跟了你，然後我開始認識自己。
天真無知一直到略為懂的人情。
在一起沒多久，你去當兵。
遠距離然後我們之間的差異原本就大。
我開始明白什麼是憂傷。
猶豫、害怕、孤單還有不安。
這些你都說，妳應該承受的。
即便你盡量彌補，但仍舊以自己為主。
我在懷疑害怕中仍舊持續的愛。
我以為，
因為疼痛所以才能肯定自己是愛你的。
我以為，
能承受所有風雨或者旁人眼光的壓力。
我以為，
我不是需要太多呵護或者關懷的女人。
我以為，
放棄自由或天性的好惡是基本的犧牲。
呵。我以為，就真的是我以為。
隔閡、誤會、傷害跟我們認為對方給予的屈辱。
一晃眼就是三年。
三年中我越來越習慣平淡的哀傷跟短暫的幸福。
好似我得先痛然後才能有幸福的感受。
你也同樣無奈與不快樂，
然後我們還在一起糾結纏繞並肩互相折磨卻相愛。
為什麼？
有人可以愛的輕鬆自如或者對愛不屑一顧。
不適合？
我們很努力的接近對方了，努力了啊。
我們都在努力同時也感覺疲倦。
慢慢的，動力少了，埋怨多了。
心，
累了。
三年，厚重的無奈卡在我們之間。
說與不說沒有太大差別。
的確我們都愛得好疲倦。
今晚掛上電話的我們，再一次體驗到無力。
我笑不出來、沒辦法再佯裝的開心、無所謂。
我們當初戲稱為孩子的布偶靜靜的閒置在床頭，
我們再也沒有力氣去理會對方心思或者溝通。
巨大的悲傷，我抱著布偶無聲的流淚。
一如你當兵時，我孤單時所能做的發洩。
在MSN上與朋友互丟訊息。
我仍驕傲的不想談論在黑暗中擴散的哀傷。
今晚，疼痛實在是太過肆無忌憚。
如果悲傷過後還能感受到幸福的溫度，
我能承受。
如果只是這樣的話，多好啊。
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