執著於圖書館中 某個特定的位子
執著於最近的生活中 某些特定的作息
執著於達成自己心血來潮時的任何事物...
執著於要在那間店 吃著其實並不特別好吃的晚餐
執著於打電話回家 不說什麼 只為了聽聽家人的聲音
執著於想著一些事情 惦念著一些事情
但... 這幾天 卻也無法繼續執著著之前的下定決心...
或許 是真的覺得.....孤單了吧!!
要自己一個人 為著一切努力奮鬥 卻又沒有全然的毅力
每天每天 不想說話 習於獨來獨往的自由 卻又害怕獨來獨往
不知道該怎麼形容自己的情緒.....
就在今天 連自己這些日子以來的生活動力 也幾乎失去了支持的意義
開始想著 為何自己要這麼認真地逼自己專注於書上?!
先前的得過且過不好嗎?? 先前的沒有壓力不好嗎??
質疑著自己是否給了自己太多的緊張 還有罪惡感.....
現在 偷閒成了我生活中最奢侈的一部份
不能打逼 不能看電視 不能隨心所欲地四處去晃晃
甚至... 連看本課外書 都讓我覺得自己罪不可赦.....
打個盹 睡了久一點的時間 就開始認為自己無可救藥
原本悠閒的生活 充滿了唸書唸書唸書唸書唸書的意念 不允許容下其他
好累ㄚ!! 原來 這就是我一直努力要給自己的生活嗎??
認真地催眠自己 這就是一個好學生應該作的 應該想的
尤其是現在的期末考將至 讓所有的科目順利過關 已經是最大的夢想
但... 做好學生原來是這麼不容易... 讓人覺得很疲倦...
疲倦的 不是睡眠不足所帶來的問題 而是那種不准自己作這作那的壓力
受夠了這樣的生活 可... 悲慘的是這樣的生活卻仍得繼續.....
為什麼?! 當初考高中聯考 大學聯考的時候 從未讓自己這樣難過...
其實 有種想要好好大哭一場的慾望 想要盡情宣洩自己所有的情緒
可是 作不到... 哭不出來 畢竟最近的自己 並沒有什麼挫折難過ㄚ...
現在有的 也不過是悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶... 這樣罷了~
好想放棄ㄚ!! 放縱自己吃的好 睡的好 不要天天早起睡不飽...
可是 又好想罵自己... 竟連這樣一點點小小的作息都堅持不了...
為什麼?! 為什麼沒有一個人來罵我 告訴我不能這樣?!
為什麼?! 為什麼自己這樣軟弱 懦弱 這樣控制不住自己的念頭...
還有為什麼?! 自己當初要這樣不懂得珍惜 要輕易放棄........
讓我連面對現在的生活 都覺得無力 連.............
覺得自己的心情和信念 都在崩潰.....
先是放縱自己逃避課本 接下來 催眠自己放棄許多事物...
放棄考試 放棄希望 放棄期待 放棄等候 最後... 放棄自己.....
於是 今天的唸書計劃潰堤 接下來 會是什麼的崩塌呢??.....
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藍色
是我的心情
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