和他認識在一九九九年年初，那是個很溫暖的冬季；
但剛在現實生活裡失戀的我卻無比寒冷。
我們相差了整整十二歲，一個足以讓十二生肖重新再輪一遍的距離。
我們南北相隔約三百公里，一個足以讓車程花去三、四個小時的距離。
本來我們都以為這樣的差距是安全的，是不會產生火花的。但．．．我們的以為都錯了！
他安慰著失去感情的我，我鼓勵著職場失意的他。我們陪彼此走過那段心裡寒冷的冬天。
於是．．．感情終究跨越了那些本來以為遙遠的距離．．．
記得我們第一次在網站聊天室聊天時，年幼的我問了他一個很有哲理的問題。
我問：「你最想追求的人生自由是什麼？」
他想了很久很久才傳訊，他說：「社會給我什麼自由，我就得到什麼自由。」
我在電腦前笑了起來，想不到一個二十八歲的男人竟用這種答案回答。
我又問：「難道你從沒想過自己需要或渴求什麼樣的自由嗎？」
他又想了很久，才說：「我從不認為自己不自由，所以我不特別渴望自由。」
我仍舊是笑，問他：「有沒有看過朱少麟的『傷心咖啡店之歌』？」
他答：「沒有！」他是一個只看武俠小說的男人。
因為我必須要回教室去上課，所以我們第一次的談話只到此為止。
再遇到他是一個禮拜後的事．．．
那時候的我剛接觸網路所以並不熱衷，總是久久才上一次網。
我們沒有繼續討論那個追求自由的人生哲理問題，而是談到彼此憂鬱的心事。
我告訴他我剛失去一段為期半年的初戀，
初嘗情果的我深深的體會了愛情多變的殘酷事實。
流光了眼淚卻止不住心痛的感覺，我甚至在傳訊告訴他的同時又流下了淚。
他說：「我沒辦法幫妳走出傷痛，感情的事要自己慢慢想通；
我能做的只有叫你少哭一點。」
我問：「為什麼你二十八歲還沒結婚？在等什麼？或在尋覓什麼？」
他竟淒涼的回答：「因為沒人愛我！」
我笑了笑並傳給他一個『呵．．．』字。
然後我們談起了彼此的人生夢想。
我問他是什麼職業？
他落寞的回答：「在家裡開的店內幫忙，找不到其他工作，沒人要用我！」
我問起他的學歷和他的專長興趣，
他答：「我是個讀文科的男生，只會寫文章、寫詩和講歷史故事。」
之後我說了些不要灰心，再繼續努力之類鼓勵的話。
他是我在這個網站聊天室第一個認識的朋友，也是我在這裡唯一的朋友。
我上線只跟他傳訊，信箱也只有他的信。
漸漸的我愛上這個網站聊天室，也漸漸的愛上他。
這個網站聊天室成了我上網的唯一去處，他成了我心靈的另一個休息站。
我在現實生活裡遇到的挫折，一定第一個找他傾訴。
我在現實生活裡最快樂的事，一定第一個找他分享。
在我們相識的第二個月又三個禮拜時，我得到了他家的電話號碼。
在我得到他家電話號碼的第二個禮拜，我終於股起勇氣向他告白。
那天是一九九九年三月十四日，晚上的九點三十二分。
我對著電話裡的他說：「你能不能接受和一個小你十二歲的女孩談戀愛？」
他竟笑了，不是普通的笑，而是大笑．．．
他在電話那頭笑了將近三分鐘，我的心在電話這頭跳了三千下。
就在我認為我快因心臟急跳致死時．．．
他說：「我期待妳說這句話期待很久了！」
他的語氣像是得到了兩千萬的大獎。
我好高興，像是忽然被幸福帶到天堂一樣；無法用言語把那種感覺完全形容出來。
那是我活了十六年的人生裡，最～最～最幸福的一天。（至少目前為止是）
他說：「沒想到我們竟能不在乎彼此的差距而相愛，我是不是忽然變成戀童癖了？」
我微笑不語，那個晚上我在我沒有窗戶的房裡看見世上最亮的星光。
之後的日子，我們天天一封信、一通電話，距離似乎不存在了。
我一天比一天更了解他，也一天比一天更愛他。
在我心中他不只是電腦裡的網路情人，是我現實生活裡最真實的體貼情人。
到現在我仍記得他的一切．．．
他最愛喝不加糖卻加大量奶精的咖啡；他不看電影卻愛日本偶像劇。
他不穿西裝褲只穿藍色牛仔褲；他不愛晴朗卻獨鍾雨天。
他不聽音樂卻崇拜王菲；他不喜歡黑色愛極了紫色。
他不玩PCGame只會上BBS；他不會煮飯卻拿手牛肉麵。
他非常專情卻是水瓶座；他個性開朗卻異常憨厚。
他不愛嬰兒卻超愛小狗；他不擅英文、不愛數學卻精通歷史。
他不會甜言蜜語只說我愛妳；他說話輕聲但卻歌聲嘹亮。
他從不發脾氣永遠有耐心；他．．．是個優質情人！
和他相戀的那段時間，我學會很多事。
因為他的善解人意；我學會了對人寬容。
因為他的體貼溫柔；我學會了做事細心。
因為他的深情呵護；我學會了用心付出。
因為他的認真開朗；我學會了積極活著。
我想就是因為他的這些美好，所以當我失去這段感情時，還能不恨他，還能常想他。
一九九九年的我還是個國三生，正背負著升學聯考的壓力。
每天讀書讀的快瘋掉；唯一的生活樂趣就是期待他每晚十點的那通電話。
他一定會問我：「今天心情好嗎？」
用最溫暖的聲調，讓我讀書的疲倦瞬間消失。
而我最愛告訴他高雄天空的顏色和天氣，還有生活裡發生的一切。
不管是多微小的事，電話電腦將我們一南一北的生活連接的毫無空隙。
細心的他為了不讓我因戀愛荒廢了課業，還規定我在每晚電話時間的最後十分鐘背歷史。
他一個朝代接一個朝代的幫我復習。
四月中旬，我參加推薦甄試上榜了；歷史差六分就滿分全是他的功勞。
我提早解脫壓力，我終於能天天上網和他沒天沒夜地談戀愛。
有次我們很無聊打賭『魔女的條件』的劇情，我們賭結局到底他們會不會在一起．．．
結果我輸了。
我問他要什麼戰利品？他說由我決定，於是我便欠他一條藍色牛仔褲。
又有次我們比賽在半小時之內改編『第一次親蜜接觸』裡痞子蔡和輕舞風揚的名片檔．．．
結果他輸了。
他問我要什麼戰利品？我說由他決定，於是他便欠我一個紫水晶戒指。
他告訴我他穿三十二腰五十一長的牛仔褲；我告訴他我戴五號戒。
我們約定在我們第一次見面時，要交換這份戰利品；
這個甜蜜的約定是我們唯一對彼此的承諾。
但因為他沒法抽出時間來高雄，所以這個承諾實現的時間一直在往後延期．．．
八月十七日是農曆七夕，那是我們第一次一起過情人節，也是最後一次。
我們不像普通的情侶能面對面吃情人節大餐，也無法手牽手看經典的情人電影。
我們只能窩在各自的電腦前，他泡了一杯我最愛的Cappuccino，
我泡了一杯不加糖只加奶精的藍山。
用彼此的喜好代替彼此，想像我們同坐在一張桌前共渡。
單純的我以為只要夠真心，這樣的愛也能到永遠．．．
九月一日我開始了期待以久的高中生活，忙碌的新生活使我沒辦法天天上網。
於是我便會在早上等公車的時間利用公共電話，在他答錄機裡留言叫他起床。
我們仍舊保持很甜蜜的熱戀感覺．．．
十月初我經歷了高中生活的第一次月考，忙著體驗新生活的我忽略了課業，
竟考出倒數的名次。
我遭受深深的挫折感，於是有了想放棄的念頭。他鼓勵著情緒低落的我，
讓我有繼續上學的勇氣。
但十月十七日家裡收到學校寄來的成績單，我和父母大吵了一架。
叛逆的我以一整晚不回家當作抗議。
無處可去的我窩在二十四小時營業的網路咖啡店，打了電話把睡夢中的他叫醒，
說了事情的大概。
他非但沒責備我，沒講一堆大道理；反而是徹夜沒睡犧牲溫暖的被窩，
起身開著電腦陪我。
我還記得那天凌晨四點多時，他叫我打電話給他，他說要唱歌給我聽。
隔著電話線，他在那頭輕聲唱著周蕙的『約定』－－
遠處的鍾聲迴盪在雨裡，我們在屋簷底下牽手聽。
幻想教堂裡頭那場婚禮，是為祝福我倆而舉行。
一路從泥濘走到了美景，習慣在彼此眼中找勇氣。
累到無力總會想吻你，才能忘了情路艱辛。
你我約定，難過的往事不許提。
也答應永遠都不讓對方擔心。
要做快樂的自己，照顧自己。
就算某天一個人孤寂。
你我約定，一爭吵很快要喊停。
也說好沒有秘密彼此很透明。
我會好好的愛你，傻傻愛你。
不去計較公平不公平。
我感動了，在他徹夜陪伴的電話旁。
我流淚了，在他肺腑真心的歌聲裡。
那個晚上我覺得世界為我們停止了時間。
那個晚上是我們最後一次在這裡聊天，
因為．．．隔天十月十八日，這個網站聊天室當機了；
壞了整整十天，到十月二十八日才又修復。
雖然網站又能繼續營運，但是大家的ID、大家的信件都付諸流水了；
所有的東西都必需重新開始。
而我們的感情也和大家的ID和信件一樣，逝世在舊的這個網站．．．
而我在十月二十五日收到他第一封手寫的信件。
那封信很厚，內容除了四張密密麻麻的信紙外；
還有一只紫水晶戒指，和．．．一張結婚請帖！
信件內容如下：（我只挑了一些重點摘要）
給我最愛的妳：
沒想到我第一次親手寫信給妳竟是如此殘忍的內容，
我似乎能預見你看信時臉頰上的兩行清淚。
請原諒我無法在妳身旁為妳拭淚，請原諒我無法履行親自送妳戒指的承諾。
妳是有權利能恨我怨我的，但我請求妳不要傷害自己。
請求妳要好好的生活，記得那首『約定』嗎？看到我的結婚請帖了嗎？
我在兩個月前相親，由家裡為我決定婚姻大事；我無法反抗。
我不知道該向妳怎麼解釋那種只能服從命令的無奈；
我想未來妳長大後會慢慢的在污濁的大人世界裡明白。
或許那時妳就會原諒現在這個離妳而去，罪大又惡極的我了。
我能說的只有一句：「我是真的愛過妳！」
不管妳相不相信我，不管妳要多少年以後才會原諒我；
我都希望妳明白：「我是真的愛過你！」
在這七個月裡，我很慶幸我的生命裡出現了妳。
妳讓我看到幸福的天堂，妳讓我學會如何付出真愛。
我告訴妳的是：我們相戀這些日子裡，我從沒騙過妳；
也從沒用網路的華麗隱藏自己的缺點。
我是用最真實的自己和妳相愛。我感謝妳給我的這一切，感謝妳為我付出的這些愛。
真的．．．謝謝妳！
記得嗎？我們曾經說好在千禧年的時候，一起到日本看富士山上的雪。
我好想好想為妳實現承諾，我好想好想擁著怕冷的妳。
但是一切．．．都來不及了！只剩下一句『抱歉！』，是我負了妳，對不起！
請妳答應我，要好好的過；要好好的去追尋自己的幸福。
不要放棄生命裡任何一個機會。不要再和父母吵架，不要對自己殘忍。
妳的未來我已經不具參與資格，所以請妳不要因為我而傷心難過。好好珍惜自己。
最後．．．我仍舊是一句：「我愛妳！」
那封信我來來回回看了不下三十次，每次看每次都流淚。
他的結婚請帖裡有一張婚紗照，他穿著筆挺的白色西裝挽著一個美麗的新娘。
她大概大我十歲，姿色比我美十倍。那是我第一次知道他的容貌，
想不到竟是他的結婚照。
他長的很普通，不特別帥也不特別醜；但很高，看那個比例大概有一百八十公分吧？
我想他穿起牛仔褲時，腿一定很像漫畫裡男主角又直又長吧？但我永遠無緣看到了。
他有一雙很有神的雙眼，但我沒在他的結婚照裡看見他眼裡的光芒。
我想．．．他是不愛她的。我相信他信裡的每句話，所以我並不恨他不怨他。
我用寬容接受了這一切的結果。我只是遺憾罷了．．．為他的無法反抗而遺憾。
為我的年齡小而遺憾。為我們沒辦法永遠的愛而遺憾。
但不論如何．．．至少我們是真的愛過！
結婚請帖上的日期是十月二十八日，也就是這個網站聊天室修復的那天。
上網進聊天室時發現要重新註冊，那表示我們相戀時的那三百多封信全都消失了。
我甚至連最後一眼都沒看到，我甚至連將它們保留存檔的機會都沒有。
我坐在電腦前欲哭無淚，原來我們戀情無結果是上天早已注定的事了。
我換了一組新的ID、換了一個新的NickName；而他．．．再也沒上過這個網站。
一九九九年的聖誕節時，我收到他從遠方寄來的卡片。
那不是我收到的卡片裡最好最精緻的一張；但卻是最讓我感動的一張。
我訝異於他仍惦記著我，於是我拿起了電話想打給他。
我鼓起勇氣撥著號碼，在心裡祈禱他不要換了電話號碼。電話響了幾聲．．．
「喂？」是個好聽的女人聲，我想是他老婆。
「請問ＸＸＸ在家嗎？」我小心翼翼的問。
「他在！請妳等會兒！」她說。
過了一下子．．．「喂？」
是久違的聲音，仍是輕輕的；我才一聽到一聲，淚就止不住了。
「我是．．．」我哽咽著說不出口。他聽出是我的聲音。
「最近心情好嗎？」他輕聲的問。
「我今天很高興，我收到你的卡片了，謝謝！」我說的斷斷續續。
「有沒有對自己不好？」
「沒有！我過的很好．．．」
「那就好！我本來很擔心妳，現在總算放心了！」
「你幸福嗎？」
「嗯．．．如果平淡也算幸福的話，那我很幸福！」
「你會試著愛她嗎？」
「或許會吧？以後我會試試看！妳交男朋友了嗎？」
「沒有！沒人追．．．」
「怎麼可能？」
「呵．．．」我笑了。因為我們輕鬆的談話氣氛，因為這份難得的友誼。
「以後妳如果來台北，不管是什麼時候都可以來住我家！」
「真的？那你老婆不會覺得很怪嗎？」
「怎麼會怪？她只會覺得妳是小妹妹不會想太多的！」
「那好！我有機會去台北時一定會去你家的！」
「一言為定！」
「嗯．．．」
「聖誕節快樂！」
「聖誕節快樂！」
「掰掰．．．」
「掰！」那個聖誕夜因為這通電話而變得無比地溫暖。
我的遺憾似乎也因為這通電話而變的不那麼深了。
或許一切終究是會變淡的；或許再過些日子，我的心就能再挪出一個空位。
為他而買卻來不及送給他的那件藍色牛仔褲仍舊掛在我的房裡。
或許以後我到台北時，能有親手送給他的機會。
我可以很自然的笑著告訴他：「我曾經深愛過你．．．但～那都只是曾經了！」
我不急著要將他遺忘，也不想將他遺忘；畢竟這段愛情是難得的。
人生中能碰到幾次如此刻骨銘心的感情呢？我何必遺忘！
我只要將它輕輕收藏，藏在我心裡最深最深的角落。
等我老到手再也無法碰鍵盤時，我仍舊會甜蜜的想起這一段．．．網戀的『約定』！
後記：你們相信這段故事的真實性嗎？
你們覺得在網路上可能發生如此感人的故事?
或許你只把這個故事當一般的文章一樣，看過就忘了。
或許你一直懷疑著這個故事的真實性，完全不相信它是真的。
或許你根本不為它感動，或許你只當它是個平凡無奇的故事。
不論你是以什麼觀點來看完這個故事，都很感謝你的閱讀。
只想真誠的告訴願意相信的人：這是個真實的故事！
有些話也想告訴正在談網戀的朋友們：
不管你在網路上遇到的人是誰，都請你要用最真實的自己和對方相戀。
不管你們見面後對方是多麼不如你所預期與想像的，
都請你不要因為現實的外表而否定了你們的愛情。
網戀是種可以很真也可以很假的極端感情。
而要愛的真或愛的假．．．就看你自己是怎麼想的了！
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我是瀟灑的風
你是霸道的天空
我想換片天空
卻對你情有獨鍾
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