老婆離家，通常有兩種情形。
一種是回娘家、去旅遊，高高興興地出門，她會準備了一冰箱的食物，
有立即食用的，有微波食品，以及電鍋蒸一下就可以吃的，夠你三天不
出門都不會被餓著；抽屜裡擺放一套套乾淨的內衣褲和襪子，一個星期
也不愁沒得換洗，甚至幫你配好襯衫領帶，讓你每天都光鮮亮麗英俊瀟灑。
另外一種比較慘，就是不聲不響悄悄地消失，頂多留下一張字條給你，
字裡行間充滿怨恨和對你的不滿。
其實老婆這個角色，是很穩定的，除非你惹毛了她，讓她不顧一切地說
走就走。不幸的，我剛好屬於後者，比較慘的那一種。
＃老婆不見啦！蛋餅？豈能難倒我
星期天睡到自然醒，身旁空空涼涼的，屋裡靜悄悄的，我就直覺大事不
妙，待我屋裡屋外上上下下巡視一回，確定老婆的確不在，突然想起前
一晚莫名其妙吵了一架，她紅著眼眶、咬著牙警告：「明天你們就知道！」
我還胡裡胡塗睡我的大頭覺，不當一回事。現在才發現事態嚴重──
老婆離家出走了。
「爸爸，肚子好餓。」兒子已經發出第五次通牒，我的眼睛一直停留在
報紙上的兩行大字。
兒子也彷彿感受到一股低壓、暗流在屋內流竄，失去了平日小猴兒似的
活蹦亂跳。
「我不喝牛奶，我要吃蛋餅。」
好吧！大丈夫何患無妻，冰箱有現成的材料；區區一個蛋餅，是難不倒
我的，我開始打蛋。
「蛋不要打散啦，直接打到鍋子裡。」
「不是用這個鍋子，是用那個平的。」
「火開太大了……太小了……啊！火熄了……」
在兒子大呼小叫的「指導」之下，一個焦了一面的蛋餅出爐了。
兒子意思意思吃下了半個。
老婆的行動電話關機。當然囉，離家出走還讓人輕易找到，那就太遜了。
兒子開始玩電動玩具，玩電腦，玩具丟了一地，任我喊破喉嚨，也不見
他起身收拾。
「╳╳╳，不要再玩電動了，我數到三，來把玩具收好，不然全部都丟掉！」
兒子一副老神在在繼續玩，我火大了，
「一、二、三」數完三，起身順手拿下他手上的電玩，拿起垃圾袋……
兒子驚懼於我的說到做到，淚汪汪地告訴我：「媽媽都沒有數這麼快。」
＃兒子好煩喔！洗衣？規矩一大堆．．
反正閒著也是閒著，浴室裡洗衣籃的衣物，乾脆拿出來洗洗；老婆回家時，
也能討她歡心吧。
「媽媽說襪子不能放進去」
「內褲要用手洗啦」
「洗衣精只要半瓶蓋」（真的假的？）
洗個衣服全是媽媽的模式，才六歲不到的兒子，得乃母真傳，比背唐詩、
三字經還要熟。
「爸爸，午餐吃什麼？」
剛忙完才坐下，兒子又跑來問，天啊，不是才吃過半個蛋餅？
好在我會蛋炒飯、荷包蛋…舉凡蛋的料理，我都略懂一二。
結果準備了半天，卻發現忘了煮白飯，父子倆對著電視美食節目，默默分
吃了一盤炒醬油蛋。
我放棄了脫水好的衣服，因為袖子、襪子、褲管糾結成一團，我分得筋疲
力竭；八樓王太太來要幾顆蒜頭，我讓她自己找；收報費的，推銷雜誌的
，還有找錯門的…怎麼會有這麼多事呀？
兒子從：「媽媽去哪裡？」「媽媽快要回來了嗎？」
到哭喪著臉問：「媽媽會不會回來？」「媽媽不回來怎麼辦？」
我都不敢搭腔，生怕一開口，父子倆不小心會抱頭痛哭。
誰說大丈夫何患無妻啊？
我開始擔心老婆不回家，會不會想不開？我要不要打個電話去岳母家、
小姨子家問問？我需不需要報警？電話到底有沒壞掉，大半天了，
響都不響一聲？
唉！我沒事跟老婆吵什麼吵，我幹嘛跟自己老婆嘔氣？
我我……只要老婆平平安安回來，我發誓以後絕不讓她傷心流淚。
七點半了，門外傳來悅耳的鑰匙聲，我屏息以待，兒子大叫一聲衝上去
開門，然後像隻無尾熊攀在媽媽身上。
老婆進來了，她連正眼都不瞧我一眼；可是我這時的心情，肯定比結婚時
快樂千萬倍，急忙獻殷勤，學著兒子跟在她身旁喋喋不休。
「喏！便當給你。」
天底下只有老婆會在離家出走回來時，還記得幫你帶個排骨飯。
我吃著人間美味的排骨飯，一邊看著老婆身手俐落地收拾散落一地的玩具，
凌亂不堪的廚房，一邊聽著兒子數落我的笨拙，從不會洗衣服，到「哪有
人一二三數那麼快……」訴盡了他一天的委屈。
我還聽見兒子壓低他的大嗓門：「妳下次要記得帶我去，因為爸爸做蛋餅很難吃。」
開玩笑！不會有下次了！
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生命要有意義和尊嚴
每個人的存在價值
是要為自己創造回憶
死後也無怨無悔
不枉此生
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