
你們還是可以扯出一堆冠冕堂皇的理由說服他留下來...
留下來,事情才有轉圜的餘地,請你們一定要這樣對他們說...
我呢...天亮了...該做好選擇了...
也許我的選擇就是不再愛了,
恭喜!!你們會看到一個重生但沒有愛的冷血的我,
還是你們會希望看到為自己的理想與愛犧牲的我?
我只知道再活下去,我很快的就會成為那種不知道活著所為何事的,
活著走路的軀殼...
這樣的我,妳們是否願意看到?
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