推 willkill:請對自己好一點...輕鬆看自己 140.135.156.124 06/19
在大部分人眼中我還滿開朗的...
認識的人很多...
很溫和善良的女生....(?別人說的..或是我也在照別人的期待活)
很大方很特別...這是上禮拜一個我欣賞的學長跟我講的...
我卻高興不起來...
因為這不是我...
我一直在撐在壓抑....
難過的時候...告訴自己在別人面前哭很懦弱...
只會招來更多誤解...
一個人躲起來哭後還是要恢復笑臉...
因為這樣自己看起來比較強...
不喜歡被人看穿自己的弱點...
直到最近...
一連串的事情爆發...
冰凍三尺非一日之寒...
只是自己之前一直掩飾的空洞一次被發現而已...
我還是一直努力去做出 I'm ok的樣子...
我也以為我可以撐過去....
另一件事爆發...
我終於崩潰了...
並不是指瘋了或什麼...
只是我在別人面前無法抑制的流出眼淚...狂哭....
也同時發現這樣是很諷刺的...
長久以來的習慣讓我可以控制自己的情緒...
告訴自己做完這件事在發洩...有時候那些任務長達一個月...
等到完成後我已忘了要怎麼哭出聲音...
或躲起來一個人哭...已經是我的最大極限...
然後到現在...該生氣的事情..我已變的沒有脾氣了....
居然還能笑的出來....說"沒關係阿"
我居然要躲到一個地方...
告訴自己哭出來對自己比較好...然後才哭....
我其實過的好糟好糟....
我失去了快樂或不快樂的能力....
真的...如果你要我列舉一個生活中不在乎別人眼光就會快樂的事...
就是去做就會快樂的事...
我說不出來....
有時候因為我是學生我是某個社團...我有責任義務...
有時候因為他們對我很好很喜歡我...我會照他們的期待活...同學朋友....
我的父母家人...
我早在高三就覺得我該負起背負他們的責任...我怎麼告訴他們我不行了?
剛看到一篇失去媽媽的文章...
我雖然已經離家第四年了...
也不是會常常跑回家的大學生...
可是我的心中一樣存在那種萬一沒有人等我回去..
沒有地方可以回去的失落...
過去的恐懼到底會在現在以什麼樣的形式出現呢?
我不知道...
也許是一直害怕別人不喜歡我...害怕別人離開我...
可是...那對我這個人...
我這樣真的快樂嗎?
一點也不...你問我為什麼沒有走下去的動力...
其實我才疑惑為什麼有...
完全沒有動力的生活阿...
尤其和以前最大的不同就是24小時有人分享你的生活...
我活在不同人的眼光中...
我好累我好累我好累....喊累是弱者的行為....
可是我就真的累...我壓抑的好累....
是我在謀殺我自己...
活著的快樂一點一點被自己殺掉....
過去超喜歡頂嘴唱反調的小孩...
在長大的過程中...學會了爭取寵愛的方法...
"我怎麼說對方才會喜歡我"...很可悲..可是我發現我不知不覺中會這麼想...
於是奉行不逾...
直到自己筋疲力盡....
我花了多少時間發現這件事...
不過我又要回到讓別人覺得我ok的結論...
我要我一個人活著就很快樂...
推single版....
能一個人見證一生漫漫長路...而不感孤單空虛的人...
他去那裡做什麼事應該都很愉快~
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