推 bigfasthead:加油~ 11/18 12:00
推 kawaiikimi:怎麼性別好像有點錯亂 妳/你? 11/18 16:45
推 dfire:女女也是可以的^^~ 11/18 17:26
推 wakeuples:加油 推女女^^ 11/18 19:17
推 etrana:加油。 11/18 19:34
剛剛終於寄出去了...
即使知道會被拒絕...
即使知道自己很自私...
但還是打了...
然後寄出去了...
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對不起，這句話
只是為我自私告白的行為埋下伏筆...
我想這封mail一定會影響妳的心情...
我想妳一定會難過...
自己又無意地讓人心情不好...
但也許自己需要個拒絕...來讓自己最後一次大哭...
這樣,一切...說不定就能結束了........
又或者會有個世界偏偏不給需要的人的東西--奇蹟--出現
我知道,明天睡醒的我...一定會後悔我待會按下傳送鍵的這個舉動....
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很想跟妳在一起...很喜歡妳
即使我知道那一定很不平衡...
也許最後自己得到的只是一堆的難過
跟妳比較接近熟悉,
已是兩年前的事情了!
但對我來說,
關於妳的那段短短的回憶....
在我的世界,那時間是停止的..
就像幾個月前的事情一樣...
關於妳的事...我的手錶是停止的...
因為我從剛進Ｘ班就習慣性地注意妳...
所以,對妳來說...短短的交集...
對我卻有不同的意義....
記得自己應該是喜歡XX的...
但最後注意力又繞回妳身上了
我搞不懂...也想不透...
畢了業
上了大學
各自有自己的生活...
很珍惜的條條在一次搬家中遺失了~
但有些話還記得
明明只看過一次...
卻一直記得...沒忘過
時間讓我和妳越來越遠...
遠的讓我知道妳的事情..
只剩下唸的學校和讀的科系
我知道應該別再去想了
我試過...
刻意去找個人暗戀..沒結果
刻意找個人告白,被拒絕...結果我一點也沒難過...
意外交了個男朋友...結果還不到兩個月...
卻搞的連朋友都做不成..
我很糟吧!!
我很壞吧!!
但我該怎麼辦?
我知道妳根本不喜歡我阿~
即使是朋友,
那也沒我的份...
妳的blog是陳凱西
妳也有妳在等的人....
每次跟妳聊ＭＳＮ都很緊張...
習慣性的注意妳的暱稱...
然後注意妳什麼時候上下線
受不了這份制約...
所以會去刪掉...
但又會矛盾地想知道妳的狀態...
又或者是內心那麼一點希望妳能主動找我聊
然後又加入...反反覆覆...
記得有次,妳突然跟我說我失戀了...
我不知道該怎麼反應....
還記得後來我打mail說可以教妳吉他...
結果後來妳MSN就問:什麼時候可以阿...
當時我好害怕...好焦慮...
只能在MSN上推辭...
明明前一晚是那麼衝動且ok地說可以教妳吉他...
但隔天卻那麼害怕見妳..
因為我害怕自己不能給妳快樂
我覺得我會跟你一起沉默
又或者我知道我的心思不單純...
我覺得自己很卑鄙....
然後就只能亂七八糟轉寄信件...
接著...
淡了....妳交了新女朋友...
又失戀....至今在哪打工...
我完全都不知道了...
後來在MSN上..
也說好期中考考完一起去白沙灣...
結果,妳似乎忘了 ...很正常,真的...
對於自己不那麼在意的人,
忘記一些事情,真的很正常...
我能理解...
因為我也會這樣...對於不在意的人
但,還是在意著...
明明是半年前的對話...
為什麼我還陷在裡面...
轉不出來?
為什麼會降!
我曾經好開心好開心念景美女中...
即使那生活對我來說總是孤單寂寞...
但因為能認識妳又或者知道妳這個人的存在的那份開心..
讓我得到安慰...
總是這麼微笑著在心裡想著,
沒關係,就是因為念這,才能認識妳阿!!
才能認識善良多愁善感真誠義氣的妳阿~
可現在...
笑不出來了
一點都笑不出來了...
該怎麼辦...
這份執迷...
真的好累喔...
該怎麼辦...
還要再幾個兩年呢?!
也許如果我的生活是豐富是多姿多彩..
一切會有所不同...
但那不是我...
即使逼自己去打工
接觸人群
讓自己認識多一點人...
可還是沒辦法...
這樣的強迫...
也只是讓自己被焦慮啃蝕著
知道我的人總說:看不出來阿..妳很正常阿~~
是阿...但那份焦慮...沒人知道過...
沒人理解過...光講電話的焦慮...
光講電話就只想趕快結束的焦慮...
好累好累...
最近也有個為我這麼累這麼難過的人
我卻丟掉了...
我傷害他了...
他不帥...不成熟...但他很喜歡我...
可是現在...他卻恨死我了....
好累好累..
一切從一開始就不對的...
從一開始我就該跟陳凱西交換位子坐...
從一開始我就不該跟妳打鬧.
從一開始...我就不該在志願卡填上景美女中的代號
從一開始,該死的晴天就不該出現的
對不起....
影響妳的心情...
影響本來就容易多愁善感的妳...
我之前一直對自己說...
時間會讓一切淡掉的...就算再怎麼寂寞孤單想念
時間是可以沖淡的....我很相信它....
但我等不了下一個兩年
之前總在日誌上打著...
沒關係...
這樣就可以了...
順其自然就可以了...
就透過單面鏡....
看著不知情的妳,
來回地迴游於雙魚的多愁善感裡
這樣就好了...
別再增加妳的負擔困擾人情債...
可是好累喔～～對不起我很自私...
讓妳知道....這件事
我在想...
會不會從頭到尾我只是需要個拒絕...
來讓自己解脫呢?!
不過...就算被拒絕也還能是朋友的...
同學會我還是可以很自然地跟妳social...
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