推 dearpi:我好喜歡。 :D 08/07 09:34
推 woddy:該說是我用一杯星巴克期待著你對我的一點點關心吧。 08/07 12:31
→ woddy:我喜歡這一句 08/07 12:32
請原諒我這個現在單身還必須看著身邊同學一個一個去過七夕的人，
浪漫愛情似乎不會存在我身上。
我喜歡冬天，不只是因為響應節能減碳不用開冷氣就有透心涼的感覺，
更加上了冬天裡頭有著聖誕節，
而聖誕節是一年裡面，有著太妃核果那堤的季節。
至少對我來說，那是除了收到無數的聖誕卡和糖果之外，聖誕節的意義所在。
這篇故事，謹獻給一個人，太妃核果那堤是我默默的幫對他的思念找到的替代品。
雖然這連過去式都稱不上，只能說是半幻想式，我還是希望能把這篇文章獻給他。
我是個理論上不能喝咖啡的人，但也只有一小部分的朋友知道。
我總是嚷嚷著要去喝咖啡，說著咖啡好香為什麼我不能喝，但卻僅止於嚷嚷，
實際上的自己不習慣拿自己生命開玩笑。
青春期的叛逆在高中進入補習生涯之後開始發作，
第一次走進星巴克是由認識的學長領軍，
訝異著裡頭的擺設和咖啡香居然在我們一上到火車站二樓就聞得到，
而也因為被他們笑稱我只能喝「兒童熱可可」的話給激到，
暗自決定，有一天自己也要買一杯星巴克的咖啡來喝。
但我卻不知道這會是你我之間延續的楔子。
當我帶著我的第一杯太妃走進補習班時，收到了你的簡訊，
「喝咖啡對你的身體不好吧......」
一杯咖啡打敗了你兩年的沉默，我一直以為你的下一封簡訊會是告訴我為何要分開。
我笑了笑，把手機收當抽屜裡開始吸著粉筆灰上課。
之後的日子裡，我常常省下一些學校買零食的錢，為了那堂課買星巴克。
「或許在這一學期過了之後我們也不能同班上課了吧......」，我這樣想著。
該說是我用一杯星巴克期待著你對我的一點點關心吧。
每次擦身而過，就算沒有交談，你也都會用一種半譴責的眼神看我一眼，皺了皺眉。
然後接踵而來的則是「自己多注意點」「嘿，熬夜了就別喝咖啡了吧」等等的字條。
在那學期裡頭，我開始和火車站裡的星巴克夥伴們熟起來，
他們都曉得只有我這個呆子才會在太妃季節過後仍然每次在一踏進星巴克時，
一定會先說「我要一杯太妃核果，謝謝。」
一個學期過了，後來我沒有繼續待在那個班，因為比起對你的眷戀，
我更需要的是準備升上高三之後的成績，而那也是高中三年以來最重要的一役，
但星巴克已經成為我的習慣，看著夥伴們的歡樂也是我的習慣，
每次踏進火車站裡頭的星巴克總有些人以奇異的眼光看著穿著高中制服的我，
畢竟那還是個罐裝咖啡的年代，走進星巴克買咖啡的不是好野人就是外國人，
噢不，我只是習慣了而已。
一年過了，時間忽然過得很快很快。
學測成績到手，面試結束，考上後的恭喜簡訊不絕，我的手機不知何時成了熱線，
像是在等待著些什麼，我又踏入了那間補習班，以輔導老師的身分。
但大部分的時間裡我除了寫感言、解決問題等等的做些閒差，
就都只是呆坐在那看著來往的人，或者說是在找尋其中那熟悉的影子，
「恭喜你考上了，當醫生一直是你的夢想吧:)」那是之後的唯一一封簡訊。
然而我再也找不著你。
或許是因為指定考科前的最後衝刺，我這樣告訴自己。
而那也是延續了好久好久的等待。
當在意著一個人的時候，總能在茫茫人海中感覺到他的存在，
然後一轉身時看見的便是他的身影。這或許是我對他的，所謂牽絆。
只是在那段時間當中，我轉頭看見的仍是漫漫人海排隊買著晚餐。
我一直聯想到像是向左走向右走的劇情，
畢竟緣分，是無法從科學計算的，
或許我們一次又一次的交錯，一次又一次的擦肩而過。
我只能確定我們身在同樣的城市裡，而我呼吸著稀薄的思念。
所以我慢慢的用咖啡麻痺自己，一邊替人們解答，
遇到困難，放下筆，拿起摩卡啜一口之後繼續努力，畢竟對題目的革命尚未成功。
說是麻痹，倒不如說是麻醉，或是把他當成是對題目的瀉藥。
搔了搔頭，繼續往下一題前進。
頭腦再次卡關的同時，習慣性的又把手伸向我的摩卡，
只是在還沒到達應有的距離之前，一個更熱的紙杯塞在我的手裡，
「喝咖啡不好，不要喝咖啡。」這句話來自一個熟悉的背影。
好奇的打開了杯蓋，然後我笑了。
那是一杯兒童熱可可。變成大杯的兒童熱可可。
雖然現在故事早已落幕，但我仍記得的是那第一杯的太妃核果那堤。
所以我用冬天這個季節來想念，而那也是一種所謂的，寂寞症候群。
而我也習慣了星巴克，那熟悉的味道。
用它驅策著自己努力向前進，讓自己更好之外，也努力的
擁抱著寂寞。
祝天下有情人終成眷屬，七夕情人節快樂。
Ariska 080807 00:18
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自然就是美 傾聽‧自然之美
NB_NATURE 悠在 Σ 自 然 美 >擁抱自然，舒適且美
Ariska 個人 ◎ariska是永遠的清流
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