近一週未有接觸 思念那低低沈沈的嗓音
但又氣自己不夠堅定 明明人家就是訂了婚的人
幹嘛作踐自己
不過雖然心中訥訥的很難形容 仍是下站等著電話
談話間不知是自己佯裝的鎮定 還是真的就這麼當了普通朋友
只知道話筒傳過去的自在 與先前以為的尷尬截然不同
我問了你和她之間的過往 如何認識 交往多久 .....
連自己都訝異於那朋友般的從容健談 可是知曉心中隱隱有一部份正在抽離
你到是也很坦白誠實的訴說 訴說你們在遠方交往的美好 以及過程的甜蜜
我想很多時候男孩不懂
不懂屬於女孩子的忌妒 想佔有
明明想聽謊言 在口頭上卻又堅持要對方說實話的心情
我很確定 你不懂 不然 你不會那麼毫無掩飾的講述你們的情形
而毫不在意可能話筒另一頭的倘血 已經淹沒了窗台
在談話的前三分之二部份 我以為我可以很死心地放下這份情感
畢竟我是那麼自殘的接收你和她之間的點點滴滴
這樣傷害自己的方式
應該是足以痛的讓情感自肋骨上刮除 帶著肌肉纖維 脂肪血管
但我錯了 錯估了這情感融入我體內的深度 根本已經嵌到骨裡
才會在你接續脫口而出的思念我 一一瓦解
天知道你心裡想什麼 怎麼會在甜蜜訴說你和她情事之後冒出這樣一句話
我默然 舔食著胸口被刮離的傷口上流下的血
暗暗恨著 為什麼要這麼對我
在我已對自己處以極刑後 在用我無法抗拒的聲音告訴我這樣的話
你明知我從來沒有拒絕過你
卻還是用委屈的口吻說著 "或許你會有事 你也可以拒絕
但是 這個週六我們可以見個面嘛？ 我真的很思念你
在台中的日子 除了工作 待在旅館時 我是多麼渴望你就在我身旁...."
我要你別再說了 我僅僅回了一句
我從來沒有拒絕過你不是嘛？
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什麼是永恆 每一樁事開始時 句點已在前方等待了
為了彌補不能掌握的撲朔 於是 我們就有了記憶
用淚水和辛酸 用歡笑和甜蜜去記憶
否則將來依靠什麼樣的力量 去渡過往後的歲月滄桑
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